Kerro vitsi

[Lah0]

Kuka oli Suomen tunnetuin ristiinpukeutuva runoilija?

Väinö Kirstinä.

 

[whiskeye]

Ja hänellä tarkka-ampuja veli Joka Kuti Huti.

Ja isänsä oli kuuluisa kiipeilijä Kipusikapusi Puto-Si

 

[whiskeye]

Suksiboksi tuhoutui kolarissa. Anopista tuli Thulen Viemää.

Tää savolaisvitsi varmaan on jo ollukki, mutta kun vene kaatui ja anoppi katosi upoksiin, niin ei paljo naarata.

 

[pagus]

Kaksi miestä on lopettelemassa päivän työvuoroa. Toinen ehdottaa että hei, mitä jos käydään vetämässä yhdet oluet työpäivän jälkeen?
- Sopii kyllä, mutta ihan oikeasti sitten vain yhdet jotta ehdin ajoissa kotiin. En kestä jos menen kotiin vähänkin illemmalla ja vaimo on jo ehtinyt mennä nukkumaan.
- Aijaa, no mitäs... ?
- No hän on niin uskomattoman herkkäuninen. Herää joka ikinen kerta kiukkuisena! Olen kokeillut vaikka mitä, jopa niin että annan auton rullata sammutettuna pihalle ilman valoja, musiikit sammutan jo kilometri ennen kotia, tuntuu että kotioven avaamisessakin menee minuutti, yritän riisua vaatteet hitaasti ja rauhallisesti ja tämän lisäks--

Toinen keskeytti: sulla on aivan väärä tapa! Vähänkin illemmalla mä menen kotiin kaahaten musiikit huutaen pitkät päällä, oven avaan normaalisti, joskus vahingossa painan ovikelloakin, eteisessä saatan vetää pari säkeistöä vielä vähän Kake Randelinia, sen jälkeen menen keittiöön ja huudan vaimolle: mä syön vähän nyt, käyn suihkussa sen jälkeen, sopiiko jos otat suihin vielä tänään?

Ja usko tai älä, joka kerta suihkun jälkeen vaimo nukkunut todella sikeästi...

 

[kntkvtknt]

Tämä vitsi oli joskus lehdessä.

 

[Pezz]

Miksi Aki syö leipää sateessa?

Ei haittaa keliakia

 

[Formica]

Jos ei heilaa helluntaina, ei Teslaa koko kesänä.

 

[Miksuu]

Jos ei heilaa helluntaina, ei Teslaa koko kesänä.

Kerrankin ilonen ettei heilaa tänään..

 

[Formica]

Kerrankin ilonen ettei heilaa tänään..

Itsehän en heilaa muinakaan päivinä.

 

[ttm]

Valkoisessa talossa sattui tulipalo ja Trumpin koko kirjasto paloi. Surullisinta oli, että osa kirjoista oli vielä värittämättä.

 

[t-man83]

"Huuhdon kultaa", sanoi Lapin-ukko kun vaimoaan hukutti

 

[namlepo]

Kaksinnaiminen oli laissa kiellettyä. Mutta kolmen kimppa ja yksin nainti ei.

 

[Nerkoon]

Valkoisessa talossa sattui tulipalo ja Trumpin koko kirjasto paloi. Surullisinta oli, että osa kirjoista oli vielä värittämättä.

Valkoisessa talossa sattui tulipalo ja Trumpin koko kirjasto paloi. Surullisinta oli, että kirjasta oli vielä puolet värittämättä

 

[DarkkiFIN]

Mikä on kaksinnaimisen pahin rangaistus?

Spoileri: Kjäh

Kaks anoppia..

 

[ttm]

Valkoisessa talossa sattui tulipalo ja Trumpin koko kirjasto paloi. Surullisinta oli, että kirjasta oli vielä puolet värittämättä

Kirjasto on monikko. Surullisinta oli, että toinen kirjoista oli vielä värittämättä.

 

[Nerkoon]

Kirjasto on monikko. Surullisinta oli, että toinen kirjoista oli vielä värittämättä.

