Kerro vitsi

[JCSH]

Spoileri

Miksi suomessa on eläimen kanssa yhtyminen lailista?
Koska olisi ikävää, että kaikki miehet olisi vankilassa lehmän panemisesta

Ja naiset sian panemisesta

 

[sellu]

Vanha legenda.

Miksi neekeri kävelee ojassa?
Leipä miehen tiellä pitää.

 

[Nerkoon]

Mikolla ei mennyt sinä päivänä mikään putkeen, jopa kahvin maku oli lattea...

 

[Tarjoushaukka]

Oppilas: - Opettaja, rankaistaako minua sellaisesta mitä en ole tehnyt?
Opettaja: - Ei tietenkään.
Oppilas: - Hyvä, en ole tehnyt läksyjä.

 

[lil' samson]

Kuulitteko että Aki Sirkesalo on tehnyt comebackin?
Nousi kuulema pinnalle jossakin päin japania..

-

Kuulin joskus vuosia sitten jostakin tv-ohjelmasta ja repesin aika huolella. Jäi mieleen.

Mä oon kuullut tästä version "mistä tietää, että vedenpinta on korkealla? -Aki Sirkesalo kurkkii ikkunasta"

 

[AnoJantteri]

Ei aivan kotomainen henkilö tuli lihatiskille ja
hetken katseltuaan osoitti erästä lihanpalaa ja kysyi:
- Mitä olla tämä liha?

- Maksaa, vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?

- Maksaa!!!! huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?

- Vittu, huokaisi kauppias.
- Ooh, minä otta koko pala.

 

[FlyingAntero]

Mikolla ei mennyt sinä päivänä mikään putkeen, jopa kahvin maku oli lattea...

Seuraavana päivänä Mikko yritti jälleen kahvinkeittoa ja teki mokan.

 

[keppijeesus]

Matti ja Teppo tappeli. Sitten tuli Jouko ja Kosti.

 

[ATE]

Mikä on pahempi kuin holokausti?

Spoileri

7 miljoonaa juutalaista

 

[MacKaiwer72]

Pikku_Kalle koulussa...

Opettaja: ”Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä
kotiin.”
Pikku-Kalle mietti itsekseen, ”hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää
vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin.”

Opettaja: ”Kuka sanoi ’Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule,
olkaamme siis suomalaisia’?”
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, ”A.I.
Arwidsson”
Opettaja: ”Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin.”
Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.

Opettaja: ”Kuka sanoi ’Pieniä on silakat joulukaloiksi.’?”
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, ”Lahtinen elokuvassa
Tuntematon sotilas”.
Opettaja: ”Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin.”
Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä…

Opettaja: ”Entä kukas sanoi ’Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat
kalas, joita onkeilit.’?”
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti
sanomaan, ”Seitsemän veljeksen Simeoni”.
Opettaja: ”Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin”.
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus
nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, ”v*tun huorat, pitäisivät
saatana turpansa kiinni!”

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, ”KUKA SEN SANOI!??”
Pikku-Kalle: ”Axl Smith. Voinko mennä nyt kotiin?”

 

[Nerkoon]

Lyhin mahdollinen aika on saatu selvitettyä: Se on aika siitä kun liikennevalo vaihtuu vihreäksi, siihen kun takanasi olevan BMW:n torvi alkaa soida

 

[scowl]

Keksinpäs tuossa vitsin kun sunrise avenue soi radiossa...

-
Miksi Samulle ei kannata antaa puukkoa?

Ettei vaan sattuis haaberia.
-

Saa käyttää, muttei oo pakko, hei.

 

[MacKaiwer72]

Lyhin mahdollinen aika on saatu selvitettyä: Se on aika siitä kun liikennevalo vaihtuu vihreäksi, siihen kun takanasi olevan BMW:n torvi alkaa soida

Pisin mahdollinenkin aika on selvitetty: Se aika siitä kun liikennevalo vaihtuu vihreäksi ja edessäsi oleva jappajee saa bemarinsa liikkeelle

 

[AnoJantteri]

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä...
No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti...
Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."

