Kerro vitsi

Vanha legenda. :btooth:

Miksi neekeri kävelee ojassa?
Leipä miehen tiellä pitää.
 
Ei aivan kotomainen henkilö tuli lihatiskille ja
hetken katseltuaan osoitti erästä lihanpalaa ja kysyi:
- Mitä olla tämä liha?

- Maksaa, vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?

- Maksaa!!!! huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?

- Vittu, huokaisi kauppias.
- Ooh, minä otta koko pala.
 
Pikku_Kalle koulussa...

Opettaja: ”Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä
kotiin.”
Pikku-Kalle mietti itsekseen, ”hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää
vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin.”

Opettaja: ”Kuka sanoi ’Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule,
olkaamme siis suomalaisia’?”
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, ”A.I.
Arwidsson”
Opettaja: ”Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin.”
Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.

Opettaja: ”Kuka sanoi ’Pieniä on silakat joulukaloiksi.’?”
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, ”Lahtinen elokuvassa
Tuntematon sotilas”.
Opettaja: ”Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin.”
Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä…

Opettaja: ”Entä kukas sanoi ’Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat
kalas, joita onkeilit.’?”
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti
sanomaan, ”Seitsemän veljeksen Simeoni”.
Opettaja: ”Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin”.
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus
nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, ”v*tun huorat, pitäisivät
saatana turpansa kiinni!”

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, ”KUKA SEN SANOI!??”
Pikku-Kalle: ”Axl Smith. Voinko mennä nyt kotiin?”
 
Lyhin mahdollinen aika on saatu selvitettyä: Se on aika siitä kun liikennevalo vaihtuu vihreäksi, siihen kun takanasi olevan BMW:n torvi alkaa soida
 
Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä...
No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti...
Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."
 
Tää ei varmaan ole hauska kirjoitettuna, mutta kun se yllätti, niin vähän hörähdin

Pariskunta kyselee toisiltaan kinkkisiä kysymyksiä.
- Sähän tunnet Jaanan?
- Joo.
- Onko hän sinusta kaunis?
- Kaikista naisista, mitkä olen tavannut ihan kasvotusten, niin Jaana on varmasti kaunein. Aivan uskomaton.
- Voisitko pettää minua Jaanan kanssa?
- En.
- Vaikka olisi täysin varma, että kukaan ei saisi tietää siitä, etenkään minä?
- En.
- Miksi et?
- Sinähän tiedät kuinka mukava ja ystävällinen Jaana on kaikille ja aina tukemassa ja auttamassa ystävää, jos hän sitä tarvitsee.
- Joo.
- Minä kunnioitan Jaanaa. En voisi ikinä nussia naista, jota kunnioitan.
 
Tämä on jäänyt mieleen vaikka kuulin sen aikoinaan ala-asteeella koulukaverilta (n30v sitten)
Mikä koira on väärinpäin?

No, se on koira, ihan sama miten päin se on
 
Niinistö, Sipilä, Ahtisaari ja koulutyttö olivat pienlentokoneessa. Kone lähti syöksykierteeseen, lentäjä hyppäsi ja huusi muillekkin että hyppäisivät. Laskuvarjoja oli jäljellä vain kolme, joten yksi matkustajista kuolisi. Niinistö otti ensimmäisen varjon ja hyppäsi huutaen: "Hyppään ensin koska olen Suomen tärkein mies!" Sipilä hyppäsi seuraavana sanoen: "Minun vuoroni, koska olen Suomen viisain mies!" Jäljelle jäänyt Ahtisaari huokaisi ja sanoi koulutytölle: "Hyppää sinä vain, minä olen jo vanha mies ja joudan kuolemaan." Koulutyttö vastasi: "Ei hätää, meille molemmille on laskuvarjot, Sipilä otti koulureppuni."
 
Parhaimmat kybersotilaat lähtivät tutkimaan Venäjän trollitehtaita. Koneet syöksyivät alas ja tutkijat ihmettelivät kuolleita sikoja.
 
MacKaiwer72 sanoi:
Niinistö, Sipilä, Ahtisaari ja koulutyttö olivat pienlentokoneessa. Kone lähti syöksykierteeseen, lentäjä hyppäsi ja huusi muillekkin että hyppäisivät. Laskuvarjoja oli jäljellä vain kolme, joten yksi matkustajista kuolisi. Niinistö otti ensimmäisen varjon ja hyppäsi huutaen: "Hyppään ensin koska olen Suomen tärkein mies!" Sipilä hyppäsi seuraavana sanoen: "Minun vuoroni, koska olen Suomen viisain mies!" Jäljelle jäänyt Ahtisaari huokaisi ja sanoi koulutytölle: "Hyppää sinä vain, minä olen jo vanha mies ja joudan kuolemaan." Koulutyttö vastasi: "Ei hätää, meille molemmille on laskuvarjot, Sipilä otti koulureppuni."
Napsauta laajentaaksesi...

