Kerro vitsi

[teppo mörkö]

Your mom is so fat that she can eat a whole subway.

mikäs tässä piti olla hauskaa?

 

[tekisasufamiribekari]

mikäs tässä piti olla hauskaa?

Subway=metro olettaisin.

 

[demu]

mikäs tässä piti olla hauskaa?

Olisikohan kyseessä Subwayn patongin kokoisen 'patongin' syöminen kokonaisena (työntäminen kokonaisena suuhun)...

 

[scowl]

Olisikohan kyseessä Subwayn patongin kokoisen 'patongin' syöminen kokonaisena (työntäminen kokonaisena suuhun)...

Juu ei

 

[Tonnin Seteli]

mikäs tässä piti olla hauskaa?

No vitsin perusrakenteena tietysti jonkun äidin pilkkaaminen on hauskaa, koska se on niin loukkaavaa. Amerikkalainen mustien suosima variaatio tästä on leukailla, miten läski se mutsi nyt onkaan. Subwayjuttua en edes selitä.

Ei, tämä vitsi ei ollut sen ymmärtäjillekään kovinkaan hauska. Helvetin köyhä itse asiassa.

 

[teppo mörkö]

Olisikohan kyseessä Subwayn patongin kokoisen 'patongin' syöminen kokonaisena (työntäminen kokonaisena suuhun)...

Subwayn patonki sub eli tule sanasta subway vaan submarine, eli submarine sandwich.

Tämä taitaa olla näitä itse keksittyjä englanninkielisiä ”hauskoja” vitsejä, jotka ovat hauskoja ainoastaan jos osaa englantia samalla tavalla väärin kuin vitsin keksijä.

 

[Tonnin Seteli]

Subwayn patonki sub eli tule sanasta subway vaan submarine, eli submarine sandwich.

Tämä taitaa olla näitä itse keksittyjä englanninkielisiä ”hauskoja” vitsejä, jotka ovat hauskoja ainoastaan jos osaa englantia samalla tavalla väärin kuin vitsin keksijä.

Ei, vaan vitsi kyllä avautuu useimmille lukutaitoisille. Ja on myös ihan helvetin laimea.

 

[pagus]

Takaisin aiheeseen eli vitseihin.

Mies kiirehti sunnuntaina kirkkoon ja pyysi päästä papin puheille. Hänelle sanottiin, että jumalanpalvelus alkaa kohta, mutta voit nopeasti tavata papin.
Mies juoksee takahuoneeseen, näkee papin ja sanoo hänelle: nyt on hätätilanne, enkä ole varma tarvitsenko synninpäästön.

Pappi sanoo, lapseni, rauhoitu ja kerro mistä on kyse?

Mies kertoo: olin työmatkalla naispuolisen työkaverin kanssa, varausvirheestä johtuen saimme vain yhden hotellihuoneen. Siinä sitten illalla yksi asia johti toiseen, ja lopuksi seisoessamme hotellihuoneessa hankasin itseäni hänen reittään vasten, mutta juuri ennen suudelmaa tajusin että tämä on väärin, ja lähdin pois hotellihuoneesta! Vaimoni on raivoissaan jos saa tietää tästä, mutta onko tämä pettämistä?

Pappi sanoo, kyllä se on lapseni sillä tavalla, että jos aukon lähellä on hinkattu vähänkin niin se on täysin sama asia, kun olisit pistänyt sisään! Nyt menet istumaan tuonne kirkon penkille, osallistut kaikkiin rukouksiin ja kun kolehti tulee, pistät sinne 50€ niin synnit on anteeksi annettu.
Selvä, sanoi mies ja kiirehti istumaan.

Jumalanpalveluksen jälkeen kun suurin osa ihmisistä oli lähtemässä pois, pappi pyysi vielä miestä puheillensa: Kaikki sujui muuten sovitusti, mutta kolehdin kohdalla huomasin, ettet laittanutkaan seteliä sisään van pyöräytit seteliä kolehdin reunoja pitkin?
-Niin, kuten itse sanoit, jos aukon lähellä on hinkattu vähänkin niin on täysin sama asia kun olis pistänyt sisään!