Kirjastoa voidaan käyttää rakennuksesta vaikka siellä ei olisi yhtään kirjaa

 

[Tonnin Seteli]

Kirjastoa voidaan käyttää rakennuksesta vaikka siellä ei olisi yhtään kirjaa

Kyllä. Tosin "Trumpin kirjasto" sijaitessaan Valkoisessa Talossa ei viittaa minun kielitajullani rakennukseen vaan Donaldin henkilökohtaiseen kokoelmaan, jota siellä säilyttää. Se voisi hyvin olla kaksi värityskirjaa.

Oletteko muuten huomanneet, miten vitsi koko ajan paranee kun sitä selittää yhä enemmän?

 

[Centteri]

Seksivitsi:
Naiset ovat kuin Puuilo
-Tuutko?
En...tuun

Miehet kuin R-kioskin
Nopeaa ja mukavaa on asiointi.

 

[vindicator rapeto]

Jumala yritti luoda täydellisen ihmisen. Mutta kun hän lisäsi älyn, empatian ja kärsivällisyyden, ohjelma kaatui.
- no, mennään betaversiolla hän tuumi ja niin syntyi ihminen

_-_
-

"Jumala, miksi et koskaan vastaa rukouksiini?"
Jumala vastasi: "koska ne tulevat sähköpostilla, ja minä käytän vielä savitauluja"

 

[Kaaaapo]

No nyt oli kyllä sen tason vitsiä, että naurattaa vielä huomennakin. Monesti vitsit voivat olla niin huonoja, että ovat jo hauskoja. En ollut tajunnutkaan, että vitsi voi olla niin huono, että on jo liian huono ollakseen hauska. Oppia ikä kaikki.

 

[kntkvtknt]

Nuoripari kertoi, että heidän 3-vuotias poikansa oli kova kiroilemaan.
Pariskunta veti pitkää tikkua, kumpi menee hakemaan pojan ensimmäisen päivän jälkeen päiväkodista ja kuuntelemaan nuhteet pojan huonosta kasvatuksesta. Äidin noutaessa poikaa henkilökunta yllättäen kiittikin pojan mallikelpoisesta käytöksestä
Kotimatkalla äidin kysyttyä oliko poika tosiaan ollut kiroilematta koko päivän, pojan vastaus oli "tietysti, siellähän oli lapsia!"

 

[Centteri]

Miten huutokauppakeisarit pariskunta lähti lomille.
-Aki lentäen ja Heli kopterilla

 

[demu]

Vitsi (mutta totta):
...
– Tutkimme takavuosina laajaa pankkeihin kohdistunutta petossarjaa. Kuulustelin sen merkeissä dekkarikaverini kanssa tekijää, joka luuli olevansa eniten rahaa huijannut. Kerrottuamme hänelle, ettei pidä paikkaansa, sillä hänen kaverinsa huijasi enemmän, alkoi mies itkemään ja valittamaan sitä, miten hänellä voi olla noin epärehellisiä kavereita.
...

Rikollinen joutui itse huijatuksi: Pillahti kyyneliin poliisiylijohtajan kuulustelussa – ”Alkoi itkemään ja valittamaan”

Vajaan vuoden poliisiylijohtajan virassa toiminut Ilkka Koskimäki on tyytyväinen rikollisuutta koskevaan lakiuudistukseen. Hän pitää huumeita ja niihin liittyviä asioita suurimpana uhkana. Koskimäki sai myös virkaan valitsemisen jälkeen onnitteluja entisiltä asiakkailtaan.

www.iltalehti.fi

 

[namlepo]

Jotkut urheilun kannattajat innostuu pelkästään kullista. Ite tykkään enemmän naisista.

 

[alle30mhz]

Ei vitsi, mutta onlineri Pahkasikalehdestä joka jaksaa naurattaa edellen.

