Kerro vitsi

[Nerkoon]

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen
kohdalleen.
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, kun sinun kerran piti välttämättä ostaa Opel, niin ajele yksin vaan.

 

[Nerkoon]

Irlantilainen, meksikolainen ja blondi mies olivat rakentamassa
pilvenpiirtäjää. Lounastunnilla irlantilainen sanoi: "Suolattua
naudanlihaa ja kaalia! Jos saan evääksi vielä kerran naudanlihaa ja
kaalia, hyppään alas."

Meksikolainen avasi oman eväsrasiansa ja sanoi: "Burritoja taas! Jos
vielä kerran saan evääksi burritoja, hyppään alas myös."

Blondi jätkä avasi oman eväsboksinsa ja sanoi: "Makkaraleipä taas, jos
minulla vielä kerran on makkaraleipää, hyppään myös alas."

Seuraavana päivänä irlantilainen avasi eväslaatikkonsa, näki
naudanlihaa ja hyppäsi alas kuolemaan. Meksikolainen avasi omansa ja
näki burriton ja hyppäsi myös. Blondi mies avasi myös omansa, näki
makkaraleivän ja hyppäsi kuolemaan.

Hautajaisissa irlantilaisen vaimo itki ja sanoi: "Jos olisin tiennyt
kuinka kyllästynyt hän oli naudanlihaan ja kaaliin, en olisi koskaan
enää antanut sitä hänelle." Meksikolaisen vaimo itki myös ja
sanoi: "Olisin voinut antaa hänelle tacoja! En ymmärtänyt että hän
inhosi burritoja niin paljon." Sitten kaikki kääntyivät katsomaan
blondin vaimoa, joka sanoi: "Älkää minua katsoko. Hän teki itse
eväänsä."

 

[Nerkoon]

Kun tässä nyt makaan sängyssäni ja muistelen viime yötä, tunnen halua puristaa sinua. Tulit luokseni odottamatta ja laskeuduit alastomalle keholleni, nälkäisenä. Imit minua kunnes lopulta nukahdin. Aamulla vierailustasi oli vain muisto, mutta ensi yönä odotan sinua täysin valveilla... vitun hyttynen!

 

[munse]

Miksi teini tuli raskaaksi?

Vanhemmat vaativat, että "olkaa sitten kunnolla".

 

[Frazo]

Eilen ulkoiluttaessa koiraani törmäsin naapuriini. Jäätiin juttelemaan koirista ja hän kertoi, että oli joutunut lopettamaan oman koiransa viikkoa aiemmin. Hän sanoi, että tämä raskas päätös oli sen puolesta helppo, että hän näkee kärsiviä ihmisiä työssään päivittäin, eikä halua samaa kohtaloa hyvälle ystävälleen. Näin jälkikäteen harmittaa, etten kysynyt onko hän töissä saattohoidossa vai IT-alalla.

 

[Mengele Arkel]

Minkälainen on täydellinen natsi:
Vaalea kuin Hitler
Pitkä kuin Göbbels
Laiha kuin Göring

 

[Tonnin Seteli]

Minkälainen on täydellinen natsi:
Vaalea kuin Hitler
Pitkä kuin Göbbels
Laiha kuin Göring

Siitoin melkein olikin.

 

[Lionell]

- Kuka keksi jodlaamisen?
- No?
- Sveitsiläinen miespyöräilijä ylämäkeen seisaaltaan polkiessaan, kun ketjut katkesivat.

 

[Hattu47]

Mitä sanoivat kaksi absolutistia ärrä-vikaista lähtiessään Lohjalta?

Mennäänkö Kaljaalle?

 

[Late61]

Opettaja aikoi pitää opetusta kondoomin käytöstä. Hänellä oli mukanaan kondoomit ja banaaneja. Oppilas kysyi mitä varten banaanit on? Opettaja vastas; mulla ei seiso tyhjällä vatsalla

 

[TommiZeliard]

Viron entinen presidentti joutui otsikoihin vapaa-ajanvietostaan:

Viro | Tallinnan keskustassa harhailee ilves

Ilves havaittiin viikonloppuna ravintola Ülon terassilla ja Balti jaam -torin ovella Tallinnan päärautatieaseman lähellä.

www.hs.fi

 

[munse]

In Sweden, everybody gets off at the slutstation.