 

[eenokki]

Abdi se mennä lonksutteli kamelillansa pitkin Saharaa. Abdi unelmoi eurooppalaisista blondeista ja niin alkoi sitten himot nousta ja Abdi olla seksuaalisessa hätätilassa. No, onhan mulla tää kameli tuumaili Abdi. Muuta kun taatelilaatikot pinoon kamelin taakse. Mutta juuri kun Abdi pääsi laatikkopinon päälle ja ns. hollille, astahti kameli pari askelta eteenpäin. Sama toistui muutaman kerran ja Abdi luovutti ja nousi kamelin selkään jatkamaan matkaa.

Siinä sitten kohta Abdi kohtasi puolialastoman blondin konttaamassa dyyneillä. Blondi anoi: "Vettä. Anna vettä niin teen mitä tahansa haluat". Tästähän Abdi innostui ja antoi vesileilinsä blodille. Blondi joi vettä ja kysyi sitten Abdilta: "No, mitä haluaisit?". Abdi sanoi ääni innosta väristen: "Pitäisitkö tätä kamelia paikallaan".

 

[PornReindeer]

Abdi se mennä lonksutteli kamelillansa pitkin Saharaa. Abdi unelmoi eurooppalaisista blondeista ja niin alkoi sitten himot nousta ja Abdi olla seksuaalisessa hätätilassa. No, onhan mulla tää kameli tuumaili Abdi. Muuta kun taatelilaatikot pinoon kamelin taakse. Mutta juuri kun Abdi pääsi laatikkopinon päälle ja ns. hollille, astahti kameli pari askelta eteenpäin. Sama toistui muutaman kerran ja Abdi luovutti ja nousi kamelin selkään jatkamaan matkaa.

Siinä sitten kohta Abdi kohtasi puolialastoman blondin konttaamassa dyyneillä. Blondi anoi: "Vettä. Anna vettä niin teen mitä tahansa haluat". Tästähän Abdi innostui ja antoi vesileilinsä blodille. Blondi joi vettä ja kysyi sitten Abdilta: "No, mitä haluaisit?". Abdi sanoi ääni innosta väristen: "Pitäisitkö tätä kamelia paikallaan".

Typerys, olisi pitänyt suitsista kiinni

 

[Mövenpick]

Edellisestä tuli mieleeni kertomus samaiselta mantereelta, kun lähetyssaarnaaja oli julistamassa kristinuskon ilosanomaa mustassa Afrikassa.

Vuoden pesti alkoi olla pastorilta lopuillaan. Samaan aikaan paikallisessa paimentolaisperheessä oli iloinen perhetapahtuma käsillä. Kävi kuitenkin niin että savimajan pahnoille putkahti lopulta hieman vaaleahipiäisempi potra poika. Laitumelta illalla palavaa miehensä ei tästä tietenkään riemastunut vaan suuntasi heti pastorin juttusille penäämään selitystä.

Pastorille alkoi pelko hiipimään, että tässaä saattaa nyt Jumalan valtakunta ja iankaikkinen elämä olla vähän turhankin lähellä, ja kiperässä tilanteessa oli luonnollista turvautua sanaan. Hän kehoitti luomaan katseen viereisellä nummelle, jossa lammaskatras vapaana laidunsi. Vaikka suurin osa oli valkeaturkkisia niin joskus laumaan syntyi myös musta karitsa. "Ymmäräthän poikani, tutkimattomat ovat Herran tiet", lopetti pastori.

Paimen pohti asiaa hetken ja vakuutti sitten ymmärtävänsä vertauksen: "Selvä, sovitaan että minä en puhu enää tästä valkoisesta lapsesta ja sinä pidät turpasi kiinni niistä mustista karitsoista."

 

[Pempula]

Suomi on saanut arvokisoissa naisten jääkiekossa 16 pronssmitalia ja yhden hopean. Kuitenkin jääkiekossa vain kullilla on väliä.

 

[BFFAF]

Miksi yksikään Tauskin nainen ei käytä pesukonetta?

He pitävät enemmän nyrkkipyykistä.

