Kerro vitsi

Kun Rouva Nurminen sai selville, että hänen miehensä on steriili, he päättivät palkata sijaisisän, joka laittaisi lapsen alulle.
Sovittuna päivänä kun sijaisisän oli määrä saapua, herra Nurminen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Lähden töihin, miehen pitäisi saapua kohta"

Kuinka ollakaan, ovelta-ovelle valokuvaaja saapui puoli tuntia myöhemmin soittaen ovikelloa, toivoen tietysti onnistunutta myyntikeikkaa. Rouva Nurminen avasi oven.
"Huomenta rouva, ette ehkä tunne minua, mutta olen täällä kosk...", -"Voi kyllä, tiedän kyllä miksi olette täällä. Olin varma, että saavutte pian", -"Ai... niinkö? Mutt.." -"Kuulkaas. Ei haaskata aikaa tässä eteisessä, tulkaa vaan rohkeasti sisään", -"Okei, selvä sitten".

Valokuvaaja otti salkkunsa, astui sisään ja istui alas sohvalle. "Kuten varmaan ehkä tiedätte, olen erikoistunut vauvoihin, -"Mahtavaa, hienoa kuulla" sanoi Rouva Nurminen, "Olette juuri sitä mitä olemme mieheni kanssa hakeneetkin"

"Parhaan lopputuloksen saamiseksi, kokeilen yleensä pari kertaa kylpyammeessa, sohvalla ja aika usein myös sängyllä" sanoi valokuvaaja. "Olohuoneen lattialla voi olla myös todella hauskaa, kun on tilaa reilusti ja voi levittää kunnolla".

"Kylpyamme? Olohuoneen lattialla? Hmm, no ei ihme ettei olla mieheni kanssa oikein onnistuttu...", "Kuulkaas rouva, kukaan meistä ei voi taata täydellistä lopputulosta ensimmäisellä laukauksella, mutta jos rohkeasti kokeilemme eri asentoja, huoneita ja laukaisen eri kulmista ainakin viisi, kuusi tai seitsemän kertaa niin olen varma, että pidätte lopputuloksesta"

"Noh minä todellakin toivoin, että tämä olisi pikaisesti ohi!", sanoi Rouva Nurminen. -"Kuulkas, tällä alalla laadukas työ ottaa aikansa. Vaikka moni meistä toivoisi että saavun, viivyn sisällä viisi minuuttia ja poistun, olisitte varmasti pettynyt lopputuloksesta", -"No juu, niin varmasti jos vain viisi minuuttia viipyisitte..." sanoi rouva hieman punastellen.

Valokuvaaja kaivoi salkustaan portfolion kuvistaan. "Tämä veijari on viimeistelty bussin katolla keskellä kesää", -"Voi herran jestas..." rouva Nurminen toteaa.

"Ja näistä kaksosista tulikin loppupeleissä aivan mahtavat, vaikkakin heidän äidin kanssa oli vaikea tehdä yhteistyötä".
-"Hän oli hankala?", kysyi rouva Nurminen.
"Erittäin hankala", valokuvaaja jatkoi. "Loppupeleissä jouduin viemään hänet kaivopuistoon jotta sain homman suoritettua loppuun. Ihmisiä vaan hurrasi ympärillä, kauhea tunku katsomaan jotta näkisivät mitä olen tekemässä", -"Ohhoh, ihmiset oikein tunkivat katsomaan?!" rouva hämmästeli.

-"Kyllä vain, koko homma kesti varmaan kolme tuntia. Äiti huusi ja kiljui, itselläkin oli todella vaikea keskittyä. Sitten alkoi jo tulla pimeää, piti saada muutamat laukaisut vielä loppuun. Loppupeleissä kun oravat alkoivat syömään varustustani oli pakko lopettaa. Sitten pakkasin kaiken ja lähdimme pois". -"Oravat söivät... teidän varustusta?", rouva kysyi nojaten eteenpäin. -"Näin pääsi käymään, onneksi pysyvää vahinkoa ei jäänyt".

