Kerro vitsi

[Nerkoon]

Alahärmään oli tullut sirkus. Siellä esiintyi tosi lyhyt kääpiö. Yhtäkkiä kääpiöltä putosi viitta hartioilta, ja alta paljastuikin toinen kääpiö, joka piti toista kääpiötä harteillaan.
puukkojunkkari eturivistä huusi:
- Huijausta! Minähän arvasin heti, että ei yksi mies voi olla noin lyhyt.

 

[Nerkoon]

Silvio Berlusconi oli palaamassa Roomaan limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti kuoli välittömästi. Kuski hätääntyi ja kysyi Silviolta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.
"No, suututtiinko siellä ?" kysyi Berlusconi.
"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia"
"Miten se on mahdollista ?", ihmetteli Berlusconi. "Mitä sitten kerroit heille?" Silvio lisäsi.
"Juuri mitä pyysit", vastasi kuski, "Sanoin, että: 'Olen Silvio Berlusconin autonkuljettaja ja tapoin sen sian'".

 

[Nerkoon]

Basisti lähti viettämään kesäpäivää Linnanmäen huvipuistoon. Hän kävi narunvedossa, osti hattaran ja päätyi lopulta ampumakojulle. Siellä hän sai päivän parhaan tuloksen ja voitti palkinnoksi kilpikonnan. Basisti innostui onnistumisestaan ja päätti palata seuraavanakin päivänä ampumakojulle ja tarkkana ampujana hän voitti taas. Tällä kertaa häneltä kysyttiin mitä hän haluaisi palkinnokseen. Basisti vastasi: "Ottaisin samanlaisen hampurilaisen kuin eilen mutta tällä kertaa pehmeällä sämpylällä.

 

[Nerkoon]

Asianajajavitseissä on se ongelma, että asianajajien mielestä ne eivät ole hauskoja ja muiden mielestä ne eivät ole vitsejä

 

[Varistin]

Miksi insinööri pitää käsiä taskuissa?

Sitä hävettää, kun sen sormet on eri pituisia.

 

[Pempula]

Silvio Berlusconi oli palaamassa Roomaan limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti kuoli välittömästi. Kuski hätääntyi ja kysyi Silviolta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.
"No, suututtiinko siellä ?" kysyi Berlusconi.
"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia"
"Miten se on mahdollista ?", ihmetteli Berlusconi. "Mitä sitten kerroit heille?" Silvio lisäsi.
"Juuri mitä pyysit", vastasi kuski, "Sanoin, että: 'Olen Silvio Berlusconin autonkuljettaja ja tapoin sen sian'".

En tiedä kuinka sallittua tässä ketjussa on noita vitsejä kommentoida, mutta tuohan on uudelleen herätetty versio III valtakunnan huumorista (silloin toki Hitler ja hänen autonkuljettajansa vitsin aiheina). Rudolf Herzogin kirja 'Heil Hitler, das Schweinn ist tot!' on tuosta nimensäkin saanut.

 

[Desgorr]

En tiedä kuinka sallittua tässä ketjussa on noita vitsejä kommentoida, mutta tuohan on uudelleen herätetty versio III valtakunnan huumorista (silloin toki Hitler ja hänen autonkuljettajansa vitsin aiheina). Rudolf Herzogin kirja 'Heil Hitler, das Schweinn ist tot!' on tuosta nimensäkin saanut.

Sopii hyvin nykyiseenkin kolmanteen valtakuntaan:

Putin oli palaamassa Moskovaan limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti kuoli välittömästi. Kuski hätääntyi ja kysyi Putinilta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.
"No, suututtiinko siellä ?" kysyi Putin.
"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia"
"Miten se on mahdollista ?", ihmetteli Putin. "Mitä sitten kerroit heille?" Vladimir lisäsi.
"Juuri mitä pyysit", vastasi kuski, "Sanoin, että: 'Olen Vladimir Putinin autonkuljettaja ja tapoin sen sian'".