Keksin ihan ite!

 

[ontelo]

A fellow joined a monastery where they took a vow of silence and were only allowed to say two words every 10 years.

After his first 10 years he was brought before the other monks and allowed his two words...which were "Food cold".

Another 10 years pass and he's now allowed to say another 2 words..."Bed hard".

Another 10 years pass and he's before the group for his two words which were..."I quit".

To which the head monk says "that doesn't surprise me... you've done nothing but complain since you got here".

 

[Nerkoon]

Miksi yksikään Tauskin nainen ei käytä pesukonetta?

He pitävät enemmän nyrkkipyykistä.

Keksin ihan ite!

Olihan tässä taannoin suomessa oikeasti valtakunnansovittelija joka ei vienyt töitä kotiin. Ja siksi pääsikin nyrkki lipsahtamaan vaimoa naamaan ja sai siitä käräjillä tuomionkin.

 

[shakal]

Mies yritti myydä minulle hauta-arkkua. Kerroin sen olevan viimeinen asia jonka tarvitsen.

Joku sanoi vaatteeni olevan tosi homoja. Vastasin kyllä: Ne tuli kaapista ulos aamulla.

Hissivitsien paras puoli on että ne toimivat niin monella tasolla.

Merisairauteni tulee aaltoina.

Uudelta ranskalaiselta tuttavalta kysyin haluaako hän pelata kanssani videopelejä, outo valinta näin vuonna 2022, hän vastasi "Wii"

Minulla on leijonan sydän, myös elinikäinen porttikielto Korkeasaareen.

Tuore naapurin naispari kysyi millaisena näen lesbosuhteet. "HD-laatuisena" ei näemmä ollut oikea vastaus.

Miksi laitesukeltajat kaatuvat selkä edellä veneestä poispäin? Toiseen suuntaan kaatuessa menisivät selkä edellä takaisin veneeseen.

 

[Desgorr]

Isoisäni sanoi aina, että "kun yksi ovi sulkeutuu, toinen avautuu"

Hieno mies, surkea kaapintekijä.

 

[Antti Alien]

Kun rikolliset saavuttivat pakonopeuden, ei yksikään viranomainen maan päällä voinut enää saada heitä kiinni.

 

[Centteri]

Kun rikolliset saavuttivat pakonopeuden, ei yksikään viranomainen maan päällä voinut enää saada heitä kiinni.

Rikolliset olivat tankanneet pakokaasua.

 

[Nerkoon]

Mitä eroa on katastrofilla ja onnettomuudella?

Jos yksi henkilö hukkuu, se on onnettomuus, mutta ei katastrofi. Jos koko venäjän johto kuolee lento-onnettomuudessa, se on katastrofi, mutta ei onnettomuus

 

[Neurovelho]

Joulukuu 2021: Venäjä on toiseksi voimakkain sotilasmahti maailmassa.
Maaliskuu 2022: Venäjä on toiseksi voimakkain sotilasmahti Ukrainassa.

 

[Tonnin Seteli]

Mistä tietää, että maassa on vähän liian hyvät oltavat?

viereisen pöydän daami pyysi tarjoilijaa varmistamaan mehun olevan vegaanista

 

[munse]

Why do some Brits pronounce the word "British" as "Bri'ish"?

Because they drank the T.

 

[A Lake Elk]

What's a difference between lightbulb and pregnant women?

Spoileri

You can unscrew a lightbulb.

 

[pelitys]

Miksi laitesukeltajat kaatuvat selkä edellä veneestä poispäin? Toiseen suuntaan kaatuessa menisivät selkä edellä takaisin veneeseen.

Huonosti käännetty puujalka. Kaikkihan sen tietää että toiseen suuntaan sukeltaja kaatuisi naamalleen

 

[shakal]

Huonosti käännetty puujalka. Kaikkihan sen tietää että toiseen suuntaan sukeltaja kaatuisi naamalleen

Voi ei.

Olen aiheuttanut ylleni suurta häpeää. Palauttaakseni kunniani, menen ja suoritan sudokun.

 

[Käyttäjätunnus:]

Voi ei.

