Kerro vitsi

Lena ja Julia olivat torilla ostamassa kurkkuja. Julia katseli kurkkuja pitkään, valitsi lopulta kaikkein käyrimmän ja muhkuraisimman. Lenan kohdalla torimyyjä kysyi ”entäs minkälainen sinulle?”
– ”Ei väliä, ajattelin syödä sen.”
 
ENNEN: aja parkkihalliin, parkkeeraa, pyöritä parkkikiekko, käy kaupassa, mene kotiin.
NYT:
Aja parkkihalliin. Valitse oma parkkipaikkasi: perhepaikka, sähköauton latauspaikka, exclusive vip-paikka, pikaparkki, invapaikka, poliisiauto... Ja perimmäisessä nurkassa; normipaikka.
"Olemme siirtyneet mobiilimaksamiseen.. Kirjaudu sisään".
Avaa nettisivu. Uusi käyttäjä. Etunimi, sukunimi, maakoodi tiputusvalikosta (kuka hitto muka Vatikaanista parkkeeraisi K-kaupan alle!!?), puhelinnumero ilman ensimmäistä nollaa, osoite, rappu, ovinumero, ovikoodi, sähköposti, sähköposti uudestaan. Hyväksy ehdot, tahdot, mainokset, suoramarkkinointi, puhelinmyynti, itsesi ja hallitusohjelma.
Valitse käyttäjätunnus. Autoilija. Valitsemasi käyttäjätunnus on jo käytössä. Autoilija1.
Valitse salasana. auto. Salasanan tulee sisältää vähintään 1 numero. auto1. Salasanan tulee sisältää vähintään yksi iso kirjain. Auto1. Salasanan tulee sisältää vähintään 8 merkkiä. Auto1234. Salasanan tulee sisältää vähintään haiku, ote Kalevalasta, Pythagoraan lause, yksisarvisen kyynel ja pohjanmaalainen postinumero.
Jum4l4ut4!!!
Kirjaudu omaan sähköpostiisi, jossa on vahvistuslinkki. Ei tule. Ei tule. Ei tule. Ahaa. Roskapostikansiosta löytyy. Klik.
Käyttäjätunnuksesi on nyt rekisteröity. Nyt voit kirjautua sovellukseen. Jos et ole ladannut sovellusta, lataa se Play-kaupasta.
Avaa Play-kauppa. Etsi se vitun sovellus. Lataa. Odota. Odota. Odota. Puhelimen muisti on täynnä. Poista turhat whatsapp-videot. Puhelimen muisti täynnä. Poista subwayn kanta-asiaskaskortti, Candy crush ja tetris. Puhelimen muisti täynnä.
Poista karttapalvelu, shazam ja kuvanmuokkausohjelma. Puhelimen muisti täynnä.
Poista whatsapp, Facebook ja perhevalokuvat. Sovellus ladattu onnistuneesti.
Kirjaudu sisään. Autoilija1. Jum4l4ut4!!! Käyttäjätunnus ja salasana eivät täsmää. Ota yhteyttä asiakaspalveluun.
Mene alkoon. Mene suoraan alkoon kulkematta parkkiruudun kautta.
Kotiin lähtiessäsi huomaa seinällä mainos: ensimmäiset 4 tuntia parkissa ilmaiseksi ilman rekisteröitymistä!
 
Ei varsinaisesti vitsi mutta huvittava fakta...

Mitä et koskaan voi tehdä toisen ihmisen puolesta sängyssä?

Nukkua

"Sometimes truth is even more amazing than you ever have imagined"
 
Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?

- Joe-parka oli tukehtua.
 
Oon kuullu tosta kahvivitsistä version jossa paahtimo pilasi juhalvuoden kahvierän täysin, tuloksena JuhlaMoka.

Joo joo menen ulos..
 