 

[apinavesi]

Mikä on eutanasiaklinikan mainoslause?

- Pidetään delaaminen ilon puolella.

 

[Erkki_erikeepperi]

Mikä on eutanasiaklinikan mainoslause?

- Pidetään delaaminen ilon puolella.

Ei välttämättä olisi huonokaan, jos alalla kilpailua olisi.

 

[Pempula]

Ei välttämättä olisi huonokaan, jos alalla kilpailua olisi.

Tuota on toki hyvin hankala lähteä kilpailuttamaan.

 

[namlepo]

Minä myös liityin mee too liikkeeseen. Suomeksihan se on mulle kans.

 

[Leo_Greta]

Liityin mee too liikkeeseen. Suomeksihan se on mulle kans.

Ööhh... Mun mielestä se tarkoittaa, että "minä myös" ja samaa sanoo Google Translate.

 

[pagus]

Mies laittoi viestiä Venäläisille kaverilleen joka oli muutama viikko sitten saanut kutsuntakirjeen.

Hän kysyi kaveriltaan että miten menee? Mitä kuuluu?

Kaveri vastasi että no ei kovin häävisti mene; ruokana on pelkkää kaalia, puhdasta vettä harvoin tarjolla, isommalla hädällä joutuu käymään puskassa tai sitten tehdä tarpeet ämpäriin.. tämän lisäksi en edes muista koska olen ollut viimeksi lämpimässä suihkussa!

Kysyjä ei voinut todeta kuin että ei kyllä kateeksi käy, miten armeijassa muuten, mitä tehtäviä olet suorittanut?
Kaveri vastasi: siitä en osaa sanoa vielä mitään, lähden vasta ensi viikolla!

 

[SamCer]

Vitsi videona kun mun kertomana sanallisesti täällä ei tee oikeutta sille:

 

[Hyrava]

Vitsi videona kun mun kertomana sanallisesti täällä ei tee oikeutta sille:

Olisihan tuon voinut tekstinäkin lisäksi laittaa, esimerkiksi itse jätän tuon vitsin nyt väliin kun en halua/pysty juuri nyt videoita katselemaan, varsinkaan äänet päällä.

 

[dragnaz]

Olisihan tuon voinut tekstinäkin lisäksi laittaa, esimerkiksi itse jätän tuon vitsin nyt väliin kun en halua/pysty juuri nyt videoita katselemaan, varsinkaan äänet päällä.

“A vegan and a vegetarian are jumping off a cliff to see who will hit the bottom first. Who wins?”



“Society!”

 

[SamCer]

Olisihan tuon voinut tekstinäkin lisäksi laittaa, esimerkiksi itse jätän tuon vitsin nyt väliin kun en halua/pysty juuri nyt videoita katselemaan, varsinkaan äänet päällä.

Silloin voi vain skipata eteenpäin ja jatkaa elämäänsä.

 

[Desgorr]

A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?"
Father replied, "I don't know son, I'm still paying."

 

[zamerok]

An elderly man rear-ended a guy driving an expensive European sports car. Enraged, the guy hops out and confronts the old man. He yells, ”Look what you did to my car! You're going to give me $10,000 right now or I'm going to beat you to a pulp!"

"Oh my…" the old man said nervously. "I don't have that kind of money. Let me call my son.” he said with hope. “He trains dolphins and he will know what to do."
"Dolphins!" the other driver huffed, while rolling his eyes.

The old man pulled out his phone, dialed his son, and just as his son answered, the irate man snatched the phone away from the old man.
"So, YOU'RE a dolphin trainer, huh?” The irate man yelled, “Well, your old man here just rear-ended my car and I need TEN GRAND right now, or I'm going to beat you AND your old man to a pulp!"
"I'll be there in 10 minutes." says the voice calmly on the other end.