Olen aiheuttanut ylleni suurta häpeää. Palauttaakseni kunniani, menen ja suoritan sudokun.

Se on kylläkin bukkake.

 

[DarkkiFIN]

Voi ei.

Olen aiheuttanut ylleni suurta häpeää. Palauttaakseni kunniani, menen ja suoritan sudokun.

Se on kylläkin bukkake.

Te onnistuitte tehä tästä oikeesti vitsin

 

[Käyttäjätunnus:]

What do you call a man without a body and a nose?

Spoileri

-Nobody nose

 

[Trotor]

Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen polkupyörää.
Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut:
-Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia,
sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan.
Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein?
Isä siihen: Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla.

 

[aneane]

Ei, vaan vitsi kyllä avautuu useimmille lukutaitoisille. Ja on myös ihan helvetin laimea.

Ei noi Yo Mama toimi hyvin yksinään, jatkuvassa tykityksessä tollainen huonokin voi aiheuttaa hymähdyksen.

Yo momma's so fat, that when she went to the zoo, the hippos got jealous.

Yo mama so fat, she was floating in the ocean and Spain claimed her for their new world.

Yo mama so fat, when stepped on the scale it said, ‘To be continued.

Yo momma is so fat that when she went to the beach a whale swam up and sang, "We are family, even though you're fatter than me."

Yo mama so fat, she uses Google Earth to take a selfie.

Yo mama so fat, when God said, “Let there be light,” he asked her to move out of the way.

Yo mama so fat, when she walked past the TV, I missed three episodes.

Your mom is so fat that she can eat a whole subway.

 

[mörköläinen]

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.
”Olut minulle”, vastasi mies. ”Minulle olutta myös”,
sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: ”Mulle tuplaviski!”.
”Se tekee sitten 19,25 euroa”,
sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi
riitaa.
Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä
kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.
Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä: ”Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?”
No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.
Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
”Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha”.
Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan:
”Loistava toivomus, näin ei sulta rahat
lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?”
”No siinä meni metsään”, sanoi mies.
”Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka
mirri.”

 

[pagus]

Hieno rouva on saanut lauantain Stockmannin ostoksensa tehtyä ja suuntaa eläinkauppaan, hän sanoo myyjälle että kaipaisi papukaijaa, mutta haussa olisi hieman fiksumpi yksilö, kenen kanssa voisi jopa hieman keskustella.

Jarmo, eläinkaupan omistaja esittelee yhtä papukaijaa. Rouva kysyy, voisiko hän keskustella papukaijan kanssa?
Tottahan toki, omistaja vastaa.

-"Hei kuules kaveri", rouva sanoo papukaijalle, "jos saavun illalla kotiin niin mitä sinä sanot?"
"Iltaa rouva"

-"Hienoa, mitä jos saavun illalla kotiin miehen kanssa. Mitä sitten sanot?"
"Iltaa rouva, iltaa herra"

"-Okei, mitä jos saavun kotiin kahden miehen kanssa?"
"Senkin lumppu!"

Rouva tyrmistyy papukaijan ala-arvoisesta kommentista ja alkaa sättiä omistajaa. Omistaja Jarmo pahoittelee papukaijan karkeaa käytöstä.
Hän tekee rouvalle ehdotuksen, "sopisiko niin, että tulette ensi viikonloppuna käymään uudelleen? Koulutan sillä välin papukaijan enemmän kohteliaaksi ja Teitä paremmin kunnioittavaksi?"
Rouva suostuu tähän, poistuu ja palaa ensi viikonloppuna.

"No niin, voitte keskustella ja kysyä papukaijalta mitä haluatte", omistaja Jarmo sanoo.

Rouva siirtyy papukaijan luokse,
-"No hei kaveri, muistatko minut? Minulla on sinulle muutama kysymys. Jos saavun illalla kotiin miehen kanssa, mitä sanot?"
"Iltaa rouva, iltaa herra"

-"Mitä jos saavun kahden miehen kanssa?"
"Iltaa rouva, iltaa hyvät herrat"

-"Mitä jos saavun kolmen miehen kanssa?"
"Iltaa rouva, iltaa hyvät herrat"

"Mitä jos saavun neljän miehen kanssa?"
"Iltaa rouva, iltaa hyvät herrat"

-"Viiden miehen?"
Papukaija turhautuu ja sanoo omistajalle: "Mitä vittua nyt oikeasti Jarmo? Enkö mä jo viime viikolla sanonut että tämä ämmä on ihan lortto?"