 

[Tinke-80]

Mikä on kokoomuslaisten aseharrastajien yhdistyksen nimi?

Työväen ampujat ry

 

[Adasme]

Venäjän ulkoministeri Sergei Lavrov tuskaili sihteerilleen sitä, kun Venäjä on niin leveä maa, että itäisen ja läntisen venäjän aikaero on yhdeksän tuntia.
Lavrov: Soittelin ystävälle hyvät syntymäpäivät Chukotkaan ja hän totesi synttäreiden olleen jo eilen.
Sitten ajattelin soittaa Merkelille Saksaan ja toivottaa hyvät uudet vuodet, mutta Merkel totesi, että vuosi vaihtuu vasta huomenna.
Putin kuuli keskustelun ja totesi:
- Mä tiedän miltä tuo tuntuu. Mä soittelin Jevgeni Prigozhinin perheelle surunvalittelut ja osanotot, mutta ei se helvetin lentokone ollut vielä edes noussut Moskovasta.

 

[Nerkoon]

Sienestyksen tärkeimmät säännöt:
1. Opettele tuntemaan myrkkysienet
2. Syö vain sieniä jotka tunnet

 

[Tinke-80]

Jos annat kaverille lentolipun se lentää sillä vain kerran. Jos työnnät sen lentokoneesta se lentää koko loppuelämänsä.

 

[Tonnin Seteli]

Rekkamies peruutti Turusta kohti Tamperetta. Huittisten kohdalla poliisi pysäytti herran kysyäkseen mitä hän oikein puuhaa.
-Kertoivat, että Tampereella ei saa isoa yhdistelmää käännettyä juuri missään.

 

[Canni]

Myin pölynimurini, koska se vain keräsi pölyä.

 

[Quha]

Rekkamies peruutti Turusta kohti Tamperetta. Huittisten kohdalla poliisi pysäytti herran kysyäkseen mitä hän oikein puuhaa.
-Kertoivat, että Tampereella ei saa isoa yhdistelmää käännettyä juuri missään.

Tuo jäi kesken, joskus kuullut eri kaupungeilla. Noniin asiaan; Muutaman tunnin kuluttua sama rekkamies peruutti kohti Turkua, kun poliisi pysäytti jälleen ja kummasteli touhua. Valehtelivat, kyllä siellä mahtuu kääntymään, vastasi rekkakuski.

 

[namlepo]

Mikään ei tapa treffeillä tunnelmaa yhtä tehokkaasti kuin naisen suusta: Sä oot kyllä mieleen painuvan näköinen.

 

[hunvas]

ravintolasta lähdettyämme minä otin taksin mutta john lennon

 

[Nutjob]

" Heti kun näimme ensi kertaa toisemme, siinä kolahti kovaa."

Tauski ja Henna Peltosen jättiyllätys! Salaiset häät Turkissa

Monia vaiheita nähnyt pari juhlisti rakkauttaan Turkin Alanyassa salaisessa hääseremoniassa.

www.iltalehti.fi

 

[Tonnin Seteli]

Miksi Eva ja Adolf päätyivät yhteen?

Spoileri

Heillä natsasi.

 

[Nerkoon]

Äveriäs liikemies oli matkailemassa alpeilla kun hänen Rolls-Roycestaan katkesi vetoakseli ja auto jäi tienvarteen. No Rollsin omistajalle tämä ei ole kovin kummoinen ongelma: yksi soitto Rolls-Roycen 24/7 tukeen ja vähän myöhemmin auto oli korjaamolla ja liikemies loistohotellin baarissa drinkkiä juomassa. Korjaus oli valmis jo samana iltana, mutta siitä ei annettu minkäänlaista laskua mikä liikemiehestä oli jotenkin outoa. Tämä jäi vaivaamaan häntä ja kun laskua ei vaan kuulunut hän lopulta soitti uudestaan Rolls-Roycen tukeen ja selitti asiansa. Linjan toisessa päässä oli hetken hiljaista ennen kuin tuki palasi asiaan: "Rolls-Roycen vetoakseli ei voi katketa, joten mitään laskuakaan ei voi olla olemassa"....

