Kerro vitsi

Kaksi kaveria juttelee pubissa. On se ihme toinen sopertaa. Aina kun olen ollut ryyppäämässä, yritän tulla kotiin tosi hiljaa. Otan kengät pois ennenkuin menen sisään, hiivin kylppärii, riisun vaatteet ja siirryn hiljaa makkariin. Aina muija herää ja haukkuu minut. Kaveri sanoo ystävälle: Sinun olisi syytä vaihtaa taktiikkaa. Minä tulen aina äänekkäästi kotiin, paiskaan oven kiinni, loikkaan sänkyyn, läimäytän vaimoa pyllylle ja sanon: Miten olisi pikku suihinotto? Kertaakaan eukko ei ole herännyt.
 
Viimeksi muokattu:
Oli perjantai-ilta ja Teräsmiestä panetti valtavasti. Hän päätti lähteä etsimään naista. Lennellessään kaupungilla sattui hän kulkemaan Ihmenaisen asunnon ohi. Sisällä Ihmenainen makasi alastomana sängyllä, jalat valmiiksi levällään. Teräsmiehen himo vain kasvoi, ja hän alkoi suunnitella, miten tilanteen saisi hyödynnettyä. "Minähän olen Teräsmies. Voin lentää sisään, tehdä temput sadasosasekunnissa ja liueta paikalta, ennen kuin Ihmenainen huomaa mitään!", keksi Teräsmies.

Tuumasta toimeen: hän lensi ikkunasta sisään, hoiti hommat ja poistui nopeasti tyydytettynä. "Mitä ihmettä se oli!" huudahti Ihmenainen. "En tiedä", vastasi Näkymätön mies, "mutta perseeseen sattuu ihan helvetisti."
 
Gemssi sanoi:
Oli perjantai-ilta ja Teräsmiestä panetti valtavasti. Hän päätti lähteä etsimään naista. Lennellessään kaupungilla sattui hän kulkemaan Ihmenaisen asunnon ohi. Sisällä Ihmenainen makasi alastomana sängyllä, jalat valmiiksi levällään. Teräsmiehen himo vain kasvoi, ja hän alkoi suunnitella, miten tilanteen saisi hyödynnettyä. "Minähän olen Teräsmies. Voin lentää sisään, tehdä temput sadasosasekunnissa ja liueta paikalta, ennen kuin Ihmenainen huomaa mitään!", keksi Teräsmies.

Tuumasta toimeen: hän lensi ikkunasta sisään, hoiti hommat ja poistui nopeasti tyydytettynä. "Mitä ihmettä se oli!" huudahti Ihmenainen. "En tiedä", vastasi Näkymätön mies, "mutta perseeseen sattuu ihan helvetisti."
Napsauta laajentaaksesi...
Klassikko!
 
  • Tykkää
Reactions: MrM
Koululaiseni lempparivitsi:

Rapuopettaja kysyi rapukoulussa rapuoppilailta: onko kenelläkään saksia?
Yhtään kättä ei noussut.

naks naks naks
 
Neljän naisen nelikko kävi nakkikioskilla, jokainen tilasi makkaran.

-Olkaa hyvä, neiti
-Olkaa hyvä, neiti
-Olkaa hyvä, neiti
-Olkaa hyvä, rouva

Rouva ihmetteli että mistä tiesit että olen naimisissa? Myyjä vastasi: - Kyllä sen huomaan otteesta...
 
Viimeksi muokattu:
Jesus walked into a bar and walked towards a Russian man holding a glass of water. He asked the man if he was a believer, to which he replied in the negative.
Jesus then looked at the glass of water, and with a wave of his hand, changed it to a glass of wine. He stared at the Russian, asking him if he still had his doubts. The man said yes.

The following day, Jesus walked into the same bar and saw the Russian. He asked if he was a believer, but once again, the man replied no.
In a bid to make the Russian believe in him, Jesus performed a miracle, turning the glass of water into wine, but still, the man was not convinced enough.

On the third day, Jesus entered the bar and approached the Russian. He asked if he was a believer, but rather than saying yes or no, the man looked up and said:
"If i say I believe, will you just leave my vodka alone today?"
 
