Kerro vitsi

Miten vasemmistolaisen saa luopumaan ideologiastaan?
Antamalla sille omaa rahaa.

Miksi britit syyttää oravia punnan arvon laskemisesta?
Koska se on currencyy
 
3 Raumalaista and 3 Porilaista are travelling by train to a conference. At the station, the 3 Porilaista each buy tickets and watch as the 3 Raumalaista buy only a single ticket. "How are 3 people going to travel on only one ticket?" asks one Porilainen. "Watch and you'll see," answers one Raumalainen. They all board the train. The Porilaiset take their respective seats but all three Raumalaista cram into a restroom and close the door behind them. Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says, " Ticket, please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on. The Porilaiset saw this and agreed it was quite a clever idea. So after the conference, the Porilaiset decide to copy the Raumalaisten idea on the return trip and save some money (being clever with money, and all that). When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the Raumalaiset don't buy a ticket at all. "How are you going to travel without a ticket?" says one perplexed Porilainen. "Watch and you'll see," answers a Raumalainen. When they board the train the 3 Porilaista cram into a restroom and the 3 Raumalaista cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterward, one of the Raumalainen leaves his restroom and walks over to the restroom where the Porilaiset are hiding. He knocks on the door and says, "Ticket, please."
 
Mummo oli kyllästynyt elämään ja päätti lähteä nopeasti oman käden kautta. Hänelle oli kerrottu, että sydän on siinä vasemman rinnan alla, joten hän haki miesvainaansa revolverin ja veti liipasimesta. Ei siitä tosin henki mennyt, kunhan vain polvi meni paskaksi.
 
Nerkoon sanoi:
Mummo oli kyllästynyt elämään ja päätti lähteä nopeasti oman käden kautta. Hänelle oli kerrottu, että sydän on siinä vasemman rinnan alla, joten hän haki miesvainaansa revolverin ja veti liipasimesta. Ei siitä tosin henki mennyt, kunhan vain polvi meni paskaksi.
Napsauta laajentaaksesi...
Tuolla logiikalla olisi ampunut ihan pitkin vittua, jos olisi kerrottu, että se on keskellä.
 
- Teillä on kaksi vaihtoehtoa: te joko joudutte tai ette joudu sotaan. Olisi tietysti parempi, jos ette joutuisi sotaan, mutta jos te kuitenkin joudutte, teillä on kaksi vaihtoehtoa: te kuolette tai ette kuole.
- Olisi tietysti parempi, jos ette kuolisi, mutta jos kuitenkin kuolette, teillä on kaksi vaihtoehtoa: te joko maadutte tai mätänette. Olisi tietysti parempi, jos maatuisitte, mutta jos kuitenkin mätänette, teillä on kaksi vaihtoehtoa: teistä kasvaa joko kuusi tai mänty.
- Olisi tietysti parempi, jos teistä kasvaisi kuusi, mutta jos teistä kasvaa kumminkin mänty, teillä on kaksi vaihtoehtoa: teistä tehdään joko talouspaperia tai WC-paperia. Olisi tietysti parempi, jos teistä tulisi talouspaperia, mutta jos teistä kumminkin tulee WC-paperia, teillä on kaksi vaihtoehtoa: teillä pyyhkii joko mies tai nainen.
- Olisi tietysti parempi, jos teillä pyyhkisi nainen, mutta jos teillä kumminkin pyyhkii mies, on elämänne mennyt täysin päin persettä.
 
Merkkejä siitä, että juot liikaa kahvia:

- Lasket mäkeä ylämäkeen.
- Saat ylinopeussakon pysäköidessäsi autoa.
- Juokset unissasi.
- Avaat oven ennen kuin sille koputetaan.
- Et ole räpäyttänyt silmääsi edellisen kuunpimennyksen jälkeen.
- Sait jälleen villapaidan valmiiksi, vaikka et osaa neuloa.
- Jauhat kahvipavut suussasi.
- Nukut silmät auki.
- Katselet videoita pikakatselulla.
- Seisot paikallasi ainoastaan maanjäristyksen aikana.
- Voit ottaa itsestäsi kameralla kuvan ilman ajastinta.
- Nuolet kahvipannun kuivaksi.
- Sinut nimitettiin "kuukauden työntekijäksi" paikallisessa kahvilassa, vaikka et ole siellä edes töissä.
- Kulutat loppuun kolmet kengät viikossa.
- Silmäsi pysyvät auki silloinkin kun aivastat.
- Pureskelet toistenkin sormenkynnet.
- Konekirjoitusnopeutesi on 60 sanaa minuutissa, jos käytät vain jalkojasi.
- Et tarvitse vasaraa naulaamiseen.
- Suosikkimukistasi on korva kulunut pois.
- Käyt AA:n kokouksissa vain saadaksesi ilmaiset kahvit.
- Unohdat ottaa karkista käärepaperin ennen sen syömistä.
- Ihmisiä alkaa huimata kun he katselevat sinua.
- Kun löydät kymmenpennisen, sanot: vielä 64 lisää, niin saat kupillisen.
- Ihmiset testaavat paristoja sinun korvissasi.
- Pikakahvi on liian hidasta.
- Kun joku kysyy: "Mitä kuuluu?", vastaat: "Hyvää viimeiseen pisaraan."
- Haluat tulla polttohaudatuksi kahvipakettiin.
- Syntymäpäiväsi on Brasiliassa kansallinen vapaapäivä.
- Annat kissoillesi nimeksi "Kerma" ja "Sokeri".
- Puhut virheetöntä arabiaa opiskelematta sitä.
- Termoskannussasi on pyörät.
- Huulesi ovat pysyvästi jääneet ryystämisasentoon.
- Kahvimukisi kyljessä on kuva kahvimukistasi.
- Liiketunnistimet menevät oikosulkuun läheisyydessäsi.
- Et malta odottaa, että vesi kiehuisi.
- Richterin asteikko ei riitä mittaamaan vapinaasi.
- Kesällä et rusketu, vaan paahdut.
- Autat koiraasi häntänsä jahtaamisessa.
- Laitat hammasproteesisi yöksi mukilliseen kahvia.
- Kahvimukisi vakuutussumma on suurempi kuin perheesi henkivakuutukset.
 