-"No niin, voimme käydä hommiin kunhan haen ensin kolmijalkani"
"Kolmijalan?" kysyi rouva hieman huolestuneena.
"Tietysti. Tarvitsee joku tuki olla, minun vehkeet ovat aivan liian isot vain käsin tuettavavaksi ja... hei, rouva! Voi ei, hän pyörtyi!"
 
GuntherPrien sanoi:
Klassikot ovat ikuisia. Joskus 80-luvulla itsekin kuullut ensimmäisen kerran, ja tuskin tuolloinkaan oli uusinta uutta.
Napsauta laajentaaksesi...
Omat muistot (ylipäätään) loppuvat kasarille, mutta tosiaan tuttu vitsi jo niiltä ajoilta. Nokkela, mutta hiukan jo kulunut :cigar2:

Copper sanoi:
Miksi ei di-insinöörit syö suolakurkkuja?

Pää ei mahdu purkkiin, ja käsillähän ei voi tehdä töitä.
Napsauta laajentaaksesi...
Tämä on vain huono, ei edes sillä tavalla huono että olisi jo hyvä :think:

Jos DI aiheella jatkaa niin:

Diplomi-insinööri meni tarkastamaan suunnittelemansa rakennuksen edistymistä työmaalle. Sattui niin ikävästi että juuri silloin yksi elementti irtosi ja tippui insinöörin päälle murskaten hänet.

Työmaata esitellyt päällikkö vältti elementin täpärästi ja huusi heti "Tulkaa auttamaan, insinööri jäi elementin alle!"

Silloin elementin alta kuului vaimea vastaus "Se on DIPLOMI-insinööri"
 
Diplomi-insinööri haki raksalta töitä, kun ei muitakaan paikkoja ollu lähialueella tiedossa ja töitä oli pakko saada. Raksan isoherra totesi että on vaan lakaisuhommia tarjolla, no siihen DI totesi että minä nyt olen kuitenkin DIPLOMI-insinööri. Isoherra sitten siihen totesi: Selvä, kyllä me opetetaan että miten se harja toimii.
 
Copper sanoi:
Miksi ei di-insinöörit syö suolakurkkuja?

Pää ei mahdu purkkiin, ja käsillähän ei voi tehdä töitä.
Napsauta laajentaaksesi...
Diplomi-insinöörillä ja impotentilla on yksi yhteinen piirre: kumpikin tietää periaatteessa miten homma tulisi hoitaa...
 
Nykyajan nuoret DI:t on kyllä sellaisia, että käytännön hommat tajutaan, mutta auta armias kun tulee joku integraali vastaan niin ollaan ihan hukassa. Tai näin ainakin valmistavassa teollisuudessa. :D
 
Nerkoon sanoi:
Diplomi-insinöörillä ja impotentilla on yksi yhteinen piirre: kumpikin tietää periaatteessa miten homma tulisi hoitaa...
Napsauta laajentaaksesi...

Tuo ei ole DI vaan konsultti ( toki DI voi olla myös konsultti ).

"Ne jotka osaa tekee, ne jotka eivät osaa tehdä johtavat ja ne jotka eivät osaa johtaa konsultoivat".

"Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, se sukeltaa sateella"
 
munse sanoi:
Nykyajan nuoret DI:t on kyllä sellaisia, että käytännön hommat tajutaan, mutta auta armias kun tulee joku integraali vastaan niin ollaan ihan hukassa. Tai näin ainakin valmistavassa teollisuudessa. :D
Napsauta laajentaaksesi...
On tainnut aines huonontua nykyaikaan tullessa. Vielä viime vuosituhannella kerrottiin että teknikko tietää miten luvut laitetaan kaavaan mutta ei onneton tiedä mihin kaavaan, insinööri on jo löytänyt oikean kaavan mutta DI tietää miksi juuri sitä kaavaa pitää käyttää.

Tosin nykyään pärjää ihan hyvin Boolen algebralla, siinä riittää kun osaa laskea yhteen…
 
Router sanoi:
Päivän paras lgbt sateenkaariuutinen.
www.iltalehti.fi

Ikämiehen takapuolesta kaivettiin yli 100 vuoden ikäinen pommi Ranskassa

Osa sairaalasta jouduttiin evakuoimaan pommiuhan vuoksi.
www.iltalehti.fi www.iltalehti.fi
Napsauta laajentaaksesi...