A russian soldier runs up to a nun.

“Please, let me hide under your dress, I’ll explain later”

The nun agrees.

A moment later, two military policemen run up and ask:

“Sister, have you seen a soldier?”

The nun replied, “He went that way.”

The police run off.

The soldier crawls out from under the dress and says “I can’t thank you enough, Sister. You see, I don’t want to go to Ukraine.”

The nun replies, “I completely understand.”

The soldier adds, “I hope I’m not rude, but you have a great pair of legs!”

The nun replied

“If you looked higher you’d see a great pair of balls. I don’t want to go to Ukraine either.”
 
Isoisäni kaatui sodassa, joukko neuvostosotilaita oli saarrettu mottiin. Pari päivää nälässä rohkaisi pientä joukkoa murtautumaan karkuun, alkoi ankara jahti. Jonkin aikaa peräkanaa juostuaan isoisäni kompastui kannonnokkaan ja löi päänsä mättääseen, tuolloin neuvostosotilaat pääsivät pakoon. Takaisin palatessaan hän sai komppanian päällikön leppymään kerättyään repullisen mustikoita tuosta rehevästä marjamättäästä.
 
Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä,
ja kun tulin ulos niin näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi." Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lippunsa kirjoittamista.
No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten puupää, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: "En voi sille mitään, tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!"
Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnianloukkauksen mitat.

Mutta kun mulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä, kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet huolisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen koska sanoi lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi että haastelappu saapuu ensi viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut sinne kävellen.
Hyvä purkaa välillä paineita...
 
Kolme amerikkalaista kenraalia oli jäämässä eläkkeelle. Pentagonin edustustiloissa pidettiin läksijäisiä, kun pääesikunnasta saapui vieraita.

'Haluamme palkita teidät erinomaisesta urastanne. Annamme teille itse mahdollisuuden päättää eläkerahastonne suuruuden', kertoi pääesikunnan talousosaston päällikkö.
'Voitte itse osoittaa omilla jäsenillänne haluamanne mitan, ja maksamme eläkerahastoon yhtä paksun nipun 100 dollarin seteleitä'.

Ensimmäisenä ilmavoimien kenraali levitti kätensä niin leveälle kuin kykeni, sormenpään välinen mitta mitattiin ja laskettiin eläkerahaston suuruus.

Laivaston kenraali oli vähän fiskumpi, nousi varpailleen ja nosti oikean käden pystyyn.
'Mitatkaa varpaista sormenpäihin'.
Näin tapahtui ja eläkerahastoon saatiin paljon suurempi summa.

Lopuksi esiin astui merijalkaväen kenraali. Kaiken nähnyt ja kokenut kettu.
'Ottakaa mitta munanpäästä kiveksiin'

Talouspäällikkö hiukan hämmentyi ja kysyi esimieheltään voiko näin tehdä.
'Totta kai jos arvon kenraali sellaiseen summaan haluaa tyytyä'.

No, talouspäällikko avasi kenraalin vyön, laski housut ja kalsarit nilkkoihin ja kaivoi mittanauhan esille.

'Tuota tuota, missä teidän kiveksenne ovat?'

'Vietnamissa', vastasi kenraali.
 
- Ivan Ivanovits, tässä on palvelukseenastumismääräys. Nyt lähdet rintamalle Ukrainaan.
- Jaa että sotimaan. Kenenkä kanssa?
- No natsien!
- Selvä. Entäs ketä vastaan?
 
Sateenkaariväki on nykyään niin pinnalla että tungenpa minäkin lusikkani soppaan. Tiedättekö mikä on - panohommiin liittyen - useimpien minuun Tinderissä törmäävien naisten suuntautuminen? Vasemmalle.

Miksi kutsutaan tilannetta jossa nainen ei halua tehdä miehen kanssa mitään seksuaalista, vaan vain muita asioita. Ai friendzone? Ei vaan paperihäät.

Mitä tarkoittaa ryhmäseksi? Se ryhmä on suomalaiset miinus minä.

