Kerro vitsi

Tukkeuma

Tukkeuma

Liittynyt
01.01.2017
Viestejä
1 264
Kerroppa vitsi, joka sai sinut vähintään tuhisemaan äänekkäästi nenän kautta.

Pelinavaus:
-Miksi sukeltajat hyppäävät takaperin pois veneestä?
-No jos ne hyppäisivät etuperin, niin ne päätyisivät takaisin veneeseen
 
Ei ole omakeksimä, intternettutulta kuultu, niin typerä vitsi että rupeaa naurattamaan joka kerta kun tulee mieleen:

Kolme suomalaismiestä käveli kapakkaan, ensimmäisellä oli sisälle tullessaan isokokoinen koira, toinen kantoi mukanaan äkäistä kissaa. Osaatko arvata mitä kolmannella oli?

Ientulehdus. Joka kolmas suomalainen kärsii ientulehduksesta. Suomen hammaslääkäriliitto suosittelee pesemään hampaat kahdesti vuorokaudessa, sekä käyttämään säännöllisesti hammaslankaa.
 
Lainaan itseltäni vitsin samanlaidesta ketjusta toiselta foorumilta:

Miksi blondi ei voi käyttää vibraattoria?
Kyllähän nyt blondikin tietää, ettei sähkölaitteita saa käyttää märkänä.
 
MacGyver meni kioskille ja sanoi että pitäisi saada yksi kappale Sveitsin armeijan linkkuveitsiä. No myyjä sanoi että ei ole. Tähän MacGyver sanoi että sinähän se ihmemies olet, johon myyjä sanoi että ei kun sinä.
 
Poliisi pysäytti jokseenkin "maailmaa nähneen" motoristin.
Juuri kun konstaapeli oli puhalluttamassa harrikkakuskia,
hän näki kuinka tämä heitti pillerin suuhunsa.
- Mikäs se oli, kysyi virkamies sinisessä puvussaan.
- No se oli mun ehkäsypilleri, vastasi motoristi.
Poliisi ihmetteli, että mihinkä reilu 100-kiloinen miespuolinen moottoripyöräkuski e-pilleriä tarvitsi?
Tähän liivimies vastasi:
-Heti kun näin punaisen pysäytysvalon peilistäni, tiesin joutuvani tekemisiin mulkun kanssa.
 
-Koirani jahtasi paljon ihmisiä polkupyörällä. Lopulta minun oli otettava siltä polkupyörä pois.

- Olimme kerran tyttöystäväni kanssa samoilemassa metsässä. Vastaan tuli äkäinen karhu, olimme varmaan lähellä sen pentuja. Karhu lähti jahtaamaan meitä kovaa vauhtia.
Onneksi mukanani oli 9mm pistoolini, yksi luoti tyttöystäväni jalkaan ja pääsin helposti kävellen karkuun.
 
Viimeksi muokattu:
Paketti kondomeja kiitos.
- Minkähän värisiä, kysyy myyjä.
- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.
- Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20 euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä.
Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan ja otti sitten paketin mustia kondomeja. Muutama kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana. Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.

Muutaman vuoden kuluttua pojan alkaessa käydä tarhassa, hän tulee itkien kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta? Kaikki haukkuu minua!
- Poikani, se ei ole kuule kuin kympistä kiinni ettet ole Mikki Hiiri..
 
- What’s the difference between a hippo and a zippo?
- One is really heavy, and the other is a little lighter.
_____________________________________________________

"We lost our father after an accident, because we couldn't remember what blood type he had.
Dad kept screaming for us to "Be Positive", but it's really hard with him gone."
 
Mä laukaisin mielestäni hauskan "vitsin" hieman väärällä areenalla ja sain hyvinkin ankaraa palautetta. Täällä on toinen kohdeyleisö, joten kokeillaan:

K: Kuinka monta feministiä tarvitaan järjestämään hauskat bileet?
V: Ei yhtään. Mä sanoin HAUSKAT.
 
"Mitä blondi sanoi kun näki ekan kerran cherios muroja?"
"Katsokaa, donitsin siemeniä"
köhö-köhö
 
Jostain syystä mun päähän jää vain Bob Einstein/Super Dave Osborne/Marty Funkhouserin vitsit.

