Kerro vitsi

Kamala Harris on kertonut identifioituvansa mustaksi.
Vaikka hänhän ei ole edes kamalan musta... mutta hänhän on juurikin Kamalan musta.
 
Miten ruotsalainen sukellusvene upotetaan?
Odotetaan, että se on sukelluksissa ja koputetaan tornin luukkuun jolloin ruotsalaiset kohteliaana kansana avaavat luukun ja sukellusvene uppoaa. Tämä tosin ei enää toimi, koska nykyään koputus johtaa siihen että ruotsalaiset avaavat luukun kertoakseen, että eivät enää mene tuohon halpaan...
 
Mitä romanikerjäläinen sanoi ohikulkijalle?

Hai sieeee, anna rahaaa
 
Ehkä on hyvän maun vastaista postata vitsejä kuolleista henkilöistä, mutta laitetaan nyt kuitenkin :asif:

Toiset sortuivat, mutta Karoliina Kesti.

Mikä kesti, Karoliina Kesti?

Mopoa ei näkynyt vieläkään pihassa ja Likolammesta nousi omituisia kuplia, mikähän Karoliinalla oikein Kesti?
 
Oravamedian käpy sanoi:
Ehkä on hyvän maun vastaista postata vitsejä kuolleista henkilöistä, mutta laitetaan nyt kuitenkin :asif:

Toiset sortuivat, mutta Karoliina Kesti.

Mikä kesti, Karoliina Kesti?

Mopoa ei näkynyt vieläkään pihassa ja Likolammesta nousi omituisia kuplia, mikähän Karoliinalla oikein Kesti?
Napsauta laajentaaksesi...
Ei kai se hyvän maun vastaista varsinaisesti ole, mutta missä ne vitsit viipyy?
 
Karhu pojat heräsi kesken talviunien ja kumpaakin panetti aika vietävästi.
"Saatana kun naaraat nukkuu ja panettaa. Mitä jos ihan vähän panis keskenään?", tuumi pojat ja ryhtyivät puuhiin. Pahaksi onneksi jänis, tuo metsän pahin juorukello, näki juuri nallet housut kintuissa!
"Ei vitun vittu! Jänis näki meidät! Se on tapettava heti!"
Jänis säntäsi pakoon raivosta hullut karhut perässään ja suuntasi järvelle. Järvellä jänis pulahti viimeisenä keinonaan avantoon. Karhut vispasivat vettä kunnes iso käpälä osui johonkin pörröiseen. Karhu kiskaisi olennon ylös. Se oli majava joka sähisi:
"Päästä mut irti, vitun homo!"
 
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse. Taidat tarvita apua?, kysyi Lambon ajaja. Juu, hinausapu olisi hieno homma!, vastasi Ladakuski.

Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään. Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä, sanoi Lambo kuski. Ei toimi äänimerkki, vastasi Ladamies. No näytäppä sitten vaikka villkua, kuittasi Lambo kuski. Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun. Ei höpölöpö!, ajatteli Lambon kuski. Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä! Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
”Ette jätkät ikinä usko tätä!! Täältä tulee punainen BMW 200km/h ja sen perässä tulee Lamborghini 250km/h ja sen perässä tulee punainen Lada, joka näyttää vilkkua, se meinaa lähteä ohi!!!”
 
Centteri sanoi:
Millä nimellä huumeiden käyttäjää kutsutaan venäjällä?
- Putinisti
Missä K- kauppiaita koulutetaan?
- Pirkanmaalla

Mikisi kutsutaan ihmistä joka maalaa kannabisaiheisia tauluja?
-Pilvenpiirtäjäksi
Napsauta laajentaaksesi...
Mikisi kutsutaan ihmistä joka maalaa?

-piirtäjäksi


woe helewettiläinen lol röh
 
Mistä tietää että on keski-ikäinen setämies? Lääkäri määrää yhden tabletin kolmesti päivässä limaisuuden hoitoon.
 
Kuljin kirkon ohitse ja näin miten kahden nuoren ja iloisen ihmisen elämä oli ohitse. Hautajaiset? Ei kun häät.
 
Äijän mahtavakokoinen penis alkoi muuttua siniseksi mikä säikäytti hänet kunnolla ja pakotti lääkärin pakeille. Lääkäri tutki asiaa pitkään ja totesi:
"Huonolta näyttää. Osa pitää pitää amputoida pois, että jää edes jotain jäljelle."
No leikkaus suoritettiin, mutta jo viikko siitä toipumisen jälkeen penis alkoi taas muuttua siniseksi ja oli pakko palata lääkärin vastaanotolle.
Lääkäri tarkisti asiaa uudemman kerran:
"Jaha, kyllä se on sittenkin nuo farkut jotka värjää..."
 