Exactly 10 minutes later, a Jeep pulls up and a guy hops out and proceeds to pulverize the bully, leaving him in a heap on the side of the road. When he finished, he walked over to his father and said, ”For the last time dad, I train Seals… Navy Seals. NOT dolphins!”

 

[Adasme]

 

[Berzza]

Why don't skeletons fight each other?

Spoileri

They don't have the guts.

 

[munse]

Redditistä:

My friend misplaced his really expensive French olive oil and was really depressed about it. I told him that it's okay, we can get him some more, but he was still totally despondent. Nothing I could do would cheer him up, he wouldn't even get out of bed, just lay there staring at the wall.

It was like he'd lost his huile d'olive.

 

[Desgorr]

Venäjällä vaari menee äänestämään.

Vaari: Kertokaa onko vaimoni jo äänestänyt?
Virkailija: Kyllä näkyy käyneen. Miksi kysytte? Ettekö asu yhdessä?
Vaari: Hän on kuollut jo 15 vuotta sitten, mutta käy joka kerta äänestämässä enkä ikinä ole vielä kohdannut häntä täällä.

 

[SamCer]

A lawyer from London is in Ireland for the weekend. After running a stop sign he gets pulled over by a Guard (Guard = Garda = Irlannin Poliisi).

Annoyed that he's being pulled over, he decides to put his education as a lawyer to good use and have some fun at the Guard's expense.

The Guard comes up to the window and asks for the license and registration.

- Lawyer: What for?
- Guard: You didn't come to a complete stop at that stop sign.
- Lawyer: I slowed down and no one was coming.
- Guard: You failed to come a complete stop. License and registration, please.
- Lawyer: What's the difference?
- Guard: The difference is you have to come to a complete stop, it's a stop sign, that's the law.
- Lawyer: If you can show me the legal difference between stop and slow down, I'll give my license and registration and you can give me a ticket. And if not, you let me go and I'll be out of your hair.
- Guad: Sounds fair enough, please step out the vehicle.

The London lawyer gets out of his car.

The Guard pulls out his baton, and starts beating the shit out of the lawyes.

- Guard: Now, do you want me to stop, or slow down?

 

[Sikatiiker]

Isäntä ja renki oli metsästysreissulla. Puskassa rasahti ja isäntä ampui sinne haulikolla näkemättä kohdetta.
-Me saatiin se, renki huudahti.
-Minä sain, isäntä korjasi
Isäntä ja renki menivät katsomaan mikä puskassa oli. He huomasivat naapurin koiran kuolleena puskassa, johon isäntä parahti että mitä ovatkaan tehneet.
-Sinä teit, renki korjasi

 

[Desperado]

Ai miksikö liityin Tinderiin?

No näin heteromiehenä tahdoin vittuuntua.

 

[ThinG]

Tätä vois jatkojalostaa esim

Ai miksikö liityin mihinkään sosiaalisen median palveluun?

No näin heteromiehenä tahdoin vittuuntua.

 

[Butali]

Ai miksikö liityin Tinderiin?

No näin heteromiehenä tahdoin vittuuntua.

Joku saattaa myös kyrpiintyä Grinderiin.

 

[FireExit]

Tää vitsi vaatii, että biisi "Men At Work - Down Under" on tuttu.

YT-videon kommenteista poimittu:

• This song was so popular they made a whole country based on it.

 

[Ana]

Life is hard, Leif is Hagert

 

[Euphemos]

Venäläinen motivaatiopuhe lihamyllyyn survottaville sotilaille:

 

[emagdnim]

Opposite of Formaldehyde is Casualdejekyll.

 

[chrisekh]

- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille Kakolasta.
- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti, joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!
- No se kai vitutti?
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo vitutti?
- No ei se vituttanut. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matka. Silloin alkoi vituttaa!

 

[Sikatiiker]

Tää vitsi vaatii, että biisi "Men At Work - Down Under" on tuttu.

YT-videon kommenteista poimittu:

• This song was so popular they made a whole country based on it.