 

[A Lake Elk]

Hieno rouva on saanut lauantain Stockmannin ostoksensa tehtyä ja suuntaa eläinkauppaan, hän sanoo myyjälle että kaipaisi papukaijaa, mutta haussa olisi hieman fiksumpi yksilö, kenen kanssa voisi jopa hieman keskustella.

Jarmo, eläinkaupan omistaja esittelee yhtä papukaijaa. Rouva kysyy, voisiko hän keskustella papukaijan kanssa?
Tottahan toki, omistaja vastaa.

-"Hei kuules kaveri", rouva sanoo papukaijalle, "jos saavun illalla kotiin niin mitä sinä sanot?"
"Iltaa rouva"

-"Hienoa, mitä jos saavun illalla kotiin miehen kanssa. Mitä sitten sanot?"
"Iltaa rouva, iltaa herra"

"-Okei, mitä jos saavun kotiin kahden miehen kanssa?"
"Senkin lumppu!"

Rouva tyrmistyy papukaijan ala-arvoisesta kommentista ja alkaa sättiä omistajaa. Omistaja Jarmo pahoittelee papukaijan karkeaa käytöstä.
Hän tekee rouvalle ehdotuksen, "sopisiko niin, että tulette ensi viikonloppuna käymään uudelleen? Koulutan sillä välin papukaijan enemmän kohteliaaksi ja Teitä paremmin kunnioittavaksi?"
Rovua suostuu tähän, poistuu ja palaa ensi viikonloppuna.

"No niin, voitte keskustella ja kysyä papukaijalta mitä haluatte", omistaja Jarmo sanoo.

Rouva siirtyy papukaijan luokse,
-"No hei kaveri, muistatko minut? Minulla on sinulle muutama kysymys. Jos saavun illalla kotiin miehen kanssa, mitä sanot?"
"Iltaa rouva, iltaa herra"

-"Mitä jos saavun kahden miehen kanssa?"
"Iltaa rouva, iltaa hyvät herrat"

-"Mitä jos saavun kolmen miehen kanssa?"
"Iltaa rouva, iltaa hyvät herrat"

"Mitä jos saavun neljän miehen kanssa?"
"Iltaa rouva, iltaa hyvät herrat"

-"Viiden miehen?"
Papukaija turhautuu ja sanoo omistajalle: "Mitä vittua nyt oikeasti Jarmo? Enkö mä jo viime viikolla sanonut että tämä ämmä on ihan lortto?"

Hmmmm... Onkohan tän videon papukaija tuon vitsin kaijan sukulainen?

 

[asentaja142]

Mitä Pohjois-Korealainen vastaa kun kysytään: "Miten menee"?
-Ei voi valittaa.

 

[Nerkoon]

Millainen on ruotsalaisen herrasmiehen määritelmä?

Hän vie naisen kolmasti treffeille ennenkuin alkaa tekemään ehdotuksia hänen veljelleen

 

[Rxd]

If you rearrange the letters of “Postmen”
They get really pissed off.

 

[Ile_26]

Luonnonsuojeluliiton suosittelema seksilelu, biopussi

Sipsejä rakastavalla lihavalla naisella on haarovälissään megapussi

 

[rauttiz]

Stallone: I'm making a movie about composers. I'm playing Beethoven.
Van Damme: I'll be Mozart.
Schwarzenegger: Stop it guys, I'm not saying it.

 

[Rxd]

Stallone: I'm making a movie about composers. I'm playing Beethoven.
Van Damme: I'll be Mozart.
Schwarzenegger: Stop it guys, I'm not saying it.

I'll be Bach

 

[miiseli]

I'll be Bach

I'll be Debussy

 

[Junaski]

Mitä blondi sanoi armeijan sulkeisharjoituksissa kun käskettiin vatsa sisään, rinta ulos?.