 

[FireExit]

Äveriäs liikemies oli matkailemassa alpeilla kun hänen Rolls-Roycestaan katkesi vetoakseli ja auto jäi tienvarteen. No Rollsin omistajalle tämä ei ole kovin kummoinen ongelma: yksi soitto Rolls-Roycen 24/7 tukeen ja vähän myöhemmin auto oli korjaamolla ja liikemies loistohotellin baarissa drinkkiä juomassa. Korjaus oli valmis jo samana iltana, mutta siitä ei annettu minkäänlaista laskua mikä liikemiehestä oli jotenkin outoa. Tämä jäi vaivaamaan häntä ja kun laskua ei vaan kuulunut hän lopulta soitti uudestaan Rolls-Roycen tukeen ja selitti asiansa. Linjan toisessa päässä oli hetken hiljaista ennen kuin tuki palasi asiaan: "Rolls-Roycen vetoakseli ei voi katketa, joten mitään laskuakaan ei voi olla olemassa"....

Toi ei ole edes vitsi! Se on puhdasta totta!

 

[SweeneyTodd]

Otin eilen muksun töihin mukaan ja hän alkoi itkemään. Kysyin, että mikä hätänä? Hän kysyi, isä, missä ne kaikki pellet on joiden kanssa sanoit työskenteleväsi?

 

[demu]

Toi ei ole edes vitsi! Se on puhdasta totta!

Täällä historiaa tuosta Rolls Royce -legendasta (ei siis täysin pidä paikkansa vaan on värittynyt vuosikymmenien aikana) + muuta legendaa Rollsista.

Rolls-Royce Special Assistance

Did Rolls-Royce dispatch a special mechanic to aid a stranded motorist?

www.snopes.com

Pohjautuu(nee) alun perin Rudyard Kiplingin Rolls-Royce Phantomille vuonna 1932 tapahtuneeseen vikatilanteeseen (alla boldattuna)

Claim: Rolls-Royce dispatches a special mechanic to aid a stranded motorist, then afterwards disavows the incident, claiming "Our cars never break down."

Example: [Cerf, 1956]
British pride in native products has not dimmed.

A London plutocrat was driving his fine new Rolls-Royce over the Alps when he heard a disquieting "twang." His front spring had broken.
He called the Rolls plant in London by long distance, and, in what seemed like no time flat, three gentlemen arrived by plane with a new spring — and off went the plutocrat on his interrupted jaunt.
Now comes the really interesting part of the story. After six months the plutocrat had received no bill from the Rolls people. Finally he appeared at the plant in person and asked that the records be checked for "the repair of a broken spring in Switzerland." After a brief delay the manager of the plant appeared in person, gazed at him rather reproachfully, and announced, "There must be some mistake, sir. There is no such thing as a broken spring on a Rolls-Royce."

Origins: Famed for its sumptuous luxury and reputation for craftsmanship, the Rolls-Royce automobile is the ultimate symbol of wealth, style, prestige, and elegance. For this reason it has become the subject of a body of lore celebrating these aspects of the vehicle.

The legend listed above has been in circulation since the 1950s. Although some of its smaller details do shift from telling to telling (broken spring or axle, or engine that needs replacing; the number of mechanics sent; whether they arrive by airplane, helicopter, or in another Rolls), the story itself has remained remarkably consistent for half a century. Always the repairman comes to the motorist (there's none of this "have the car towed to the nearest garage" business), and always the conscientious car owner finds out about Rolls-Royce's disavowal of the incident only when a bill for services performed fails to materialize, and he contacts the company to inquire about it.

The thrust of the story is the underlying presumption that Rolls-Royces are so well constructed they practically never break down, prompting the company's later denial of (what would be to them) an embarrassing incident. Rolls-Royce itself claims at least some elements of the legend came true in 1932 to no less a personage than Rudyard Kipling, as detailed in the "Making History" section of its web site:

In 1932, Rudyard Kipling's Rolls-Royce Phantom 'failed to proceed' - Rolls-Royce do not break down! As he was in the South of France, he telephoned the Paris distributor. By noon the next day, Kipling had not seen anyone paying attention to his car, so he asked the hotel manager to remonstrate most strongly with the Parisian service manager. "But Monsieur", replied the hotelier, "the gentlemen from Rolls-Royce came last night and it was only a minor matter." Further questioning revealed that the mechanics had traveled through the night and had completed the repairs before dawn. They left unannounced, as they did not wish to disturb the great writer's sleep.