Mitä termiä käytetään miehestä, joka tekisi naisen puolesta melkein mitä vaan? Saduissa prinssi tai ritari, tosielämässä simp.
 
cl0 sanoi:
Toinen versio: Sukelletaan sukellusveneelle, koputetaan luukkuun ja odotetaan että joku puupää tulee avaamaan luukun.
Napsauta laajentaaksesi...
Nykyään se menee niin, että sukelletaan sukellusveneelle ja koputetaan luukkuun. Tämän jälkeen ei mene kuin hetki kun joku avaa luukun kertoakseen, että he eivät enää mene tuohon vanhaan halpaan
 
Tokaluokkainen poika saapui koulusta innoissaan kotiin: "Iskä! Iskä! Meillä koulussa jaettiin nyt ne koulunäytelmän roolit!"
-"Aijaa, niinkö? Minkä roolin sait?"
-"Roolini on esittää miestä, joka on ollut naimisissa 25v saman naisen kanssa"
-"Noniin, hoida tämän vuoden rooli hyvin niin saatat saada ensi vuonna puheroolin"
 
img_1_1666411261261 (1).jpg
 
Osittaistakaan auringonpimennystä ei tule katsoa paljaalla silmällä. Mutta oon näissä asioissa aivan käsi - miten helvetissä tää kondomi asetetaan silmämuniin?!
 
Iltatoimien aikaan muna heräili ja sanoi onko jo pikkuhiljaa toimintaa luvassa? Sanoin älä suotta nyt heräile nuku vaan. Aamulla oli kuset sängyssä ja munalta kysyin, että mites näin? No en jaksanut suotta heräillä.
 
Maksullista seksiä tarjoava nainen kulki kadulla. Ja koska hän harrastaa runoutta niin hän halusi lausua jollekin vastaantulijalle sinä aamuna kirjoittamansa runon.

Hän siis lausui runon eräälle naiselle, ja se nainen sattui olemaan Päivi Räsänen, joka runon kuultuaan totesi naiselle: - Älä jätä päivätyötäsi.
 
Opettaja kertoo oppilailleen yhteiskuntaopin tunnilla kuvauksen esimerkkiskenaariosta oppitunnin aiheeseen: "Pekka kasvattaa puutarhassaan perunoita ja Olli kasvattaa omassa puutarhassaan omenia. Ollin ja Pekan omat sekä kylän lapset auttavat puutarhojen hoidossa kesäisin tienaten sillä taskurahaa. Kun omenat ja perunat kypsyvät, naapurukset vaihtavat niitä keskenään."

Miksi tai miten tätä toimintaa voisi kuvailla ja miten tämänkaltainen toiminta vaikuttaa kyläyhteisöön, kysyy opettaja.

Tauno Tukari vastaa opettajan kysymykseen: "Kyse on järjestäytyneestä rikollisuudesta. Sosiaaliviranomaiset huostaanottavat lapset, Valvira ja Evira lätkäisevät sakot ja takavarikoivat perunapellon ja omenapuut, sekä muut epähygieenisen, kontrolloimattoman ja rikollisen toiminnan tuotantovälineet. Verottaja vaatii sakkoa ja vankeutta ja lopulta ulosottovirasto pakkolunastaa Ollin ja Pekan maatilat miesten joutuessa vankilaan. Ollin ja Pekan yritykset joutuvat konkurssiin ja työntekijät jäävät työttömiksi, joka johtaa heidän avioliittojensa kariutumiseen ja alkoholismiin. Kunnan verotulot vähenevät miljoonalla, kiinteistöjen arvo laskee ja muuttotappio kiihtyy. Mutta onneksi oikeus voittaa ja pahantekijät saavat ansionsa mukaan!"
 
Luovuin viimeinkin toivosta löytää Tinderistä naisseuraa, joten energiaa ja aikaa ja kaikkien hermoja säästääkseni päätin alkaa käydä maksullisissa naisissa.

Kun eka nainen oli allani ja vihdoin aloitin hommat niin mielessäni jyskytti vain yksi ajatus: "Tähän on tultu."
 