 

[Lallijuoppo]

Tää ei varmaan ole hauska kirjoitettuna, mutta kun se yllätti, niin vähän hörähdin

Pariskunta kyselee toisiltaan kinkkisiä kysymyksiä.
- Sähän tunnet Jaanan?
- Joo.
- Onko hän sinusta kaunis?
- Kaikista naisista, mitkä olen tavannut ihan kasvotusten, niin Jaana on varmasti kaunein. Aivan uskomaton.
- Voisitko pettää minua Jaanan kanssa?
- En.
- Vaikka olisi täysin varma, että kukaan ei saisi tietää siitä, etenkään minä?
- En.
- Miksi et?
- Sinähän tiedät kuinka mukava ja ystävällinen Jaana on kaikille ja aina tukemassa ja auttamassa ystävää, jos hän sitä tarvitsee.
- Joo.
- Minä kunnioitan Jaanaa. En voisi ikinä nussia naista, jota kunnioitan.

 

[Lumimies]

Tämä on jäänyt mieleen vaikka kuulin sen aikoinaan ala-asteeella koulukaverilta (n30v sitten)
Mikä koira on väärinpäin?

Spoileri

No, se on koira, ihan sama miten päin se on

 

[MacKaiwer72]

Niinistö, Sipilä, Ahtisaari ja koulutyttö olivat pienlentokoneessa. Kone lähti syöksykierteeseen, lentäjä hyppäsi ja huusi muillekkin että hyppäisivät. Laskuvarjoja oli jäljellä vain kolme, joten yksi matkustajista kuolisi. Niinistö otti ensimmäisen varjon ja hyppäsi huutaen: "Hyppään ensin koska olen Suomen tärkein mies!" Sipilä hyppäsi seuraavana sanoen: "Minun vuoroni, koska olen Suomen viisain mies!" Jäljelle jäänyt Ahtisaari huokaisi ja sanoi koulutytölle: "Hyppää sinä vain, minä olen jo vanha mies ja joudan kuolemaan." Koulutyttö vastasi: "Ei hätää, meille molemmille on laskuvarjot, Sipilä otti koulureppuni."

 

[Monologi]

Parhaimmat kybersotilaat lähtivät tutkimaan Venäjän trollitehtaita. Koneet syöksyivät alas ja tutkijat ihmettelivät kuolleita sikoja.

 

[JCSH]

Niinistö, Sipilä, Ahtisaari ja koulutyttö olivat pienlentokoneessa. Kone lähti syöksykierteeseen, lentäjä hyppäsi ja huusi muillekkin että hyppäisivät. Laskuvarjoja oli jäljellä vain kolme, joten yksi matkustajista kuolisi. Niinistö otti ensimmäisen varjon ja hyppäsi huutaen: "Hyppään ensin koska olen Suomen tärkein mies!" Sipilä hyppäsi seuraavana sanoen: "Minun vuoroni, koska olen Suomen viisain mies!" Jäljelle jäänyt Ahtisaari huokaisi ja sanoi koulutytölle: "Hyppää sinä vain, minä olen jo vanha mies ja joudan kuolemaan." Koulutyttö vastasi: "Ei hätää, meille molemmille on laskuvarjot, Sipilä otti koulureppuni."

Sarjassa vitsit joita on kerrottu varmaan 50-luvulta lähtien mutta vaan vaihdetaan vitsin politiikot

 

[Esa1000]

Basisti ja rumpali kävelivät baarin ohi.

 

[MacKaiwer72]

Sarjassa vitsit joita on kerrottu varmaan 50-luvulta lähtien mutta vaan vaihdetaan vitsin politiikot

Ja silti aina yhtä hauskaa... Joo, myönnetään, itsekkin kuullut aikanaan eri poliitikoilla tämän eli busted as fak

 

[pneumatic]

Kaksi kannibaalia söi pelleä. Toinen kysyi toiselta:

-Maistuuko tämä sinusta hassulta?

 

[Flying Hellfish]

Huono suomennos buddhalaiselta munkilta kuulemastani vitsistä.