Kumpi herra alikersantti?.

 

[pagus]

**K18**

Joukko rippikoululaisia on saapunut sunnuntaina kirkolle saadakseen merkintöjä riparipassiin. Koska on sunnuntai, pappi on myös paikalla ja kirkon kävijöillä on mahdollisuus päästä ripille, eli syntien tunnustukseen ja synninpäästöön.

Yllättäen papin henkilökohtainen puhelin soi ja hän ilmoittaa, että perhepiirissä on sattunut hätätapaus ja hänen pitää poistua välittömästi.
Sunnuntain rippiä ei voi kuitenkaan jättää kesken joten hän pyytää yhtä nuorta puheilleen, ja hän vastuuttaa yhden riparinuorista toimimaan pappina hänen poissaollessa.

Hän ohjeistaa tehtävän olevan helppo, ihmisillä on usein pieniä synnintuskia; moni on ajanut punaisia päin, ylinopeutta tai sanonut pahasti sukulaisille -- anna heille jokin pieni tehtävä, vaikka Isä meidän -rukous, ja sitten anna heille synninpäästö.

Pappi lähti ja vastuutettu riparinuori jäi hoitamaan rippiä. Aivan kuten pappi sanoikin, ihmisten synnintunnustukset olivat pieniä rikkeitä ylinopeuksista pieniin riitoiin kunnes vuoroon tuli nuorehko nainen, joka sanoi että hän on pettänyt miestään ja antoi työkaverille suuseksiä työmatkalla.

Hämmentyneenä uudesta tilanteesta, riparinuori pyysi naista odottamaan ja juoksi kiireisenä takahuoneeseen jossa muut riparinuoret oli, hän kysyi: "Mitä pappi on antanut yleensä suihinotosta?", yksi nuori vastaa "No mä sain esmes viimeks parikymppiä ja pullon kokista".

 

[Adasme]

Erään perheen pikkupoika on jo pidemmän aikaa ihmetellyt, miksi äidin luona käy aina isin lähdettyä töihin miespuolinen vieras, jonka vierailun ajaksi hänet aina häädetään pihalle leikkimään.
Eräänä päivänä poika päättää sitten ottaa selvää, että mitäs hittoa siellä oikein tapahtuu ja pihalle menon sijasta hiipiikin piiloon vanhempien vaatekaappiin.
Äiti ja vieras setä tulevat makuuhuoneeseen... ja no, arvaatte varmaan. Yhtäkkiä kuuluu ovelta kolinaa: Isä onkin tullut etuajassa kotiin, ja pojan seuraksi vaatekaappiin sukeltaa puolialaston mies vaatemytty kainalossa. Poika pohtii mitä nyt pitäisi tehdä, ja päättää lopulta pistää jutteluksi.
-Täällä kaapissa on aika pimeää, hän tokaisee. Nyt mies huomaa pojan ja säpsähtää.
-Jep, niin on, hän vastaa.
-Leikitään. Saat arvata mitä mulla on taskussa, poika jatkaa.
-En kyllä keksi.
-Tällainen pesäpallo, eikö ole hieno?
-Joo on.
-Haluaisitko ostaa sen?
-Paljonko?
-Viisisataa.
Mies miettii hetken ja tajuaa että nyt on parasta pitää poika hiljaisena.
-Kaupat tuli.

Lopulta isän silmä välttää ja mies pääsee livahtamaan ulos kenenkään huomaamatta. Mutta poikapa haistaa hyvän markkinaraon. Kuluu viikko, ja poika huomaa että setä on tulossa taas vierailulle. Ei muuta kuin komeroon piiloon, mutta nyt poika soittaakin kännykällä isälle töihin ja sanoo että äiti voi varmaan huonosti, kun se meni sänkyyn keskellä päivää.
Huolestunut isä palaa kotiin siltä seisomalta, ja kohta on pojalla taas kaapissa seuraa.
-Täällä on taas aika pimeää.
-Joo, niin on.
-Mulla on täällä pesäpallomaila. Ostatko?
-Paljonko?
-Viisisataa.
-Kaupat tuli.