Vastaava bändistä Manowar, myöskin poimittu Youtube-videosta:

"I am very disappointed in Manowar coming out of closet straight"

 

[pagus]

Isä vei poikansa ensimmäistä kertaa metsästämään. Illemmalla kun alkoi olla jo hämärää niin isä totesi, että ollaan eksyksissä eikä löydetä enää takaisin autolle.

"Näinkin voi käydä" sanoi isä ja jatkoi, "onneksi metsästäjät ovat sopineet yhteisen tavan mitä pitää tehdä kun ollaan eksyksissä: ammutaan kolme kertaa taivaalle. Se viestii että joku on eksyksissä ja tarvitsee apua".

Isä ampui ilmaan kolmesti jonka jälkeen he odottivat, mutta kukaan ei tullut. Hämärä alkoi jo vaihtumaan pimeydeksi.

"Ehkei kukaan ollut lähistöllä" totesi isä ja sanoi pojalle, että kokeile sinä ampua tällä kertaa.

Poika ampui ilmaan kolme kertaa ja taas he odottelivat tunnin, mutta kukaan ei tullut.

Nyt jo hieman hädissään isä sanoi pojalle, että kokeillaan vielä kerran! Ammu vielä ilmaan kolmesti!
Poika katsoi isäänsä vähän allapäin ja sanoi "joo okei iskä, mutta tiedoksi vaan et nää on mun vikat nuolet!"

 

[munse]

Metsäteemalla jatketaan:

Aviopari oli marjassa. Yhtäkkiä nainen huomasi, että oli joutunut miehestään erilleen. Nainen päätti palata autolle ja ryhtyi huutelemaan miestään. "Tuu Saabin luo! Tuu Saabin luo!", nainen kutsui.

Huutelu oli tuloksetonta. Mutta sitten pusikosta kuului rytinää. Paikalle saapui toinen mies kovalla kiireellä ja otti naisen väkisin.

Myöhemmin asiaa puitiin oikeudessa. Syytettynä ollut mies perusteli tekoaan, että oli kuullut naisen kovaäänisesti ilmoittaneen "Tuu saa pillua!".

 

[Tonnin Seteli]

Myöhemmin asiaa puitiin oikeudessa. Syytettynä ollut mies perusteli tekoaan, että oli kuullut naisen kovaäänisesti ilmoittaneen "Tuu saa pillua!".

Tarina kertoo, että mies oli poistuttuaan maasturille saakka miettinyt missä metsästyskaveri vielä kuppaa ja huutanut "jeepil lua!"

 

[Edqar]

Jiujitsu
noun pronounced as jiu-jit-su
1. The gentle art of folding clothes while people are still in them
2. Involuntary yoga
Also, verb (used with object)

 

[Adasme]

Mies meni apteekkiin, ja pyysi saada Tiukpil nimisi vitamiinitabletteja. Apteekkari ei moista merkkiä tuntenut, ja sanoikin, ettei heillä sellaisia ole. Mies totesi:
- No mutta voe hyvänen aeka, kun minä oon niitä ostannu monta kertaa ennenkin, että kyllä niitä on täältä saatava.
Apteekkari: - No ootkos ihan varma tuosta nimestä?
Mies: - Joo joo. Ihan varma
Apteekkari: - No katsotaas täältä Farmaka Fennicasta.
Selailee kirjaa, vaan ei löydy Tiukpil nimisiä tabletteja. Mies ihmettelee, ja muistaa sitten yhtäkkiä.
Mies: - mutta mullahan on sellainen purkki tuolla autossa mukana. Kyllä minun niitä pillereitä on ainakin nyt saatav. Käynpäs hakemassa sen sieltä.
Hetken kuluttua mies palaa hämillään takaisin ja sanoo:
- Voe hyvänen aeka, kylläpäs minä olin hölömö. Eihän sen nimi ollutkaan Tiukpil, vaan Kirivit