Kerro vitsi

teppo mörkö sanoi:
se ”hoe” missä voisi olla jotain hauskaa ei voi olla vastaus kysymykseen ”what object?”.
Napsauta laajentaaksesi...
Koska nainen ei ole koskaan objekti, ei tietenkään. Mutta muistampa kysyä ens kerralla ku otan vitsin jostain, että miten se pitäs kertoa ennen kuin sen kerron. Mihis stand up keikalle tuun tätä kysymään?
 
Vitsi sensuroitu sääntöjen mukaiseksi.

Kaksi (sensuroitu) ajaa pakua, jossa lastina (sensuroitu)suukkoja. Paku syöksyy ojaan ja suukot leviävät pitkin tietä ja (sensuroitu) lentävät autosta tielle. Paikalle saapua mies, katselee ympärilleen ja alkaa tallomaan suukkoja lyttyyn huutaen: "Äkkiä apuun, tallokaa nämä (sensuroitu) munat äkkiä lyttyyn, kaksi on jo kuoritunut!"
 
Eläkeläinen Antti (nimi muutettu) meni vaatekauppaan. Antti haki hyllystä uuden talvitakin ja suuntasi kohti kassaa. Kassaneiti laittoi takin muovipussiin ja sanoi hinnaksi 99 euroa. Antti ojensi tyhjän kätensä, sanoi "Tossa" ja lähti kävelemään kaupasta pois uuden takkinsa kanssa. Kassaneiti ihmetteli hetken ja huusi perään, että eikö herra aio maksaa ollenkaan? Antti jatkoi matkaansa kohti ulko-ovea ja huikkasi kaupasta poistuessaan:
"Se oli vappusatanen."
 
Kykytyöväenpuolueessa oli tyytyväisiä virkamiehiä:
Sari Sairaanhoitaja palkankorotuksineen ja poliiseja jotka tekivät virkamerkeillään ennen vaaleja vaalityötä kykytyöväenpuoleen pussiin

Viranomaiset valittelivat maalittamista:
Potkaistu pallo oli tullut omaan maaliin
 
Viimeksi muokattu:
perato sanoi:
Youtuben kommenteista bongattu:
Why did the console peasant cross the road?

To render the buildings on the other side!
Napsauta laajentaaksesi...

7el6htqzjd441.png
 
Elämä ennen digiaikaa.

Muisti oli jotain minkä menetit iän myötä. Ohjelma tuli televisiosta tai radiosta. Tabletti syötiin purkista.

Jos verkko oli solmussa se liittyi kesämökkiin ja kalastukseen.
Hiiret oli useimmiten ulkona. Kovalevy oli rakennustarvike. Näyttö liittyi asunnon myyntiin.

Niin, ja jos sulla oli 5,25 tuuman lerppu niin toivoit ettei ainakaan ihastus saisi siitä tietää...
 
Poliisi pysäytti autoilijan 80-alueella. Ajoit sitten satasta. Niin tein olen satanisti.
 
Viimeksi muokattu:
Heisenberg, Schrodinger and Ohm are in a car

They get pulled over. Heisenberg is driving and the cop asks him "Do you know how fast you were going?"

"No, but I know exactly where I am" Heisenberg replies.

The cop says "You were doing 55 in a 35." Heisenberg throws up his hands and shouts "Great! Now I'm lost!"

The cop thinks this is suspicious and orders him to pop open the trunk. He checks it out and says "Do you know you have a dead cat back here?"

"We do now, asshole!" shouts Schrodinger.

The cop moves to arrest them. Ohm resists.



-----------------


Miksi Laihialaiset eivät runkkaa?

- Eivät tykkää että menee omasta pussista.
 
Viimeksi muokattu:
-Olin viikonloppuna baarissa ja tutustuin blondikaksosiin, yksi asia johti toiseen ja päädyimme harrastamaan seksiä
- Älä helkkari, miten erotit ne toisistaan?
Tiinalla oli isot tissit ja Ristolla parta
 
munse sanoi:
Jack: "Sorry that your mother died, Jim. I just want to say one word."
Jim: "What's that?"
Jack: "Bargain."
Jim: "Thank you, Jack. That means a great deal."
Napsauta laajentaaksesi...
Tämä kuulostaa ihan joltain Leslie Nielsen elokuvan läpältä, eli 5/5
 
Nyt voi sitten kauppaan mennessä ottaa ne kumihanskat mukaan ja kysyä ihan pokkana myyjältä että vedänkö tässä käteen.
 