Kuluu taas muutama päivää, mutta vierasta setää ei enää kuulu vierailulle. Isä tulee poikansa huoneeseen, ja löytää tämän pelaamasta XBoxia.
-Hei veijari, mennäänpä ulos pelaamaan pesistä, isä tuumaa.
-Ei me voida, myin pallon ja mailan. Mutta tule pelaamaan XBoxia.
-Hetkinen... mistäs sinä ton XBoxin sait?
-Ostin niillä rahoilla mitä sain sen pallon ja mailan myynnistä.
Isä haastaa palaneen käryä, ja alkaa tentata poikaa, mutta tämä ei vaan kerro mistä rahat ovat peräisin. Lopulta isä keksii, että jos poika ei hänelle kerro, niin vienpä sen kirkkoon ripille. Tunnustakoon syntinsä papille.
Näin käy, kirkkoon mennään, ja isä työntää jälkikasvunsa rippituoliin ja vetää verhon kiinni. Poika ei ole moisessa paikassa aiemmin ollut, ja ihmetteleekin ääneen:
-Ohoh, onpas tämä pimeä koppi.
Silloin kuuluu ristikon toiselta puolelta pastorin puuskahdus:
-Voi jumalauta, ei nyt taas.

 

[Tonnin Seteli]

Mitä yhteistä on suomalaisilla ja venäläisillä?

-Tykkäävät käydä tankilla naapurimaassa.

 

[jessus]

Suomalainen ja ruotsalainen pyrkivät luostariin. He joutuivat pääsykokeeseen, jossa heidät riisuttiin ilkialasti ja heidän kulliinsa ripustettiin kello, ja jos se soisi, he eivät pääsisi munkeiksi.

Ohi käveli alaston blondi.
Ruotsalaisen kello pysyi hiljaa.
Suomalaisen kello pirisi niin, että se putosi.
Suomalainen kumartui poimimaan sitä maasta ja nyt ruotsalaisen kello alkoi soida vimmatusti.

 

[jessus]

Neljä vanhaa ilkikurista mummoa
istui pöydän ääressä Ivalon
vanhainkodissa.

Ohitse tepasteli vanha ukko.
Yksi mummoista huudahti:

- Palijonko lyyhän vetova, että
met arvaamma minkä ikänen solet!

Ukko tuumasi mummoille:

- Rietas vie teillä vanahoilla
houkilla ole mithän mahollisuutta
sitä vain tietää...lyyhän vaikka
satasesta!

Yksi mummoista tuumasi: ...
- Nohelekatti se vain soppii!

Puotat vain housus ja kalsaris,
niin met kerromma ikäs!

Hieman vaivaatuneena, mutta
varmana siitä, etteivät he pysty
arvaamaan hänen ikäänsä, ukko
pudotti housunsa nilkkoihin.

Mummot pyysivät kääntymään
häntä ympäri ja hyppimään ylös
alas useita kertoja, sitten mummot
sanoivat kuin yhdestä suusta:

- Tämä se vain oli heleppo nakki,
solet 87 -vuotias!

Ukko seisoi mummojen edessä
housut nilkoissa ja kysyi:

- Miten helekatissä tet sen
arvasitta?

Mummot virnuilivat keskenään ja
kaikki neljä mummoa totesivat
kuin yhdestä suusta:

- Molimma eilen sinun
synttäreillä!

 

[Mengele Arkel]

-Miten venäläinen sukellusvene upotetaan?
-Lasketaan se vesille.

 

[Tonnin Seteli]

Saattaa olla vanha, mutta toisesta ketjusta tuli mieleen.

Ei, eipä ole. Tosin eipä siinä ole kelojakaan, mutta silti paralympialaisissa löytyy lajina esimerkiksi 100 metrin kelaus (jossa kyseistä välinettä käytetään).

-Mikä on vielä parempaa kuin voittaa pyörätuolikelaamisen mestaruus?

-Kävellä.

 

[RayBees]

How do you drown a hipster?
Throw him in the mainstream.