- Viina on tuhonnut kotini, nyyhkytti rouva Ollila ompeluseurassa.
- Ryyppääkö miehesi niin paljon?
- Ei, mutta hänen pannunsa räjähti...
 
Kirkkoherra soitti poliisilaitokselle ja pyysi, että joku hoitaisi pois kuolleen sian, joka makasi pappilan lähellä. Konstaapeli löi asian leikiksi ja sanoi:
- Minä kun olen luullut, että on pastoreiden työtä huolehtia kuolleet hautaan.
- Selvähän se, kirkkoherra vastasi. Mutta meillä on tapana aina ensin tiedottaa asiasta lähiomaisille.
 
Työnjohtaja meni helteellä kysymään puusepiltä että mitenkäs hommat etenee, johon puuseppä vastasi että "tässähän sitä hiotaan oikein porukalla perkele!"
 
Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennenkuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta:
-Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole?
-No en, vastaa rekkamies, mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä.
Selitys kelpaa baarimikolle, ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä.
Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään, lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa.
Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen:
-Nörtti!, tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan. Rekkakuski ihmettelee ääneen baarimikon toimintaa, mutta baarimikko selittää:
-Meillä täällä piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suurkaupungeissa, siksi niiden ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa.
Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee. Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa. Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita. Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi. Juuri kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille:
- Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu!
Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä, ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista.
- Niinhän se onkin, vastaa poliisi, mutta syöttien käyttö on laitonta.
 
Turistit ovat Kiinassa ravintolassa, kun sisään astelee mustavalkoinen otus. Se tilaa itselleen ruokaa, syötyään ampuu tarjoilijan ja poistuu kylmänrauhallisesti. Turistit ihmettelevät, mikä moinen väkivaltainen eläin mahtaa olla. Ravintolan kirjahyllystä löytyy onneksi englanninkielinen tietokirja, jossa tuntomerkkejä vastaavan kuvan vieressä kerrotaan: Panda. Eats shoots and leaves.
 
Amerikkalainen ja englantilainen istuivat hotellissa odottelemassa. Vähän ajan kuluttua amerikkalainen ehdotti että, he ottaisivat ryypyt. englantilainen kieltäytyi.
"Maistoin kerran enkä pitänyt siitä", hän tokaisi.
Seuraavaksi amerikkalainen ehdotti pientä korttierää. Taas sama vastaus:
"Kokeilin kerran enkä pitänyt siitä."
"Miten olisi biljardin laita?"
Taas sama vastaus. Samassa paikalle saapui nuorukainen, jonka englantilainen esitteli poikanaan.
"Varmaan ainoa poikanne?" Arveli amerikkalainen.
 
Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti. Yhtenä päivänä Skanskan rakennusmiehiä saapui ja aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.

Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja alkoi jutella työmiesten kanssa. Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi maskotikseen. He juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi.

Viikon päätteeksi, perjantaina, miehet antoivat tytölle kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin "palkkapussiksi'.

Tyttö vei "palkkapussinsa" kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili. Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa "työstään" rakennuksilla, ja että hän oli todella saanut "palkkapussin".

- Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon palkkaa, pankkineiti sanoi.
Tyttö vastasi ylpeänä:
- Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa.

- Hyvänen aika, pankkineiti sanoi, menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?

Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten:
- Kyllä varmaan, jos ne Starkin runkkarit toimittavat ne vitun tiilet ajoissa.
 
Did you hear about the female rapper who only battled when she was on her menstrual cycle?

They say that she had a mean flow.
 
Vapauduttuaan vankilasta Albert Speer katseli televisiota kotinsa olohuoneessa. TV:stä tuli dokumentti natsien valtaannoususta 1930-luvulla. Ruudulla vilisi vanhat tutut kasvot.
"-Mitäs sieltä telkusta tulee?", rouva uteli huikaten keittiöstä.
"-Frendit", Speer vastasi.
 