Lopulta kehosta löytynyt räjähde oli liki 20 senttimetriä pitkä ja noin viisi senttimetriä leveä. Miehen uskotaan työntäneen esineen sisäänsä ”seksuaalisen tyydytyksen saavuttamiseksi”.
Napsauta laajentaaksesi...

Kovasti kinostaisi, saavuttiko kenties mies tavoitteensa?
 
Disneyn tuotannoissa esiintyvistä hahmoista Tarzan tuskin tulee kokemaan Arielin viimeaikaista kohtaloa, sillä kukaan ei uskalla laittaa tummaihoista nimikkohahmoa kyseiseen kontekstiin.
 
Laihialla oli pieni kalkkikaivos, jonne otettiin töihin nuori riski ulkopaikkakuntalainen mies. Ensimmäisenä päivänä hän kysyi työnjohtajalta:
- Mistäs minä saan kypärän ja lyhdyn?
- Tämä on niin pieni kaivos, ettei meillä ole varaa sellaisiin. Painakaa vaan Hankkijan lippis syvemmälle ja ottakaa tästä tulitikkuaski mukaanne.
- No mistä minä saan hakun?
- Tämä on niin pieni kaivos, ettei meillä ole varaa hakkuihin. Ottakaa tästä linkkuveitsi ja kaivakaa sillä.
Nuori mies käveli ympäriinsä kuin jotain etsien ja meni takaisin kysymään työnjohtajalta:
- Missäs täällä on hissi?
- Tämä on niin pieni kaivos, ettei meillä ole varaa hisseihin. Ottakaa vaan kiinni kuilun reunalla olevasta köydestä ja liukukaa alas.
Nuori mies painoi Hankkijan lippiksen syvemmälle, pani tulitikut ja linkkuveitsen taskuunsa ja liukui köyttä pitkin kaivoksen pohjalle.
Kun hän raapaisi ensimmäisen tulitikun, lensi lepakko häntä kohti.
Salamannopeasti mies kaivoi linkkuveitsen taskustaan, heitti sen kohti lepakkoa ja naulitsi lepakon seinään.
Silloin kuului huuto muiden kaivosmiesten suusta:
- Saatana pojat lakkoon!
Toi uusi mies rikkoi heti alkuun tuulettimen.
 
3 ruotsalaista koputti Virossa huoratalon ovea.
- No mitä te haluatte?
- Me halutaan panna!
- Ok. Paljonko teillä on rahaa?
- 50 kroonia
- Tuolla rahalla saatte panna toisianne puistossa. Näkemiin.

30 min päästä koputtivat taas ovea.
- No mitä nyt haluatte?
- Tultiin maksamaan!
 
Minkä takia haaveilen sukupuolen korjaamisesta?

Haluan että joku nainen korjaisi tämän miehen talteen.
 
Things the United States and Anakin Skywalker have in common:
- Going absolutely ballistic on younglings
- Going absolutely ballistic on sand people.
 
Pääsiäisen jälkeistä kevään toista suurjuhlaa ennakoiva arvoitus:
Mikä on kolme metriä pitkä, haisee vanhalle viinalle ja jota vituttaa kuin pientä eläintä?

Vasemmiston vappukulkue
 
Lahtiset menivät yhdessä hammaslääkärille. Tohtori pyysi heidät sisään, ja kysyi mikä oli hätänä.

Herra Lahtinen vastasi:
- Pitäisi vetää viisaudenhammas pois.
- Jaaha, totesi tohtori.
- Joo, vedetään se pois kuljeksimasta. Ja tehdään se nopeasti. Ei puudutuksia, ei ilokaasuja ei mitään. Tempaistaan vaan yksinkertaisesti kertavedolla koko hammas irti ja roskikseen.
- Jopas on reipas potilas. Olisivatpa kaikki potilaani yhtä reippaita. Katsotaanpas sitä hammasta!