Lakimies puolusti menestyksellisesti oikeudessa tunnettua rikollispomoa,
jota syytettiin huumekaupasta, murhista ja kaappauksista.
Kun lakimies on poistumassa oikeussalista, tarttuu vanha nainen häntä
käsipuolesta.
- Nuori mies, teiltä puuttuu kristillinen moraali. Puolustaisitte varmaan
vaikka itse Saatanaa!
Lakimies miettii hetken.
- Ehkä. Mitä teidän poikanne on tehnyt?
 
- Mitä teet armeijassa?
- Puhdistan raketinheittimien ammuksia ja kranuja.
- Jumankauta! Ei kai ne räjähdä helpolla?
- Vitut minä siitä, enhän minä niitä omista!
 
- Veljeni on numismaatikko, hienostorouva kehui naapurilleen.
- Numismaatikko? Mikä se sellainen on?
- Hän keräilee kolikoita.
- Kylläpä ne keksivät nykyään joka asiaan hienoja sivistyssanoja.
Ennen sellaista sanottiin kerjäläiseksi.
 
Turkulainen poikkesi baariin ja tilasi saman tien viisi olutta. Ne tuotiin
ja jokaisen kolpakon alla oli pahvinen alusta. Oluet siemaistuaan Harri
vinkkasi tarjoilijan luokseen ja tilasi:
- Yksi vielä, mutta ilman keksiä.
 
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"..
 
Miksi kutsutaan [sensuroitu]* jolla on joka päivä töitä, nukkuu samassa sängyssä joka päivä, pitää säännöllistä aikataulua, ei hae sossusta rahaa, eikä raiskaa valkoisia naisia.

- Vangiksi


*disclaimer: muokattu sääntöjen mukaan
 
Tämän väitetään tapahtuneen jossain päin suomea:

Romanitaustainen rekkakuski oli vetänyt pitkää päivää. Niin pitkää, että päivän mitta oli mennyt jo pahasti laittoman puolelle. Ja silloin tietysti ilmestyi näkyviin poliisin rysä ja rekka pysäytettiin. Poliisit vaativat saman tien ajopiirturin kiekkoa, eikä siinä kauaa mennyt kun tajusivat, että taukojen määrä ei ollut sinnepäinkään. Ja sakkoahan siitä alettiin kirjoittamaan.

Kuski katsoi sakon kirjoitusta hetken ja tokaisi:
"Te olette pojat tekemässä historiaa"
"Kuinka niin?"
"Tajuatteko te, että olette sakottamassa mannea liiasta työnteosta?"

Tässä vaiheessa poliisin pokka petti täydellisesti, he räjähtivät nauramaan, repivät sakon ja toivottivat hyvää matkaa.
 
Viimeksi muokattu:
Saksalaismies koki, että sikäläinen antiikkikauppias oli jotenkin huijannut häntä kaupoissa, ja suunnitteli siksi sopivaa kostoa. Niinpä hän meni samaiseen liikkeeseen ja kertoi, että purettavan talon ullakolta oli löytynyt vanha Raamattu, jonka oli painanut Gutenberg joskus 1400-luvun lopulla. "Mahtaisiko sellaisella olla jotakin arvoa?" hän kysyi. Kauppias koitti peitellä innostustaan ja sanoi, ettei uskonnollisella kirjallisuudella yleensä ole paljoakaan arvoa. "Mutta voithan tuoda sen tänne nähtäväksi, niin katsotaan", hän lisäsi.

Viikon päästä mies tuli samaan liikkeeseen, mutta ilman Raamattua. Kauppias kyseli huolestuneena, miksi hän ei tuonutkaan sitä arvioitavaksi. "No en minä viitsinyt nähdä vaivaa, kun sinä sanoit, ettei uskonnollisella kirjallisuudella ole juuri kysyntää", mies sanoi ja lisäsi: "Ja sitä paitsi joku Luther oli sotkenut sitä omilla merkinnöillään. Niinpä minä heitin sen takkaan."
 
Mitä tyytyväinen asiakas sano orjakauppiaalle ku osti siltä karjapaimenen?

Kiitos cowboysta.

protip; jos ei heti aukea niin kannattaa lausua ääneen
 
- Kop kop
- kuka siellä?
- Def Leppardin rumpufilli

Olikin jo näköjään tässä ketjussa pari vuotta sitten. No, kertaus on opintojen äiti.
 
Kirjaudu tai rekisteröidy kirjoittaaksesi tänne.

Uutiset

Uutisia lyhyesti

Uusimmat viestit

Statistiikka

Viestiketjuista
258 764
Viestejä
4 495 533
Jäsenet
74 288
Uusin jäsen
Luopari

Hinta.fi

Back
Ylös Bottom