Satelite sanoi:
Miksi juoppo, apina ja pelle oli baarissa?
-Oli kansanedustajan vapaapäivä xD
Napsauta laajentaaksesi...
Tämä lienee muunnelma klassisen baarivitsin versiosta, jossa seurue onkin vain yksi mies - tai sitten sattumalta riippumattomasti uudelleen keksitty.

A catholic priest, a pedophile and a rapist walk into a bar - He orders a beer.

Joo, siinä on virhe. Se onkin puujalka. Voidaan tietysti kiertää käyttämällä eri verbiä tai aikamuoto tai muuten kikkailemalla, mutta yleensä tämän kaskun rakenteeseen kuuluu kirjaintarkasti tuo "walk into a bar" kun on olevinaan useampi kaverus.

Toimii kyllä suullisesti ja suomennettunakin esim. vastaavaan puhekieliseen muotoon kuin tuo kansanedustajavitsikin. Jos nyt moni suomalainen osaa nauraa raiskaajapappivitseille ollenkaan. Yleensä täällä on piirun verran sivistyneempi maku eikä koko aihe ole niin lähellä kulttuuripiiriä.
 
Mikä on paremmin koulutettu kun insinööri? No diplomi-insinööri tietenkin. Mutta mikä on vielä paremmin koulutettu kun diplomi-insinööri?

Saksanpaimenkoira :rofl:
 
Tonnin Seteli sanoi:
Tämä lienee muunnelma klassisen baarivitsin versiosta, jossa seurue onkin vain yksi mies - tai sitten sattumalta riippumattomasti uudelleen keksitty.

A catholic priest, a pedophile and a rapist walk into a bar - He orders a beer.

Joo, siinä on virhe. Se onkin puujalka. Voidaan tietysti kiertää käyttämällä eri verbiä tai aikamuoto tai muuten kikkailemalla, mutta yleensä tämän kaskun rakenteeseen kuuluu kirjaintarkasti tuo "walk into a bar" kun on olevinaan useampi kaverus.

Toimii kyllä suullisesti ja suomennettunakin esim. vastaavaan puhekieliseen muotoon kuin tuo kansanedustajavitsikin. Jos nyt moni suomalainen osaa nauraa raiskaajapappivitseille ollenkaan. Yleensä täällä on piirun verran sivistyneempi maku eikä koko aihe ole niin lähellä kulttuuripiiriä.
Napsauta laajentaaksesi...

The Leftovers TV-sarjastakin tuttu vitsi:

What is the difference between a pimple and a Catholic Priest?
- A pimple doesn't come on a boys face until he's 13.
 
DarkkiFIN sanoi:
Mikä on paremmin koulutettu kun insinööri? No diplomi-insinööri tietenkin. Mutta mikä on vielä paremmin koulutettu kun diplomi-insinööri?

Saksanpaimenkoira :rofl:
Napsauta laajentaaksesi...

Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri.

Paitsi majava, mutta on insinöörikin aika viisas.
 
- Merenneito makasi levällään.
- Vanha Kiinalainen sananlasku: Jokainen joka sanoo, että yksi mies ei voi muuttaa maailmaa, ei ole koskaan syönyt huonosti kypsennettyä lepakkoa.
 
jovo sanoi:
Ilmeisimmin ei niin katoavaa kansanperinnettä.
Olen kuullut tämän viime vuosituhannella ehkä 80-luvulla ja edelleen porskuttaa.:thumbsup:
Napsauta laajentaaksesi...
Klassikot ovat ikuisia. Joskus 80-luvulla itsekin kuullut ensimmäisen kerran, ja tuskin tuolloinkaan oli uusinta uutta.
 
Miksi ei di-insinöörit syö suolakurkkuja?

Pää ei mahdu purkkiin, ja käsillähän ei voi tehdä töitä.
 
Kirjaudu tai rekisteröidy kirjoittaaksesi tänne.

Uutiset

Uutisia lyhyesti

Uusimmat viestit

Statistiikka

Viestiketjuista
262 682
Viestejä
4 553 981
Jäsenet
75 046
Uusin jäsen
Jr15

Hinta.fi

Back
Ylös Bottom