Kerro vitsi

Liittynyt
01.01.2017
Viestejä
1 179
Kerroppa vitsi, joka sai sinut vähintään tuhisemaan äänekkäästi nenän kautta.

Pelinavaus:
-Miksi sukeltajat hyppäävät takaperin pois veneestä?
-No jos ne hyppäisivät etuperin, niin ne päätyisivät takaisin veneeseen
 
Liittynyt
17.10.2016
Viestejä
704
Ei ole omakeksimä, intternettutulta kuultu, niin typerä vitsi että rupeaa naurattamaan joka kerta kun tulee mieleen:

Kolme suomalaismiestä käveli kapakkaan, ensimmäisellä oli sisälle tullessaan isokokoinen koira, toinen kantoi mukanaan äkäistä kissaa. Osaatko arvata mitä kolmannella oli?

Ientulehdus. Joka kolmas suomalainen kärsii ientulehduksesta. Suomen hammaslääkäriliitto suosittelee pesemään hampaat kahdesti vuorokaudessa, sekä käyttämään säännöllisesti hammaslankaa.
 
Liittynyt
05.11.2016
Viestejä
3 121
Lainaan itseltäni vitsin samanlaidesta ketjusta toiselta foorumilta:

Miksi blondi ei voi käyttää vibraattoria?
Kyllähän nyt blondikin tietää, ettei sähkölaitteita saa käyttää märkänä.
 
Liittynyt
18.10.2016
Viestejä
92
MacGyver meni kioskille ja sanoi että pitäisi saada yksi kappale Sveitsin armeijan linkkuveitsiä. No myyjä sanoi että ei ole. Tähän MacGyver sanoi että sinähän se ihmemies olet, johon myyjä sanoi että ei kun sinä.
 

Rebel

Rumihin veli
Liittynyt
20.10.2016
Viestejä
146
Poliisi pysäytti jokseenkin "maailmaa nähneen" motoristin.
Juuri kun konstaapeli oli puhalluttamassa harrikkakuskia,
hän näki kuinka tämä heitti pillerin suuhunsa.
- Mikäs se oli, kysyi virkamies sinisessä puvussaan.
- No se oli mun ehkäsypilleri, vastasi motoristi.
Poliisi ihmetteli, että mihinkä reilu 100-kiloinen miespuolinen moottoripyöräkuski e-pilleriä tarvitsi?
Tähän liivimies vastasi:
-Heti kun näin punaisen pysäytysvalon peilistäni, tiesin joutuvani tekemisiin mulkun kanssa.
 
Liittynyt
17.10.2016
Viestejä
5 305
-Koirani jahtasi paljon ihmisiä polkupyörällä. Lopulta minun oli otettava siltä polkupyörä pois.

- Olimme kerran tyttöystäväni kanssa samoilemassa metsässä. Vastaan tuli äkäinen karhu, olimme varmaan lähellä sen pentuja. Karhu lähti jahtaamaan meitä kovaa vauhtia.
Onneksi mukanani oli 9mm pistoolini, yksi luoti tyttöystäväni jalkaan ja pääsin helposti kävellen karkuun.
 
Viimeksi muokattu:
Liittynyt
29.04.2017
Viestejä
301
Paketti kondomeja kiitos.
- Minkähän värisiä, kysyy myyjä.
- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.
- Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20 euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä.
Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan ja otti sitten paketin mustia kondomeja. Muutama kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana. Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.

Muutaman vuoden kuluttua pojan alkaessa käydä tarhassa, hän tulee itkien kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta? Kaikki haukkuu minua!
- Poikani, se ei ole kuule kuin kympistä kiinni ettet ole Mikki Hiiri..
 
Liittynyt
01.01.2017
Viestejä
1 179
- What’s the difference between a hippo and a zippo?
- One is really heavy, and the other is a little lighter.
_____________________________________________________

"We lost our father after an accident, because we couldn't remember what blood type he had.
Dad kept screaming for us to "Be Positive", but it's really hard with him gone."
 
Liittynyt
18.10.2016
Viestejä
243
Mä laukaisin mielestäni hauskan "vitsin" hieman väärällä areenalla ja sain hyvinkin ankaraa palautetta. Täällä on toinen kohdeyleisö, joten kokeillaan:

K: Kuinka monta feministiä tarvitaan järjestämään hauskat bileet?
V: Ei yhtään. Mä sanoin HAUSKAT.
 
Liittynyt
28.12.2016
Viestejä
2 112
"Mitä blondi sanoi kun näki ekan kerran cherios muroja?"
"Katsokaa, donitsin siemeniä"
köhö-köhö
 
Liittynyt
29.06.2018
Viestejä
74
Jostain syystä mun päähän jää vain Bob Einstein/Super Dave Osborne/Marty Funkhouserin vitsit.