Viimeksi muokattu:
Pomminpurkaja kuoli työtä tehdessään.
Vaimo nyyhkytteli ja kysyi työnjohtajalta: ”Pääsiköhän hän taivaaseen?”
Työnjohtaja totesi: ”No sinnepäin hän ainakin lähti...”
 
Uusi Miss Suomi valitaan kuulemma sisäisen kauneuden perusteella, mutta miksi finaalissa ei ole Jabba the Huttia?

Koska Jabba the Hutt ei ole sisäisesti kaunis.
 
Pyysin yhtä naista kahville luokseni.

Se sanoi ettei juo kahvia.

Sanoin että voihan sitä poikkeuksia tehdä: vaikka et joiskaan joka päivä kahvia niin voit silti tulla luokseni päiväkahville - eihän mullakaan oo tupannut olla tapana harrastaa päivittäin anaalia.
 
Seksistisyysvaroitus!

Bongasin tämän jostain somesta videon muodossa, koitan pukea sen sanoiksi:

Miehellä oli kolme tyttöystävää, joten hän halusi selvittää kenet heistä veisi vihille. Testiksi mies antoi heille kaikille 5000€.

Ensimmäinen nainen lähti ostoksille ja tuli myöhemmin takaisin. Hän oli ottanut upean meikin ja laittautunut nätiksi ilahduttaakseen miestä, koska rakastaa tätä niin paljon.

Toinen nainen lähti ostoksille ja tuli myöhemmin takaisin. Hän oli ostanut miehelleen lahjaksi uuden ison telkkarin ja kotiteatterijärjestelmän, koska rakastaa tätä niin paljon.

Kolmas nainen lähti myös kaupungille ja tuli myöhemmin takaisin. Hän oli sijoittanut ne viis tonnia, ottanut tuottoja kymmenen takaisin, ojensi miehelle viisi ja kertoi sijoittaneensa loput viisi heidän yhteistä tulevaisuuttaan varten, koska rakastaa miestä niin paljon.

Mies mietti hetken ja teki sitten päätöksensä. Hän nai kolmesta naisesta sen, jolla oli isoimmat tissit.

Tinke-80 sanoi:
Mistä tietää että on keski-ikäinen setämies? Lääkäri määrää yhden tabletin kolmesti päivässä limaisuuden hoitoon.
Napsauta laajentaaksesi...
Tämä muistuttaa eräästä vanhasta vitsistä, toinen seksistisyysvaroitus ja spoileri!
Miksi naisilla on jalat?
-Etteivät ne jättäisi etanamaista limavanaa peräänsä.
 
aatu.jpg
 
Diplomiurkuri Tapio Tiitu oli konserttimatkalla ulkomailla ja päätti tilata hotellihuoneeseensa (numero 32) teetä:
- Tii tu töötituu.
Teetä ei kuulunut, ja Tiitu päätti yrittää uudelleen ja tilasi saman tien kaksi kuppia:
- Tuu tii tu töötituu.
Vieläkään ei tapahtunut mitään, ja Tiitu huomasi unohtaneensa mainita nimensä ja soitti uudelleen:
- Tuu tii tu Tiitu tu töötituu.
Lopulta Tiitu lisäsi vielä tittelinsäkin:
- Tuu tii tu dii uu Tiitu tu töötituu
 
Puhelinkoppi sanoi:
Diplomiurkuri Tapio Tiitu oli konserttimatkalla ulkomailla ja päätti tilata hotellihuoneeseensa (numero 32) teetä:
- Tii tu töötituu.
Teetä ei kuulunut, ja Tiitu päätti yrittää uudelleen ja tilasi saman tien kaksi kuppia:
- Tuu tii tu töötituu.
Vieläkään ei tapahtunut mitään, ja Tiitu huomasi unohtaneensa mainita nimensä ja soitti uudelleen:
- Tuu tii tu Tiitu tu töötituu.
Lopulta Tiitu lisäsi vielä tittelinsäkin:
- Tuu tii tu dii uu Tiitu tu töötituu
Napsauta laajentaaksesi...
Eikös tuo "tuu tii tu töötituu" ollut joku Ahti Karjalainen -vitsi alunperin?
 
Kaksi konstaapelia virtsasivat yön pimeydessä keskellä ei mitään vuosikausia sitten sulkeutuneen juna-aseman edessä ja kolmas joutui pidättelemään paperityön ajaksi.
 
Vaimo kertoi syntymäpäivänsä lähestyessä miehelleen unestaan, jossa oli nähnyt korvarenkaita, kaulakoruja ja taisi siinä jokin rannekorukin vilahtaa. Hän kysyi mieheltään, että mitähän tämä mahtaa tarkoittaa. Mies lupaili vaimolleen, että odotahan vain ihan rauhassa. Kyllä se sitten syntymäpäivänäsi selviää. Syntymäpäivä koitti ja mies oli kuin olikin lahjan vaimolleen ostanut. Lahjapaperista paljastui unikirja.
 