There are numerous legends about this car. Another that employs the "doesn't break down" theme features the apocryphal oil sheik (urban legend shorthand for "more wealth than sense," as evidenced by the Cruise (un)Control legend):

And finally there is the one about the oil sheik who always thought that the Rolls-Royce was a rather old-fashioned car. He preferred a Mercedes, another legendary car. Still, when he drove around in his Mercedes, he had his chauffeur follow him in the Rolls, just in case the Mercedes broke down.

Another branch of Rolls legends expounds on the notion that the car is so carefully engineered that it can be serviced only by specially trained mechanics or driven by chauffeurs schooled by Rolls-Royce. Such claims fit the "snob appeal" image associated with the car by positioning these machines as something so precious that they almost dare not be entrusted to the hands of mere mortals:

The Rolls of legend has a sealed bonnet, which must never be opened except at the factory. And if any driver not trained by the works should take the wheel, the guarantee is instantly void.

Another legend about the car takes this theme even further:

There is the one about the man who had been poor all his life, until he won the lottery. He had always dreamed of owning a Rolls-Royce, and one of the first things he did after getting his lottery money was go out and buy one. Of course, he had never owned a Rolls-Royce before, in fact he had never even ridden in one.
The car was delivered to his house one morning by a uniformed driver, who handed him the keys and was then driven away (in another Rolls, of course).
The new car looked so luxurious that it was nearly an hour before the man got up the courage to get in and start it. But when he turned the ignition key nothing happened. He tried again, and again, still the motor refused to turn over.
Finally in anger and disgust he called the Rolls dealership, only to be told by a haughty man with a snooty accent that the car had indeed started, but was running so quietly that he couldn't hear it.

As the advertisements used to say: "At sixty miles an hour, the loudest noise in this new Rolls-Royce comes from the electric clock."

Notice how the new car owner is described as someone who has only recently come into money (via the scandalously low-class mode of winning the lottery, no less). The lad is portrayed as a parvenu, someone who has no right to a car of this pedigree, even though the money to purchase one has fallen into his lap. Not to the manor born, he will lack the sensibilities necessary to appreciate such a fine machine, says the legend. Some things cannot be bought.

The twin themes of pervasive quality and snob appeal tie all Rolls-Royce legends to one another, forming a body of lore that works to convince listeners the Rolls is very special indeed, a vehicle intended strictly for the upper crust. Such cachet is its own advertisement; folks would kill to own a car like that even if it were a terrible piece of equipment, just to have that presumption of blue blood rub onto them.

One final bit of Rolls lore attaches to the silver lady hood ornament called "The Spirit of Ecstasy" (or, in the USA, "The Flying Lady") that has adorned Rolls-Royce motor cars since 1911: Some people believe she is made of pure silver. Although that would perhaps be fitting, until recently, it was never the case. Over the years, several different metals have been used, but never silver. In the early days, white metal was used to fashion the shape; now it is formed of highly polished stainless steel.

However, in the 2000s, Rolls Royce has deigned to offer at additional cost the Spirit of Ecstasy in sterling silver or 24-carat gold. Said pricier options retract into the car's radiator grille when required.

 

[Lionell]

Otin eilen muksun töihin mukaan ja hän alkoi itkemään. Kysyin, että mikä hätänä? Hän kysyi, isä, missä ne kaikki pellet on joiden kanssa sanoit työskenteleväsi?

Joo, lasten suusta kuulee totuuden! Muistuu mieleen tällainen omakohtainen kokemus:

Menin asiakaskäynnille perheeseen, jossa oli päiväkoti-ikäiset tyttö ja poika sekä superhoikat vanhemmat, mies kapiainen. Lapset supattelivat ja tirskuivat lattialla istuen, joten isä kysyi puolivaativasti ja lapset vastasivat:
- Mitä te oikein siellä naureskelette!?
- No kun tuo setä on niin lihava!
Molemmat vanhemmat karahtivat häpeästä kasvoiltaan punaisiksi ja mutisivat jotain, ettei noin saa sanoa. Itseä taas alkoi hillittömästi naurattaa! Kerroin totuuden näin olevan, enkä sanoista mitenkään loukkaannu. Vähän tuhdissa kunnossa silloin olin, mutten mitenkään erityisen lihava, luokkaa 180 cm 93 kg.