Sarjassa vitsit joita on kerrottu varmaan 50-luvulta lähtien mutta vaan vaihdetaan vitsin politiikot :smoke:
 
Huono suomennos buddhalaiselta munkilta kuulemastani vitsistä.

Kaksi porkkanaa ylittivät suojatietä. Rattijuoppo ajoi toisen yli.
Myöhemmin sairaalassa lääkäri kertoi pelkällä säikähdyksellä selvinneelle porkkanalle, että minulla on hyviä ja huonoja uutisia ystävästäsi.
Hyvä uutinen: hän selvisi.
Huono uutinen: hän on vihannes loppuelämänsä.
 
Milton Jonesin vitsejä, toimivat toki paremmin kerrottuna.

People like comfort food don't they.
I don't like the drink though, it tastes like fabric softener.

100 AD Julius Caesar receives the first ever weather forecast.
*töttöröö, tötötötööö*
Hail Caesar.

I was on a walk the other day, someone threw shampoo at me.
Turns out it was real poo.
 
Leffasta Counselor:

- Miksi Jeesus ei syntynyt Meksikoon?
- Sieltä ei löytynyt kolmea viisasta miestä, eikä yhtä neitsyttä.
 
Tämmöisiä "vitsejä" joku kertoi toisella palstalla.

GTX 460 on paljon nopeampi kuin RX 550 koska se maksoi enemmän.

2400MHz muistit ovat nopeampia kuin 3200MHz muistit,koska nimessä on sana sport.
 
Pariskunta heräsi aamulla. Vaimo kysyi mieheltään. Rakkaani, haluaisitko aamiaista?
- En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut.

Tuli lounasaika. Vaimo kysyi mieheltään. Rakkaani, haluaisitko lounasta?
Taas sama vastaus:
... - En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut.

Tuli jo päivällisaika. Vaimo kysyi taas. Rakkaani, miten olisi tuon päivällisen kanssa?
En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut.

Vaimo hermostui ja sanoi:
- Nouse nyt kuitenkin siitä päältä, että minä pääsen syömään.
 
SimonSays sanoi:
Tuli oikean elämän muisto mieleen:
Menin pankkiin ja sanoin kassaneidille: Tulin suorittamaan panon.

Olin joku ~15v eikä ollut tarkoitus sanoa rivosti...
Napsauta laajentaaksesi...

Tämä vaatii vähän lisäkerrontaa - mitä kassaneitin sanoi/miltä hän näytti? Saitko suorittaa panon?
 
Professori piti luennon seksistä ja siihen liittyvistä asioista ja yleisö olivat mihieä kaikki. Jossain vaiheessa luentoa tuli puhe siitä kuinka usein miehet saavat ja professori päätti kysyä yleisöltä kuinka usein ne harastaa seksiä:
Ensin professori kyysyi kuinka moni saa päivittäin?

Pari kolme äijä heilutti kättään j katsoi muita vähän ylpeinä.

No entä viikottain?

Noin kaksi kolmasosaa pisti käsi ylös.

No miten on kuukausittain?

Noin kolmasosan laittoi käsi ylös vähän hävettäen.

No onko täällä ketään joka saa vain vuosittain?

Tässä vaiheessa yksi mies alkoi heiluttaa molemmmat kädet ilmaan ja huutamaan että minä,minä!

Professori vähän hämmentyi että jos kerran saa vain vuosittan seksiä niin miten voi olla noin iloinen siitä ja kysyi mieheltä että miten se on mahdollista?

Mies ylpeänä ja iloisena vastasi: No kun se on Tänään!
 
Pienlentokoneen moottori alkoi piiputtaa ja kone rysähti ruotsalaiselle hautausmaalle. Samana iltana viranomaiset tiedottivat, että rysäyksen jäljiltä oli löytynyt jo tuhat kuollutta ja määrä kasvoi koko ajan.
 
Johtaja kutsui neljä työntekijäänsä luokseen ja totesi että viime vuosineljännes oli pahasti tappiollinen.
Valitettavasti luulen, että minun on erotettava teistä joku.
Ensimmäinen mies joka oli tummaihoinen, sanoi, et voi erottaa minua sillä se olisi rasismia!
Toinen työntekijä sanoi. Minä olen nainen, joten irtisanomiseni olisi sukupuolista syrjintää.
Kolmas, vanha mies, sanoi että jos minut erotat, niin haastan sinut ikäsyrjinnästä oikeuteen ennen kuin ehdit kissaa sanoa.
Kaikkien päät kääntyivät kohti nuorta valko-ihoista miestyöntekijää, joka hetken mietittyään totesi rauhallisesti.
- Olen vähän miettinyt ja minusta tuntuu että olen homo.
 
Kirjaudu tai rekisteröidy kirjoittaaksesi tänne.

Uutiset

Uutisia lyhyesti

Uusimmat viestit

Statistiikka

Viestiketjuista
258 746
Viestejä
4 494 757
Jäsenet
74 288
Uusin jäsen
Oliverr

Hinta.fi

Back
Ylös Bottom