Vanha, mutta toimiva.
Screenshot_20211001-164406~2.png
 
Naisella oli aika varattuna gynekologille ja tokihan sitä hieman täytyy esiintyä edukseen siinäkin tellingillä. Siispä pesut ja suihkaus tuosta.

Noh vessan lamppu palanut aikansa, nyt pimeää.
Ulkomuistista purkki käteen ja suihkautus.

Toimenpiteen aikana sattui olemaan miesvastaava ja hieman hymähtäen tuumaili että taitaa olla hauska ilta tiedossa?

Nainen siinä hieman tuumaili että mitähän tuokin sitten oikein tarkoitti...

Kotiin palatessaan murrosikäinen tytär kyseli et hei mutsi ootsä nähnyt mun hiuskimallepurkkia kun en löydä sitä mistään ja vessassakin on pimeää.

:redface:
 
A blind man walks into a bar... And then into a chair and then into a table.

I always get the words Yakuza and jacuzzi mixed up. Now I'm in some hot water with the Japanese mafia.
 
Viimeksi muokattu:
Two hunters are in the woods when one of them collapses. His hunting buddy immediately calls 911. "My friend isn't breathing," he shouts into the phone. "What should I do?" "Relax," the operator tells him. "I can help. First, let's make sure he's dead." There's silence, and then a gunshot. The guy gets back on the phone and says, "OK, now what?"
 
-Mitä saksalainen sanoi toiselle saksalaiselle?
-No mitä?
-No siis ei mulla ole mitään hajua, en puhu saksaa
 
Mikä vanhanajan joulutarina kertoo, että jo aikoinaan löytyi erilaisia mutaatioita ja luonnonilmiöitä?

Aleksis veljen seitsemän kivestä.
 
Talisman sanoi:
mikä on persujen lempi urheilulaji ??. No jääkiekko , koska siinä voi lyödä mailalla mustaa.......
Napsauta laajentaaksesi...
Toimii myös molempiin suuntiin. Vihreillä, demareilla ja vasemmistoliitolla onkin useita lajeja, joissa saavat lyödä ja potkia valkoista (jalkapallo, pingis, golf....).
 
Melvin Frohike sanoi:
Pihi mies meni bordelliin.

"Mitäs saisi olla?", kysyi emäntä.

"Haluan ehdottomasti halvimman huoran mitä teiltä löytyy", sanoi mies.

Siinä sitten sovittiin kaupat ja mies meni yläkertaan huoneeseen, siellä nainen sitten makasikin jo valmiiksi sängyllä.

Mies teki temput ja palasi alakertaan.

"No, oliko hyvä nainen?", kysyi emäntä.

"Niin.... hintaan nähden muuten OK, mutta kun puraisin häntä tissistä, hän lensi ikkunasta ulos!!"



--------------------------------------------
Napsauta laajentaaksesi...

Osaisiko joku fiksumpi selittää tämän minulle?
 
Tän pitäisi olla tositarina 60/70-luvun Eduskunta talolla.
- Joku piti puhetta puhujan pöntössä: "Suomen asevoimat on niin huonossa jamassa, että pärjäisimme vain korkeintaan jollekkin Luxemburgille!"
- Joku huusi siihen sitten "Hyökätään sinne!".
 
Mies valitti baarissa kaverilleen: "Viime vuosi oli ihan karsea. Ainoa positiivinen asia koko vuonna oli koronatestin tulos"
 
Muistin tai keksin unessa surkean vitsin:
Mikä on asp.net core miehen lempi unilelu? Entity nalle.
Toinen vaihtoehto vanhemmalle polvelle "Mikä on tietokantamallintajan..."
 
Kirjaudu tai rekisteröidy kirjoittaaksesi tänne.

Uutiset

Uutisia lyhyesti

Uusimmat viestit

Statistiikka

Viestiketjuista
262 764
Viestejä
4 556 951
Jäsenet
75 052
Uusin jäsen
akaboele

Hinta.fi

Back
Ylös Bottom