 

[Desgorr]

Vanhat venäläiset kaverit/toverit keskustelee puhelimessa, toinen soittaa ulkomailta:

Venäläinen 1: "Miten menee?"
Venäläinen 2: "Noh huonoja uutisia, Venäjä on NATOn kanssa sodassa täällä."
Venäläinen 1: "Oho! No miltä tilanne näyttää?"
Venäläinen 2: "Olemme menettäneet 250000 miestä, 4500 tankkia, 9000 miehistönkuljetusvaunua, 5000 kappaletta tykistöä, 300 hävittäjää, 300 helikopteria, muutaman sotalaivan ja jopa sukellusveneen."
Venäläinen 1: "No mites NATO:n tilanne?"
Venäläinen 2: "NATO ei ole vielä saapunut paikalle."

 

[Copper]

Puujalkaa.

Mitä varten kaikessa venäläisessä kalustossa on "Z"
Ennen pitkään ne kaikki kuuluu Zelenskyille.

 

[Nerkoon]

Miksi kaikki rakkauskirjeet kannattaa lähettää lentopostina? No, niissähän lukee jo kuoressa "Par avioon"

 

[namlepo]

Missä joulupukki on joulun jälkeen? No tietysti tuhmien tyttöjen luona.

 

[Aquarius72]

Erään rautakaupan markkinointiosastolle haettiin uutta työntekijää. Työhaastatteluun oli päässyt mies, jolle annettiin kynä ja paperia sekä tehtäväksi suunnitella firmalle mainos.

Mies funtsi hetken ja alkoi piirtämään. Pienen hetken kuluttua hän ojensi paperin haastattelijalle, joka tutki paperia. Siinä oli Jeesus ristiinnaulittuna sekä slogan, joka kuului: "Hiltillä pysyy!".

Haastattelija mietti hetken ja sanoi sitten, että muuten ihan hyvä, mutta tässä on liikaa uskonnollista sävyä, joten tällaista ei voi hyväksyä. Hän antoi miehelle uuden paperin ja pyysi tekemään uuden mainoksen.

Mies mietti taas hetken ja alkoi raapustamaan. Sitten hän ojensi paperin taas haastattelijalle. Haastattelija katsoi hämmentyneenä paperia. Paperiiin oli piirretty nyt pelkkä risti ja siinä oli mainoslause: "Hiltillä olis pysyny!".

 

[Desgorr]

What is the most Irish thing ever?
Man walks in to a pub in Dublin, and asks “am I too early for a drink”, the barman say “yes, it’s 10 minutes till opening time, you can wait over there though (points to a chair)”. The man says thanks and sits down, the barman then says “would you like a drink, while you're waiting”.

 

[Ile_26]

Miksi kutsutaan henkilöä joka lukee huulilta?

Spoileri

Gynekologiksi

Mitä tämä henkilö harrastaa?

Spoileri

Lipsynkkausta

 

[Tinke-80]

KUKKIA VAIMOLLE

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kunne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru..
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä..
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukkapuskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin..
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

 

[Hyrava]

KUKKIA VAIMOLLE

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kunne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru..
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä..
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukkapuskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin..
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

Toi mikään vitsi ole vaan ihan esimerkki oikeasta elämästä

 

[Tinke-80]

Toi mikään vitsi ole vaan ihan esimerkki oikeasta elämästä

Just toin toissapäivänä kukkia tulevalle vaimolle. Onneksi vastaus ei ollut tuollainen

 

[DarkkiFIN]

Just toin toissapäivänä kukkia tulevalle vaimolle. Onneksi vastaus ei ollut tuollainen

Muutama viikko takaperin toin paremalle puoliskolle kukkasia. Vastaus oli jotain mitä en odottanu, sehän oli että: Nää on aika nättejä, mut siehän tiiät että mie en oo vegaani..? ja siihen päälle aika ilkikurinen hymy sitten vielä. Saatoin ihan vähän revetä nauramaan

 

[pertsavk]

Just toin toissapäivänä kukkia tulevalle vaimolle. Onneksi vastaus ei ollut tuollainen

Oleellinen boldattu