Nainen on menossa naimisiin ja avautuu äidilleen

"Mulla on ihan hirveen löysä pimppi, äiti auta mua. Mies ei rakasta minua hääyön jälkeen"

"Älä huoli tyttö, se on sukuvika. Teet vaan saman tempun kuin minä. Käyt lihakauppiaalta kilon maksan ja pistät pimppiin, ukko ei huomaa mitään"

Uusi pariskunta rakastelee 8 tuntia hääyönä ja kaikki on ihanaa.

Nainen herää hääyön jälkeen klo 10 ja ukko on jo mennyt töihin.

Pöydältä löytyy kuitenkin lappu:

"Rakas Irmeli, viime yö elämäni ihaninta aikaa. Menin ajoissa töihin, että voimme olla yhdessä illalla enemmän. Perheesi on aivan mahtava ja meidän tulevaisuus on täydellinen. Kukaan ei voi koskaan tulla meidän väliimme. Tämä on vuosisadan rakkaustarina!

PS. Vittus on lavuaarissa"
 
Liittynyt
17.10.2016
Viestejä
3 281
Juutalainen kirjanpitäjä laski, että 6 miljoonaa hävisi ja vain vihamiehet olivat väärässä.
 

shakal

RGB ON
Liittynyt
09.09.2017
Viestejä
1 249
Miksi rokotusvastaisen äidin nelivuotias tytär itki?
-Sillä oli keski-iän kriisi


*Paineilmatorven ääni*
*Toinen paineilmatorven ääni*
-Eihän tämä ole deodoranttia?
 
Viimeksi muokattu:

Taika-Jim

Tukijäsen
Liittynyt
01.12.2016
Viestejä
1 220
Aikoinaan Venäjällä järjestettiin rokkitapahtuma. Ilotsaarirock
 
Liittynyt
17.10.2016
Viestejä
37
En tiedä mitä tämä kertoo minun huumorintajustani, mutta oma ylivoimainen suosikkini jo monen vuoden ajan on ollut tämä:

- Mitä eroa on ankalla?
- Se ui paremmin kuin kävelee.
 
Liittynyt
17.10.2016
Viestejä
3 281
Menestyvä maustekauppias kävi hakemassa kaikki mausteet porilaisista nakkikioskeista.
 
Liittynyt
31.01.2017
Viestejä
164
Two guys are hunting, one guy says "Whoa, big hole. How deep is that?"

Other guy says "Let's throw something in the hole and see."

They see a rusty old anvil and drag it to the hole, throw it in and hear no sound of it hitting the bottom. Suddenly they hear something galloping and a goat is coming at them at a blistering speed, almost knocking them down as it flies past the two and dives into the hole.

"Becky? Becky!!" Yells a farmer running toward them. He stops near the two hunters and asks them "You guys seen a goat?"

"Yes, we did! A goat ran by us about 80 miles an hour down into that hole!"

"That's impossible," says the farmer. "I had him chained to an anvil."
 
Liittynyt
17.10.2016
Viestejä
1 020
Kerroppa vitsi, joka sai sinut vähintään tuhisemaan äänekkäästi nenän kautta.

Pelinavaus:
-Miksi sukeltajat hyppäävät takaperin pois veneestä?
-No jos ne hyppäisivät etuperin, niin ne päätyisivät takaisin veneeseen
Sukeltajat hyppäsivät etuperin pois veneestä.

Millä logiikalla ne ovat nyt takaisin veneessä?
 

Antwerp

BANNATTU
BANNED
Liittynyt
03.02.2017
Viestejä
172
Miksi Röllin vene vuotaa? Siitä puuttuu tilipitappi.
 

svk

Apua, avatarini on sormi!
Liittynyt
14.12.2016
Viestejä
2 819
Miksi suomessa on eläimen kanssa yhtyminen lailista?
Koska olisi ikävää, että kaikki miehet olisi vankilassa lehmän panemisesta :D
 
Liittynyt
17.10.2016
Viestejä
706
Jos on kolme karhua ja kaks lähtee, mitä jää?
- jääkarhu

Ja.. jos kolme kehonrakentajaa on salilla ja kaks lähtee niin mitä jää?
- jääkaappi

Mikä on haukilahti englanniksi?
- dog went mad

Mikä on maija mehiläisen isän nimi?
- faija mehiläinen

Mistä tunnistaa venäläisen käärmetutkijan?
- se on kyyryssä
 
Toggle Sidebar

Statistiikka

Viestiketjut
153 523
Viestejä
2 896 896
Jäsenet
55 106
Uusin jäsen
RobinI

Hinta.fi

Ylös Bottom