Pariskunta oli ollut naimisissa jo 35 vuoden ajan. Yhtenä päivänä mies siivosi ullakkoa ja löysi sieltä laatikon, jossa oli 3 myssyä, 1800 euroa ja markan seteleitäkin vino pino.

Mies on ihmeissään ja päättää kysyä asiasta vaimoltaan: "Löysin ullakkoa siivotessani nämä, tiedätkö mitä nämä ovat?"

"Tiedän", vastasi vaimo, "aina kun olen ollut sinulle vihainen, olen neulonut yhden myssyn".

Tämän kuultuaan miehen alaleuka väpättää, ja hän hieman liikuttuu, "oikeastiko, rakkaani, yli 35 vuoden aikana olet ollut minulle vain kolme kertaa vihainen...", ja hän jatkaa: "myssyjen arvoitus selvisi, mutta mitä nämä rahat ovat, markkoja hirveä pino ja eurojakin melkein kaksi tonnia?"

Vaimo hymyilee ja vastaa: "rahat on peräisin kaikista myssyistä mitä olen vuosien saatossa myynyt!".
 
Käyttäjätunnus: sanoi:
Mitä teet jos takapihallasi juoksee verinen *sensuroitu sääntöjen mukaisesti*?
-Lakkaat nauramasta ja ammut uudestaan!
Napsauta laajentaaksesi...

Mistä lähtien *sensuroitu sääntöjen mukaisesti* mainitseminen on johtanut sensurointiin tälläkin foorumilla? *sensuroitu sääntöjen mukaisesti*!!! *sensuroitu sääntöjen mukaisesti*!!!! *sensuroitu sääntöjen mukaisesti**sensuroitu sääntöjen mukaisesti**sensuroitu sääntöjen mukaisesti*. Prkl!
 
Tilipitappitippitappi sanoi:
Mistä lähtien *sensuroitu sääntöjen mukaisesti* mainitseminen on johtanut sensurointiin tälläkin foorumilla? *sensuroitu sääntöjen mukaisesti*!!! *sensuroitu sääntöjen mukaisesti*!!!! *sensuroitu sääntöjen mukaisesti**sensuroitu sääntöjen mukaisesti**sensuroitu sääntöjen mukaisesti*. Prkl!
Napsauta laajentaaksesi...
Tarkoitettako tässä *sensuroitu sääntöjen mukaisesti*, *sensuroitu sääntöjen mukaisesti* vai *sensuroitu sääntöjen mukaisesti*? Vai meinasitteko nyt kuitenkin *sensuroitu sääntöjen mukaisesti*? Auttaakaa nyt *sensuroitu sääntöjen mukaisesti*!!!
 
Amerikkalainen rekkakuski poikkesi huoltoaseman ravintolaan ja tilasi hampurilaisaterian. Juuri kun hän sai ateriansa, sisään tuli joukko Hell's Angels moottoripyöräkerholaisia. Ensimmäinen nappasi tarjottimelta rekkakuskin colan, toinen vei hampurilaisen ja kolmas ranskalaiset. Kuski palautti tyhjän tarjottimen ja lähti.

Neljäs kerholainen meni tiskille ja sanoi: "Olipa siinä raukkis jätkä. Ei edes yrittänyt pitää puoliaan."
Ravintolan pitäjä katseli ulos ikkunasta ja sanoi: "Eikä se osaa ajaa tuota rekkaakaan. Se ajoi lähtiessään neljän moottoripyörän yli."
 
adhocz sanoi:
Tarkoitettako tässä *sensuroitu sääntöjen mukaisesti*, *sensuroitu sääntöjen mukaisesti* vai *sensuroitu sääntöjen mukaisesti*? Vai meinasitteko nyt kuitenkin *sensuroitu sääntöjen mukaisesti*? Auttaakaa nyt *sensuroitu sääntöjen mukaisesti*!!!
Napsauta laajentaaksesi...

Nyt en ihan ymmärtänyt tätä vitsiä. Osaisiko joku avata?
 
adhocz sanoi:
Luulin osaavani englantia aika hyvin, mutta mikä tässä ei ole hauskaa tai oikein?
Napsauta laajentaaksesi...

se ”hoe” missä voisi olla jotain hauskaa ei voi olla vastaus kysymykseen ”what object?”. asiayhteys on jo lähtökohtaisesti eri jolloin vitsiä ei ole. pitäisi muotoilla kysymys niin että vastaus voi olla sekä ”hoe” että ”hoe” mikä ei ehkä ihan helppoa.

standup tyylinen punchline toimii.

what’s wrong with farmers?
they spend more time with their hoes than their wives.
 
Kirjaudu tai rekisteröidy kirjoittaaksesi tänne.

Uutiset

Uutisia lyhyesti

Uusimmat viestit

Statistiikka

Viestiketjuista
258 754
Viestejä
4 494 975
Jäsenet
74 288
Uusin jäsen
Oliverr

Hinta.fi

Back
Ylös Bottom