Kyse olikin nyt siitä että ajatus siitä että puhelimen pitäisi olla toisen luettavissa on sellainen asia että voi olla montakin syytä miksi näin ei ole.
Puhupa vain omasta puolestasi, äläkä sano huonoksi neuvoksi sellaista, mikä ei itsellesi jostain syystä sovi. En kyllä vieläkään ymmärrä miksi, kun et edes yhtä asiaa voi sanoa. Sitäpaitsi etkö juuri sanonut, että luottaa pitää, eikä kontrolloida. Ota tästä nyt selvää.
Voit myös lohduttautua ajatuksella että 40-vuotias yksinhuoltaja ei ole parisuhdemarkkinoilla kovin haluttu. Niitä on esim. Tinder täynnä. Suosittelen että vain yksinkertaisesti unohdat hänet ja esim. joku nuorempi kumppani hakuun.
Ootko ihan tosissas? Yhteinen nuori lapsi heillä, ei noi sun teinisuhde-neuvot oikein toimi. Ihmissuhde voi päättyä, mutta asiointivälit vähintään täytyy säilyä. Kyllä mä katsoisin ihan helvetin kieroon, jos 17v ajan puolisona ollut ja lapseni äiti ei kadulla sanois hei, jos tulee vastaan.
Taitaa olla kyllä tilastojen valossa niin, että mustasukkaiset kyylääjät pääsevät enemmän osalliseksi pettämishommiin kuin normaalit ihmiset. Ei oo kyylillä ihmissuhde ihan terveellä pohjalla, ei toinen ole vahdittavaa omaisuutta. Hyvinhän sitä sit voi seurattu pettääkin, kun saa kuitenkin syytökset pettämisestä.
Anna mä arvaan, sulla ei ole lapsia? Ei sun kuvitelmissa ole päätä eikä häntää.
Parisuhteessa on jotain vialla jos on tarvetta tutkia toisen puhelinta.
No luetellaan sitten. Nämä nyt tuli ekana mieleen:
Ei ole kuvitelmaa, vaan hyväksi todettu keino. Nämä jotka ovat ex-kumppanien perään, heillä on usein mielenterveysongelmia ja käsittelemättömiä asioita. Kaikki parisuhdepsykologit myös suosittelevat tätä keinoa:
www.mtvuutiset.fi
Joo-o, kyllä kannattaakin lukea moista amerikkalaista self help paskaa. Ei tainnut olla lasta mainittu missään? Eikä kyse ollut kuule mistään haikailusta exän perään vaan välttämättömästä viestinnästä mitä lapsen hoitoon ja hyvinvointiin tulee. Kuten sanoin, sun neuvos katkaista välit täysin on ihan käsittämätön ja ei mitenkään toimi, kun on yhteiset lapset.Ei ole kuvitelmaa, vaan hyväksi todettu keino. Nämä jotka ovat ex-kumppanien perään, heillä on usein mielenterveysongelmia ja käsittelemättömiä asioita. Kaikki parisuhdepsykologit myös suosittelevat tätä keinoa:
"Siitäkin huolimatta ex-kumppanin elämää ei kannata seurata liian läheltä.
– Poista kumppani kavereistasi ja seuraamiesi ihmisten joukosta – poista hänet kaikkialta. Tässä tapauksessa tietämättömyys tarkoittaa sisäistä rauhaa, hän kehottaa.
Yhteydenpito voi helposti johtaa myös siihen, että suhteesta tulee on-off-suhde, jollainen on monesti henkisesti todella kuluttavaa."
Etkö tahdo päästä ex-kumppanista yli? Näistä syistä se voi johtua: "Älä tee sitä"
Ero tekee kipeää ja siitä yli pääseminen ottaa monissa tapauksissa pitkän aikaa. Asiantuntijat kertovat, miksi ex-kumppani pyörii ajatuksissa eron jälkeen, ja miten ajatukista voi päästä eroon.
Lapsen asioista normaalisti keskustelu ja sopiminen kahden huoltajan välillä ei ole äidin ja lapsen paketoimista. Vaikka parisuhde on päättynyt, niin kyllä nyt sen verran sisäsiisti täytyy olla, että pystyy exän kanssa sivistyneesti pakolliset viestit hoitamaan. Kadulla väistely kertoo nyt vaan vitun huonosta itsetunnosta, jos ei edes hei kykene sanomaan.
Varmaan hienoa seksiä teillä, kun sulla on fetissi, josta et uskalla kertoa puolisollesi. Eihän tuo ole parisuhde, vaan jotain ihan muuta. Ja mitä kavereitten sairauksiin tulee, niin ei kai sairauksia tarvitse hävetä. Joo Pertillä on kuppa, so what.
Herätys nyt. Jos teillä on pieni lapsi, et tule selviämään tapaamisista ja muista lapsen asioiden järjestelyistä pitämällä mykkäkoulua äitiinsä. Luultavasti jäät pian myös ilman niitä tapaamisia sillä menolla.
Jos mun kaveri kertoo murheistaan mulle niin hän olettaa että se on luottamuksellista eikä sitä lue mm. vaimoni. Sama juttu itselläni, jos kerron kaverille luottamuksellisia asioita, luottamukseni ulottuu häneen, ei hänen kulloiseenkin kumppaniin. Erityisen mukavaa tuollaisesta kahden ihmisen yhtenä elämisestä tulee sitten eron koittaessa kun kaikki sulle luottamuksellisesti kerrottu on myös riitaisan exän.
Mä en puhunut omista asioistani vaan muiden mulle luottamuksellisesti kertomista. Lähtökohtaisesti itsekään luottamuksellisesti kertomani ei kuulu sille kaverin kanssa ihq-symbioosissa elävälle naiselle, jonka luotettavuudesta puolestaan minulla ei ole tietona kuin kaverin vaaleanpunaiset harhat.