Lahtinen kääntyi vaimonsa puoleen ja sanoi:
- Näytäs nyt vaimo tohtorille sitä kipeää hammastasi!
 
Miksi Minna haapkylä teki myymälävarkauksen?. no koska hän harjoitteli uuteen rooliinsa ja piti päästä syvälle roolihahmon ajatusmaailmaan. Tämä on metodinäyttelemistä !!.
 
Monta syytä uskoa, että NallePuh-piirretyt ovat huumeiden kannattajien propagandaa:
--------------------------------------------------------------------------------------------
1. Ihaa, Aina yhtä lamaantunut, hitaat reaktiot, motivaation puute -Kannabis
2. Nasu, Pelkää kaikkea ja luulee koko ajan, että sitä seurataan - Sienet
3. Kani, Tunkee nenänsä joka paikkaan ja kokoajan tarvitsemassa jotakin - Kokaiini
4. Tiikeri, Ei voi olla hetkeäkään rauhassa, pomppii edestakaisin eikä väsy koskaan - Amfetamiini
5. Risto Reipas, Osaa puhua eläimille ja leluille - Hallusinogeenit
6. Nalle puh, Tykkää makeasta ja omaa valtavan mielikuvituksen - LSD
7. Pöllö, Aina paikalla, kun tarvitaan. Auttaa, jos jollain on "ongelmia" - Diileri
 
Oltiin sodassa ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla.
Aukean toisella puolella näkyi olevan Venäläisten korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella.
Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa.
Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen. Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena.
Koikkalainen kysyi Hautalalta:
“Etkö sie menisi?” Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko vastata: “No mä meen sitte.”

Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa.
Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin, aikoen pudottaa sen venakoiden niskaan.
Hautala kurkisti pikaisesti savupiippuun, laittoi kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle, loitolta seuraavien joukkuetovereidensa hämmästykseksi.

Hautala koputti,ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.
Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia.
Sitten Hautala ryntäsi vauhdilla ulos, kiiveten salamana takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskustaan, veti sokan irti ja pudotti räjähteen savupiippuun.
Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä.

Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen
sanoi: “Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?”

Hautala vastasi: “No mä vaan kävin aukaasemas pellin.”
 
Minulla on ollut ongelmia selän kanssa, joka ilmeisesti johtuu välilevyn pullistumasta.
Fysioterapeutti sitten sanoi, että
"tuo runkkaaminen pitää loppua".
"Miten se nyt selkään liittyy?"
"No, ei mitenkään, mutta se häiritsee aika pahasti tämän korsetin sovittamista"
 
2·pirkka sanoi:
Amerikkalainen rekkakuski poikkesi huoltoaseman ravintolaan ja tilasi hampurilaisaterian. Juuri kun hän sai ateriansa, sisään tuli joukko Hell's Angels moottoripyöräkerholaisia. Ensimmäinen nappasi tarjottimelta rekkakuskin colan, toinen vei hampurilaisen ja kolmas ranskalaiset. Kuski palautti tyhjän tarjottimen ja lähti.

Neljäs kerholainen meni tiskille ja sanoi: "Olipa siinä raukkis jätkä. Ei edes yrittänyt pitää puoliaan."
Ravintolan pitäjä katseli ulos ikkunasta ja sanoi: "Eikä se osaa ajaa tuota rekkaakaan. Se ajoi lähtiessään neljän moottoripyörän yli."
Napsauta laajentaaksesi...
Tämän vitsin keksijä on tainnut kuunnella Juha Vainion biisiä Rahtari-Kalle ;)
 
Itsekeksimäni, mutta menkööt:

Myllyn Paras™ -reklamaatiovastaavalle saapui 2023 Juhannuksen jälkeen veren tahrima kirje, jossa luki:
Päivää!
Mitenkä olisi korvausten kanssa, kun penikseni vuotaa verta ja termospullokin rikki?
Terveisin: DIY.
 