Tämä vitsi oli jollain 80 luvun imitaattorin c-kasetilla. Joten vuorosanat menivät itse kunkin esittäjän äänellä.

Lähtötilanne. Ahti Karjalainen ja Johannes Virolainen olivat valtiomatkalla ja innostuivat ryyppäämään. Aamulla herättyään hotellihuoneesta kumpaisellakaan ei ollut hajua mik' maa,mikä valuutta.

Vessasta palattuaan Johannes Virolainen sanoi "kuule Ahti,mie luulen,että myö ollaan Vietnamissa"

Ahti siihen. "Kuinka niin?"

Johon Virolainen " No.Kun vessassa oli lappu,että Hanoista ei tule vettä"
 
Taiteilija Ruokokoski oli lähdössä lomamatkalle Lontooseen ja soitti erääseen hotelliin varatakseen huoneen.
Puhelun päätteeksi vastaanottovirkailija pyysi suomalaista vielä tavaamaan nimensä,
jotta se varmasti menisi oikein.

Niinpä Ruokokoski alkoi tavata englanniksi:
-Aar juu ou kei ou kei ou....
Tähän asti kuunneltuaan virkailija keskeytti:
-I`m fine, I`m fine, but how do you spell your name?
 
Kolme vanhaa veljestä, iältään 80-, 85- ja 90-vuotiaat asuivat yhdessä kaksikerroksisessa talossa. Vanhin veljeksistä huutaa yläkerrasta "Hei! Tulkaa auttamaan. Minulla on toinen jalka kylpyammeessa ja toinen jalka ulkopuolella, en tiedä olinko menossa vai tulossa kylvystä!"
Nuorin ja keskimmäinen pyörittelivät silmiään ja heiluttivat päätään paheksuen.
Keskimmäinen huusi "No odota hetki! Minä tulen katsomaan ja auttamaan"... samassa keskimmäinen veli lähti kulkemaan portaita ylös ja nuorimmainen jatkoi lehden lukemista keittiössä.

Hetken päästä keskimmäinen veli huutaa "Hei! Apua... olen tässä tasanteella enkä tiedä olenko menossa ylös vai alas!"... nuorimmainen koputti pöytään samalla sanoen "Ei hemmetti... toivottavasti minusta ei tule samanlaista vanhempana...", hän huokasi syvään ja huusi: "No odottakaa hetki molemmat, tulen katsomaan ja auttamaan, käyn vain nopeasti ensiksi ovella katsomassa kuka koputti!"
 
Own a musket for home defense, since that's what the founding fathers intended. Four ruffians break into my house. "What the devil?" As I grab my powdered wig and Kentucky rifle. Blow a golf ball sized hole through the first man, he's dead on the spot. Draw my pistol on the second man, miss him entirely because it's smoothbore and nails the neighbors dog. I have to resort to the cannon mounted at the top of the stairs loaded with grape shot, "Tally ho lads" the grape shot shreds two men in the blast, the sound and extra shrapnel set off car alarms. Fix bayonet and charge the last terrified rapscallion. He Bleeds out waiting on the police to arrive since triangular bayonet wounds are impossible to stitch up. Just as the founding fathers intended.
 
Miksi nuorista sähköasentajista lahjakkaimmat ovat tapaturma-altteimpia?

Heissä on paljon potentiaalia.
 
Miksi Maukka ei mene nakkitehtaalle? Siellä tehdään maukasta nakkeja.

Toivottavasti kokkonen ei pahota mieltään tästä. Ei voi tietää lipsahtiko väkivaltafantasian puolelle.
 
Viimeksi muokattu:
hjjm123 sanoi:
Miksi stevie wonder ei nää kavereitaan?

Se on naimisissa
Napsauta laajentaaksesi...
Miten Stevie Wonder juo kahvinsa?

Mustana.

Miten Ray Charles ajaa bussia?

Huonosti.

ttm sanoi:
Miksi Maukka ei mene nakkitehtaalle? Siellä tehdään maukasta nakkeja.

Toivottavasti kokkonen ei pahota mieltään tästä. Ei voi tietää lipsahtiko väkivaltafantasian puolelle.
Napsauta laajentaaksesi...
Enemmänkin pelkäisin lennonjohdon suuttuvan väärin kerrotusta vitsistä. Siellä tehdään maukasta nakkia.
 
Kirjaudu tai rekisteröidy kirjoittaaksesi tänne.

Uutiset

Uutisia lyhyesti

Uusimmat viestit

Statistiikka

Viestiketjuista
262 819
Viestejä
4 566 899
Jäsenet
75 027
Uusin jäsen
viinamylly232

Hinta.fi

Back
Ylös Bottom