Kieltämättä siltä vaikuttaa.
Samaa mieltä, puhdasta trollausta
Miten sä ajattelit pyörittää sen lapsen arkea jos et pidä mitään yhteyttä sen äitiin? Meinaatko, että joku eskari-ikäinen sopii itse kanssasi noudot, viemiset, lomat, tarvitsemansa vaatteet, harrastukset, lääkäriasiat jne. jne?
Jos nyt vastaisit kysymykseen että miten oikeasti menee kaikki arjen pyörittäminen jos ei ole missään tekemisissä naisen kanssa mutta lapsi kuitenkin viettää aikaa kummankin kanssa.
Helposti jos tapaamisajat on sovittu. Suomessa jo ekaluokkalaiset liikkuvat itsenäisesti kotiin ja kouluun. Ei siihen vanhempien välistä kommunikaatiota tarvita.
No nyt näyttää viesti siltä, ettei niihin lapsiinsa edes meinaa pitää yhteyttä. Jos meinaat tuohon kykeneväsi tuosta vaan niin ei tosiaan tartte tietää kuin exän tilinumero...
Suora kysymys: Onko sulla jotain kokemusta tästä?
Pane sitä? Jos se on isäänsä tullut, niin antaa kyllä helposti, ja jos äitiinsä, niin pyytää vielä lisääkin.
Samasta syystä, kun sinäkään et jokaista pää
Riippuvaisellahan ei käytös lopu, ennen kuin jokin pakottaa heräämään todellisuuteen. Ja useimmiten tuolloin on jo liian myöhäistä. Toisin sanoen, jos hän ei koe asiassa olevan ongelmaa ja muut vain "suurentelevat" hänen mielestään asiaa, ei tilannetta paranneta millään.
Minusta pettäminen on aivan väärä termi kuvaamaan tapahtunutta, jos ja ilmeisesti kun eroaminen oli jo oikeasti alkanut tapahtuneessa. Tuollainen viestittely nyt mitään ihmeellistä edes tarvitse olla, kun se menee hylätyn mielestä epämieluisaksi luettavaksi. Naisen virhe oli, että ei heti saanut kakaistua ulos eroa vasn pehmeästi lähestyi (=parasta toivova mies ei osannut lukea tilannetta) ja miehen virhe oli jättää kysymättä epäilystä ja katsoa luvatta viestit. Tiedä sitten miten olisi mennyt, jos olisi kysynyt. Joka tapauksessa erovaiheen sählinkiä, johon kannattaa kuten totesit suhtautua armeliaasti molemmin puolin.
Näistä sun kirjoituksista välittyy kuva, että lapset ovat miehelle joku ongelma ja olis parempi, että nainen hoitakoot ja turha sotkeutua. Kai sä nyt sen verran tajuat, että yleensä se menee niin päin, että omiin lapsiinsa on kiintynyt ja nainen vie liikaakin ne? Vetämällä totaalisen mykkäkoulun päälle saa luultavasti lastenvalvojalta, lakimieheltä, tuomarilta jne. tällaisia ilmeitä
"mitä oletit tapahtuvan?"-kommenttien kanssa kun ihmettelee että äiti "vieroittaa" lasta.
Miksi miehen tulisi hylätä lapset, syyttömiä lapset on vanhempien eroon. Vai ovatko lapset joku ongelma? Ei nyt ihan aukea tämä juttu.
Jaa hiukan niinkuin kirjat sun muut, ottakoot ne, mistä tykkää? Ei taida reaalimaailmassa toimia noin lasten kanssa.
Lasten etuhan heitettiin ikkunasta ulos siinä vaiheessa kun tämä nainen alkoi viestittelemään limaisesti ex-kumppaninsa kanssa. Mies nyt miettii miten siihen reagoi, kun ei muuta voi. Toivotaan että avioehto on kunnossa ja elatusmaksuja ei lankea, ettei mene talousasiatkin sekaisin. Toki jos tämä nainen on varakkaampi, yleensä ei ole. Ihan päinvastoin.
Ikävä kuulla että syyllistät itseäsi ja jotenkin olet alistunut tilanteessa jossa toinen on pettänyt. Miksi niin teet? Sinuna nyt ryhdistäytyisin ja jos jatkat tämän pettäneen osapuolen mielistelyä, niin siitä ei hyvää seuraa.
Tuota ilmiötä on kovasti toitotettu yleisradiossa ja yritetty normalisoida sitä. Vielä ihmeellisempää on että kaikki tapahtuu veronmaksajien kustannuksella.
Voisko näistä politiikkaan liittyvistä asioista mennä keskustelemaan politiikka-osioon? Tällä foorumilla vängätään näistä muutenkin ihan tarpeeksi ja tämä treadi käsittelee parisuhteita.
Onko nyt siis mielestäsi OK, että isä alkaa suorasti tai epäsuorasti hankaloittamaan lasten elämää sillä verukkeella että mamma kävi vieraissa?
Tämä on nyt sanottu jo aiemminkin, mutta käytännössä lasten asioiden hoito vaatii jonkinlaista vuorovaikutusta myös ex-kumppanin kanssa. Ylimpiä ystäviä ei tarvitse olla, mutta jos tarkoituksena ei ole kusta myös lasten muroihin niin asialliset hommat täytyy pystyä hoitamaan. Sanomattakin lienee selvää, että tulehtuneet tai olemattomat välit heijastuvat myös lasten hyvinvointiin. Vanhempien käytöksellä kun on suuri vaikutus myös lasten mielenterveyteen.
