Marinin hallitushan oli nimenomaan taitava, uskomaton menestys vaikeina aikoina, työllisyyskin saatiin huipppuun.
Orpokin voisi olla yhtä pätevä jos olisi 40 miljardia käytettävissä, lisäksi saisi samalla ravistellella hiukan pääministeri-instituutiota.
Ostaisi Harley-Davidsonin ja mustat liivit, pitäisi prätkä kavereineen bileitä Kesärannassa josta leviäisi tik-tok videoita kun pärinäpojat vilauttavaisivat karvaisia perskanikoitaan.
Someen ilmeistyisi tanssi- ja lauluvideoita pääministerin sekä tuon rytmiryhmän bileistä, mielensäpahoittajat toki väittäisivät heidän laulaneen; "...vedetään viivaa.." vaikka koko liivijengi kertoisi, kirkkain silmin, laulaneensa "...vedetään viinaa.." Hectorin Juodaan viinaa biisiä mukaillen.
Vaikka mielensäpahoittajat lataisivat someen kuvaamiaan videoita joissa pääministeri pyörisi kännissä kapakoissa seuranaan uhkea blondi, voi selittää vaimon hoitavan lapsia ja naikkosen olleen tuttu jo vuosien ajan.
Virkapuhelinta ei noilla reissuilla yleensä mukana kannettaisi koska, Juicea lainaten: "en tiedä mistä herään" ja onhan kamuilla puhelimet.
Poikien kanssa jos on viikonlopun reissussa, vaikka prätkä kokoontumisissa, pääministerinä hoitelisi vaikka yhdeksän miljardin kriisin tekstiviesteillä, eikä tarvitsisi tuotakaan jälkikäteen muistaa mitä viestejä ja kenelle on lähetellyt.
Virka-autollakin voisi kuskailla kavereitaan, autot on tehty ajettavaksi jos niissä on maksettu kuski. Työllistävä vaikutus.
Nuo mustat liivit herättäisivät huomiota jopa ulkomaita myöten, pääministeriä kuvattaisiin moniin muotilehtiin ja onko sen parempaa tapaa levittää suomikuvaa maailmalle kuin tik-tok/kansikuvat!
Jos niin ikävästi sattuisi, että maatamme kohtaisi jokin pandemia olisi siihenkin varmat lääkkeet; julistettaisiin poikkeuslaki jolla estetäisiin kehä kolmosen ulkopuolella asuvien tuomasta pöpöjä pääkaupunkiin. Myös kaikki hauskanpito ja harrastukset kodin ulkopuolella kiellettäisiin koko valtakunnassa muutamaksi vuodeksi, tilalle voitaisiin suositella esim. kalsarikännejä.
Tuosta voisi joku jopa kirjoittaa kirjan kuinka pääministeri päätti voittaa koronan.
Ja jos niin huonosti sattuisi, että jossain syttyisi sota, voisi pääministeri mennä neuvomaan, onhan hän suomalainen. Siinä iltaa istuessa, saunoessa ja paikallisia viinejä maistellessa voi luvata vaikka mitä, eihän humalaisen juttuihin pidä luottaa. Jos media kyselee asiasta jälkeenpäin aina voi vedota känniin ettei muista kumpi jutteli kanankoivista ja kuka suihkuhävittäjistä. Tärkeintä on osoittaa solidaarisuutta sodan uhreille sekä pääsee siten uutisiin/etusivulle ja plussana ilmaiset juomat.
Pääministerinä pitää olla myös ehdottaman tiukka, jos joku ehdottaa sotilasliittoa pitää siitä välittömästi kieltäytyä omana hallituskautenaan, takin voi kääntää kun katsoo äänestäjien tahtoa ja jälkeenpäin muistella aina kannattaneensa sotilasliittoja.
Jos ei tule valituksi uudelle hallituskaudelle kannattaa vetäyä tik-tokista sekä kotimaisesta mediasta, siten saa oman puolueen kannatuksen nousuun.
Onneksi Suomessa ei ole sukupuoli- tai ikärasismia, pääministeri voi bailata vaikka olisi mies. Get over it!