Kaksi porkkanaa ylittivät suojatietä. Rattijuoppo ajoi toisen yli.
Myöhemmin sairaalassa lääkäri kertoi pelkällä säikähdyksellä selvinneelle porkkanalle, että minulla on hyviä ja huonoja uutisia ystävästäsi.
Hyvä uutinen: hän selvisi.
Huono uutinen: hän on vihannes loppuelämänsä.

 

[Flying Hellfish]

......

 

[Antwerp]

- Mikä hiiri kävelee kahdalla jalalla?


Mikki Hiiri.

- Mikä ankka kävelee kahdella jalalla?

...

Kaikki ankat.

 

[Vertigo]

Why did the blind man fall in to the well?

Spoileri

Because he couldn't see that well...

 

[shakal]

Miksei Stevie Wonder nähnyt kavereitaan?
Koska hän oli naimisissa.

 

[perato]

Milton Jonesin vitsejä, toimivat toki paremmin kerrottuna.

People like comfort food don't they.
I don't like the drink though, it tastes like fabric softener.

100 AD Julius Caesar receives the first ever weather forecast.
*töttöröö, tötötötööö*
Hail Caesar.

I was on a walk the other day, someone threw shampoo at me.
Turns out it was real poo.

 

[Annihilaattori]

Olivier Panis Jos Verstappen antais.

 

[SimonSays]

Mistä tietää että siskolla on kuukautiset? Isän kullissa on veren maku.

 

[Esa1000]

Miksei Stevie Wonder nähnyt kavereitaan?
Koska hän oli naimisissa.

Oletko koskaan nähnyt Stewie Wonderin vaimoa? No, ei se mitään, ei ole hänkään.

 

[scowl]

Miksi Stevie Wonder soittaa pianoa?
Se ei näe mitään syytä miksi ei.

 

[Myrikles Kukulis]

The customer is always right.

In Merkelist Germany, the customer is always left...

 

[MacKaiwer72]

Olivier Panis Jos Verstappen antais.

Mikä oli aikoinaan Erja Häkkisen suosikkimaaliintulojärjestys? Panis Häkkinen Takaagi.

 

[FireExit]

Leffasta Counselor:

- Miksi Jeesus ei syntynyt Meksikoon?
- Sieltä ei löytynyt kolmea viisasta miestä, eikä yhtä neitsyttä.

 

[Junaski]

Tämmöisiä "vitsejä" joku kertoi toisella palstalla.

GTX 460 on paljon nopeampi kuin RX 550 koska se maksoi enemmän.

2400MHz muistit ovat nopeampia kuin 3200MHz muistit,koska nimessä on sana sport.

 

[AnoJantteri]

Pariskunta heräsi aamulla. Vaimo kysyi mieheltään. Rakkaani, haluaisitko aamiaista?
- En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut.

Tuli lounasaika. Vaimo kysyi mieheltään. Rakkaani, haluaisitko lounasta?
Taas sama vastaus:
... - En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut.

Tuli jo päivällisaika. Vaimo kysyi taas. Rakkaani, miten olisi tuon päivällisen kanssa?
En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut.

Vaimo hermostui ja sanoi:
- Nouse nyt kuitenkin siitä päältä, että minä pääsen syömään.

 

[Junaski]

Mies oli ostamassa hanskoja,kassalle päästyään myyjä näytti pussia ja kysyi
- Pannaanko,vai vedätkö heti käteen?.

 

[shakal]

Mies oli ostamassa hanskoja,kassalle päästyään myyjä näytti pussia ja kysyi
- Pannaanko,vai vedätkö heti käteen?.

Pikaruokaketjun autokaistalla:
Meneekö juoma kädessä?
-Ei, haluan sen mukiin.

 

[SimonSays]

Mies oli ostamassa hanskoja,kassalle päästyään myyjä näytti pussia ja kysyi
- Pannaanko,vai vedätkö heti käteen?.

Tuli oikean elämän muisto mieleen:
Menin pankkiin ja sanoin kassaneidille: Tulin suorittamaan panon.