Nainen on menossa naimisiin ja avautuu äidilleen

"Mulla on ihan hirveen löysä pimppi, äiti auta mua. Mies ei rakasta minua hääyön jälkeen"

"Älä huoli tyttö, se on sukuvika. Teet vaan saman tempun kuin minä. Käyt lihakauppiaalta kilon maksan ja pistät pimppiin, ukko ei huomaa mitään"

Uusi pariskunta rakastelee 8 tuntia hääyönä ja kaikki on ihanaa.

Nainen herää hääyön jälkeen klo 10 ja ukko on jo mennyt töihin.

Pöydältä löytyy kuitenkin lappu:

"Rakas Irmeli, viime yö elämäni ihaninta aikaa. Menin ajoissa töihin, että voimme olla yhdessä illalla enemmän. Perheesi on aivan mahtava ja meidän tulevaisuus on täydellinen. Kukaan ei voi koskaan tulla meidän väliimme. Tämä on vuosisadan rakkaustarina!

PS. Vittus on lavuaarissa"
 
Juutalainen kirjanpitäjä laski, että 6 miljoonaa hävisi ja vain vihamiehet olivat väärässä.
 
Miksi rokotusvastaisen äidin nelivuotias tytär itki?
-Sillä oli keski-iän kriisi


*Paineilmatorven ääni*
*Toinen paineilmatorven ääni*
-Eihän tämä ole deodoranttia?
 
Viimeksi muokattu:
Aikoinaan Venäjällä järjestettiin rokkitapahtuma. Ilotsaarirock
 
En tiedä mitä tämä kertoo minun huumorintajustani, mutta oma ylivoimainen suosikkini jo monen vuoden ajan on ollut tämä:

- Mitä eroa on ankalla?
- Se ui paremmin kuin kävelee.
 
Muropaketti

badum.png
 
Menestyvä maustekauppias kävi hakemassa kaikki mausteet porilaisista nakkikioskeista.
 
Two guys are hunting, one guy says "Whoa, big hole. How deep is that?"

Other guy says "Let's throw something in the hole and see."

They see a rusty old anvil and drag it to the hole, throw it in and hear no sound of it hitting the bottom. Suddenly they hear something galloping and a goat is coming at them at a blistering speed, almost knocking them down as it flies past the two and dives into the hole.

"Becky? Becky!!" Yells a farmer running toward them. He stops near the two hunters and asks them "You guys seen a goat?"

"Yes, we did! A goat ran by us about 80 miles an hour down into that hole!"

"That's impossible," says the farmer. "I had him chained to an anvil."
 
Tukkeuma sanoi:
Kerroppa vitsi, joka sai sinut vähintään tuhisemaan äänekkäästi nenän kautta.

Pelinavaus:
-Miksi sukeltajat hyppäävät takaperin pois veneestä?
-No jos ne hyppäisivät etuperin, niin ne päätyisivät takaisin veneeseen
Napsauta laajentaaksesi...

Sukeltajat hyppäsivät etuperin pois veneestä.

Millä logiikalla ne ovat nyt takaisin veneessä?
 
Miksi suomessa on eläimen kanssa yhtyminen lailista?
Koska olisi ikävää, että kaikki miehet olisi vankilassa lehmän panemisesta :D
 
Jos on kolme karhua ja kaks lähtee, mitä jää?
- jääkarhu

Ja.. jos kolme kehonrakentajaa on salilla ja kaks lähtee niin mitä jää?
- jääkaappi

Mikä on haukilahti englanniksi?
- dog went mad

Mikä on maija mehiläisen isän nimi?
- faija mehiläinen

Mistä tunnistaa venäläisen käärmetutkijan?
- se on kyyryssä
 
Kirjaudu tai rekisteröidy kirjoittaaksesi tänne.

Uutiset

Uutisia lyhyesti

Uusimmat viestit

Statistiikka

Viestiketjuista
258 739
Viestejä
4 494 362
Jäsenet
74 286
Uusin jäsen
taavio

Hinta.fi

Back
Ylös Bottom