Butali sanoi:
Itsekeksimäni, mutta menkööt:

Myllyn Paras™ -reklamaatiovastaavalle saapui 2023 Juhannuksen jälkeen veren tahrima kirje, jossa luki:
Päivää!
Mitenkä olisi korvausten kanssa, kun penikseni vuotaa verta ja termospullokin rikki?
Terveisin: DIY.
Napsauta laajentaaksesi...
Nyt ei kyllä aukea... :)
 
scowl sanoi:
Nyt ei kyllä aukea... :)
Napsauta laajentaaksesi...
Arvelinkin että voi olla liian vaikea. :lol:
Myllyn Parhaalla on nyt se takaisinveto makaroneista, koska siellä voi olla metallinpaloja ja termospullo täytettynä Al Dente-pastalla on köyhän miehen flesari. ;)

Tai jos jotain enempää odotit, niin joudun tuottamaan pettymyksen... :tup:
 
Viimeksi muokattu:
Butali sanoi:
Arvelinkin että voi olla liian vaikea. :lol:
Myllyn Parhaalla on nyt se takaisinveto makaroneista, koska siellä voi olla metallinpaloja ja termospullo täytettynä Al Dente-pastalla on köyhän miehen flesari. ;)

Tai jos jotain enempää odotit, niin joudun tuottamaan pettymyksen... :tup:
Napsauta laajentaaksesi...
DIY siis kokeiluun, mutta myllyn parhaat jääköön kaupan hyllylle.
 
scowl sanoi:
DIY siis kokeiluun, mutta myllyn parhaat jääköön kaupan hyllylle.
Napsauta laajentaaksesi...
Nyt kun juttu kunnolla rautalangasta selitettiin, niin olihan siinä vitsi tai ainakin hauskuus. On siis olemassa ihmisiä, jotka nussivat termospulloa. Koirasta, banaanista ja pölynimurista olinkin jo kuullut.

E: naurettuani asialle tarpeeksi voisin kommentoida tylsemminkin. Vitsin mukaan pullokin meni rikki, mikä on varoitusmerkki. Nyt alaan vihkiytyneen, suoranaisena kylvän termospulloon työntämisen Suomen johtavana erikoisasiantuntijana, tarjoan oleellisen neuvon: jos päätät sodomisoida termospulloa, älä nyt ainakaan lasitermosta käytä. Lasi on siinä tavallisemmassakin käytössä ihan väärä materiaali kuluttajatermokseen. Jos ei ole varma, voi kokeilla pudottaa tyhjään pulloon sopivan kokoisen esim. M8 koneruuvin. Jos sisus ei mene sirpaleiksi, suljetaan pullo ja ravistetaan. Jos on vieläkin ehjä, kyseessä lienee terästermos.
 
Viimeksi muokattu:
Tonnin Seteli sanoi:
Nyt kun juttu kunnolla rautalangasta selitettiin, niin olihan siinä vitsi tai ainakin hauskuus. On siis olemassa ihmisiä, jotka nussivat termospulloa. Koirasta, banaanista ja pölynimurista olinkin jo kuullut.

E: naurettuani asialle tarpeeksi voisin kommentoida tylsemminkin. Vitsin mukaan pullokin meni rikki, mikä on varoitusmerkki. Nyt alaan vihkiytyneen, suoranaisena kylvän termospulloon työntämisen Suomen johtavana erikoisasiantuntijana, tarjoan oleellisen neuvon: jos päätät sodomisoida termospulloa, älä nyt ainakaan lasitermosta käytä. Lasi on siinä tavallisemmassakin käytössä ihan väärä materiaali kuluttajatermokseen. Jos ei ole varma, voi kokeilla pudottaa tyhjään pulloon sopivan kokoisen esim. M8 koneruuvin. Jos sisus ei mene sirpaleiksi, suljetaan pullo ja ravistetaan. Jos on vieläkin ehjä, kyseessä lienee terästermos.
Napsauta laajentaaksesi...
Huumoria on niin monenlaista. Itse kun olen tottunut katsomaan rivompia ja jopa räävittömiäkin stand up-tallenteita, niin tottunut kaikkeen.
Olen tosi huono muistamaan vitsejä, mutta sellainen yksinkertainen uppoaa itseeni parhaiten.