Olin joku ~15v eikä ollut tarkoitus sanoa rivosti...

 

[Trotor]

Tuli oikean elämän muisto mieleen:
Menin pankkiin ja sanoin kassaneidille: Tulin suorittamaan panon.

Olin joku ~15v eikä ollut tarkoitus sanoa rivosti...

Tämä vaatii vähän lisäkerrontaa - mitä kassaneitin sanoi/miltä hän näytti? Saitko suorittaa panon?

 

[SimonSays]

Tämä vaatii vähän lisäkerrontaa - mitä kassaneitin sanoi/miltä hän näytti? Saitko suorittaa panon?

Ei tainut edes tajuta, oli vanhempi rouva. Kyllä sain panna (tilille rahaa).

 

[E_Mustakari]

Toveri Nordean tiskillä joskus menneinä vuosina.

-pankki: Oletko kiinnostunut Check In -asiakkuudesta?
-kaveri: Öh, en ole nyt oikein seurannut Euroopan tapahtumia.
-pankki: ------?

 

[jorma88]

Professori piti luennon seksistä ja siihen liittyvistä asioista ja yleisö olivat mihieä kaikki. Jossain vaiheessa luentoa tuli puhe siitä kuinka usein miehet saavat ja professori päätti kysyä yleisöltä kuinka usein ne harastaa seksiä:
Ensin professori kyysyi kuinka moni saa päivittäin?

Pari kolme äijä heilutti kättään j katsoi muita vähän ylpeinä.

No entä viikottain?

Noin kaksi kolmasosaa pisti käsi ylös.

No miten on kuukausittain?

Noin kolmasosan laittoi käsi ylös vähän hävettäen.

No onko täällä ketään joka saa vain vuosittain?

Tässä vaiheessa yksi mies alkoi heiluttaa molemmmat kädet ilmaan ja huutamaan että minä,minä!

Professori vähän hämmentyi että jos kerran saa vain vuosittan seksiä niin miten voi olla noin iloinen siitä ja kysyi mieheltä että miten se on mahdollista?

Mies ylpeänä ja iloisena vastasi: No kun se on Tänään!

 

[Benji]

e^x ja x juttelivat keskenään. Paikalle sattui derivaatta joka alkoi uhittelemaan. e^x totesi x:lle:"Älä pelkää, mä suojelen sua". Derivaatta tähän:"Mä olenkin derivaatta y:n suhteen"

 

[Dudem]

If a man speaks his mind in a forest, and there's no woman around to hear him, is he still wrong?

 

[ontelo]

Mitä nälkäinen koiranpentu sano isälleen New Orleanssissa?

Luu isi anna

 

[Nerkoon]

Pienlentokoneen moottori alkoi piiputtaa ja kone rysähti ruotsalaiselle hautausmaalle. Samana iltana viranomaiset tiedottivat, että rysäyksen jäljiltä oli löytynyt jo tuhat kuollutta ja määrä kasvoi koko ajan.

 

[teppo mörkö]

on kyllä sellaista kuraa tämä ketju, että @Tukkeuma voisi vaihtaa ketjun nimeksi ”Jämävitsien kaatopaikka” tjms.

 

[AnoJantteri]

Johtaja kutsui neljä työntekijäänsä luokseen ja totesi että viime vuosineljännes oli pahasti tappiollinen.
Valitettavasti luulen, että minun on erotettava teistä joku.
Ensimmäinen mies joka oli tummaihoinen, sanoi, et voi erottaa minua sillä se olisi rasismia!
Toinen työntekijä sanoi. Minä olen nainen, joten irtisanomiseni olisi sukupuolista syrjintää.
Kolmas, vanha mies, sanoi että jos minut erotat, niin haastan sinut ikäsyrjinnästä oikeuteen ennen kuin ehdit kissaa sanoa.
Kaikkien päät kääntyivät kohti nuorta valko-ihoista miestyöntekijää, joka hetken mietittyään totesi rauhallisesti.
- Olen vähän miettinyt ja minusta tuntuu että olen homo.