"Iskukuumennus on päivän sana, sanoi emäntä kun kirnuun pieraisi"

 

[Centteri]

Valmistin eilen ruokaa:
-laitoin kauriin uuniin
-se paloi poroksi
-lopputulos oli hirveä

 

[Mengele Arkel]

Reinikainen kasetilta kirjoitettu vitsi:
Menin lääkäriin ja kerroin, kun mulla on aamulla pahoinvointia ja pääkipeä.
Lääkäri siihen, että se lähtee voimistelemalla.
Enhän mää nyt tässä iässä jaksa enään aamuisin alkaa voimistella.
Lääkäri: ei sun tarvi kuin niskaa heilutella vasemmalta oikealle.
Eikai se nyt tuolla tauti parane?
Lääkäri: Kyllä se paranee, kun heiluttelet päätäs aina silloin kun joku pyytää teitä kaljalle.

Spoileri

Tämän sisällön näkemiseksi tarvitsemme suostumuksesi kolmannen osapuolen evästeiden hyväksymiseen.
Lisätietoja löydät evästesivultamme.

Hyväksy kolmannen osapuolen evästeet

 

[Adasme]

Mies soittaa Kotipizzaan:

SOITTAJA: Onko Kotipizzassa?
GOOGLE: Ei, tämä on Google Pizza
SOITTAJA: Anteeksi, soitin varmaankin väärään numeroon
GOOGLE: Ette soittanut, Google osti Kotipizzan viime kuussa.
SOITTAJA:. Haluaisin tilata pizzan.
GOOGLE: Otatteko saman kuin ennenkin?
SOITTAJA: Saman kuin ennen? Tunnetteko minut?
GOOGLE: Puhelutietoihin perustuen olette viimeiset 12 kertaa tilannut XL pizzan kolmella juustolla, makkaralla, pepperonilla, herkkusienillä ja lihapullilla paksuna ja rapeana.
SOITTAJA: Mahtavuutta! Juuri tuollaisena sen haluan.
GOOGLE: Saammeko suositella tällä kertaa pizzaa Ricotalla, rucolalla, aurinkokuivatuilla tomaateilla ja oliiveilla ohuella rapealla gluteenittomalla täysjyvävehnäpohjalla.
SOITTAJA: Mitä!? En minä halua mitään vegepizzaa!
GOOGLE: Teidän kolesterolinne ei ole kovin hyvä.
SOITTAJA: Mistä te sen tiedätte?
GOOGLE: Tuota, me vertasimme puhelinnumeroanne terveystietoihinne. Meillä on verikokeidenne tulokset viimeiseltä 7 vuodelta.
SOITTAJA: Okei, mutta en halua teidän mätää vegepizzaanne! Sitäpaisi minulla on lääkitys kolesteroliin.
GOOGLE: Anteeksi vain, mutta te ette ole ottanut lääkkeitänne säännöllisesti. Perustuen tietoon, että ostitte 30 tabletin pakkauksen Yliopiston Apteekista viimeksi 4 kuukautta sitten.
SOITTAJA: Ostin lisää toisesta apteekista.
GOOGLE: Sellaista ei näy luotokorttinne ostoissa.
SOITTAJA: Maksoin käteisellä.
GOOGLE: Pankkitietojen mukaan käteisnostonne eivät riittäisi lääkkeisiin.
SOITTAJA: Minulla on muitakin käteislähteitä.
GOOGLE: Sitä ei näy veronpalautuksissanne. Ellei teillä sitten ole jotakin selvittämättömiä tulonlähteitä, mikä tietenkin on laitonta.
SOITTAJA: MITÄH !!!
GOOGLE: Olemme pahoillamme, mutta käytämme tietojamme vain auttaaksemme teitä.
SOITTAJA: Nyt riittää!
Olen kurkkuani myöten täynnä Googlea, Facebookia, Twitteriä, WhatsAppia ja mitä näitä nyt onkaan. Minä lähden nyt jollekin autiolle saarelle, missä ei ole internetiä, TV:stä eikä kukaan seuraa tai vakoile minua.
GOOGLE: Ymmärrämme oikein hyvin, mutta teidän passinne vanheni 6 viikkoa sitten..."