Viimeaikaisista parhaiten mieleeni jäänyt, jo täällä varmasti ollutkin, mutta:
Mitä tapahtuu, kun ottaa e-pillerin ja imodiumin samallakertaa?
Ei tule lasta eikä paskaa!
 
Viimeksi muokattu:
Tonnin Seteli sanoi:
Nyt kun juttu kunnolla rautalangasta selitettiin, niin olihan siinä vitsi tai ainakin hauskuus. On siis olemassa ihmisiä, jotka nussivat termospulloa. Koirasta, banaanista ja pölynimurista olinkin jo kuullut.

E: naurettuani asialle tarpeeksi voisin kommentoida tylsemminkin. Vitsin mukaan pullokin meni rikki, mikä on varoitusmerkki. Nyt alaan vihkiytyneen, suoranaisena kylvän termospulloon työntämisen Suomen johtavana erikoisasiantuntijana, tarjoan oleellisen neuvon: jos päätät sodomisoida termospulloa, älä nyt ainakaan lasitermosta käytä. Lasi on siinä tavallisemmassakin käytössä ihan väärä materiaali kuluttajatermokseen. Jos ei ole varma, voi kokeilla pudottaa tyhjään pulloon sopivan kokoisen esim. M8 koneruuvin. Jos sisus ei mene sirpaleiksi, suljetaan pullo ja ravistetaan. Jos on vieläkin ehjä, kyseessä lienee terästermos.
Napsauta laajentaaksesi...
Todellinen S&M -panomies ei edes tarvitse termospulloa. Sellainen pistelee suoraan raakaan makaronipussiin. Pienet metallinpalat on vain lisämauste.
 
Tamperelainen mies istui baaritiskillä.

Jossain vaiheessa ennen valomerkkiä viereiselle
jakkaralle kiilasi hyvännäköinen bööna, joka kiehnutti jalkaansa
tamperelaisen jalkaa vasten ja liversi:
"Kelpaisiko komealle pojalle seura?"

Tamperelainen pomppasi ylös ja käveli baarista
kadulle ja kotiansa kohden vihaisena:

"Voi vittu noita lehdenmyyjiä!"
 
Raumalais / Porilais -vitsi:

Three porilaist and three raumalaist are traveling by train to a conference. At the station, each of the three porilaist buys a ticket while the three raumalaist buy only one ticket.

"How can the three of you travel on one ticket?" asks a porilaine.

"Watch and you'll see," answers an raumalaine.

Aboard the train the porilaiset take their respective seats while all three raumalaist cram into the restroom and squeeze the door closed behind them.

When the conductor comes around collecting tickets, he knocks on the restroom door and says, "Ticket, please." The door opens a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on.

The porilaiset are impressed with this clever idea. One the way home from the conference, they decide to copy the raumalaisten technique. At the station, they buy a single ticket for their return trip. To their astonishment, the raumalaiset don't buy a ticket at all!

"How in the hell are you going to pull this off?" asks a porilainen.

"Watch and you'll see," answers an raumalainen.

They board the train. The three porilaist cram into one restroom and the three raumalaist cram into the other restroom.

Shortly after the train departs, one of the raumalaisist leaves his restroom and knocks on the other restroom door. "Ticket, please!"
 
Viime kuussa YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymyksenä oli

"Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa"


Tämä kysely osoittautui varsin epäonnistuneeksi:

Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittaa elintarvikkeet.
Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt mitä tarkoitti rehellinen.
Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsi puute.
Kiinassa ei tiedetty mikä on mielipide.
Lähi-Idässä ei ymmärretty mitä merkitsee ratkaisu.
Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt, missä muualla maailmassa.
 
Kirjaudu tai rekisteröidy kirjoittaaksesi tänne.

Uutiset

Uutisia lyhyesti

Uusimmat viestit

Statistiikka

Viestiketjuista
262 688
Viestejä
4 554 114
Jäsenet
75 046
Uusin jäsen
Jr15

Hinta.fi

Back
Ylös Bottom