Kerro vitsi

[Nerkoon]

Alahärmään oli tullut sirkus. Siellä esiintyi tosi lyhyt kääpiö. Yhtäkkiä kääpiöltä putosi viitta hartioilta, ja alta paljastuikin toinen kääpiö, joka piti toista kääpiötä harteillaan.
puukkojunkkari eturivistä huusi:
- Huijausta! Minähän arvasin heti, että ei yksi mies voi olla noin lyhyt.

 

[Nerkoon]

Silvio Berlusconi oli palaamassa Roomaan limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti kuoli välittömästi. Kuski hätääntyi ja kysyi Silviolta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.
"No, suututtiinko siellä ?" kysyi Berlusconi.
"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia"
"Miten se on mahdollista ?", ihmetteli Berlusconi. "Mitä sitten kerroit heille?" Silvio lisäsi.
"Juuri mitä pyysit", vastasi kuski, "Sanoin, että: 'Olen Silvio Berlusconin autonkuljettaja ja tapoin sen sian'".

 

[Nerkoon]

Basisti lähti viettämään kesäpäivää Linnanmäen huvipuistoon. Hän kävi narunvedossa, osti hattaran ja päätyi lopulta ampumakojulle. Siellä hän sai päivän parhaan tuloksen ja voitti palkinnoksi kilpikonnan. Basisti innostui onnistumisestaan ja päätti palata seuraavanakin päivänä ampumakojulle ja tarkkana ampujana hän voitti taas. Tällä kertaa häneltä kysyttiin mitä hän haluaisi palkinnokseen. Basisti vastasi: "Ottaisin samanlaisen hampurilaisen kuin eilen mutta tällä kertaa pehmeällä sämpylällä.

 

[Nerkoon]

Asianajajavitseissä on se ongelma, että asianajajien mielestä ne eivät ole hauskoja ja muiden mielestä ne eivät ole vitsejä

 

[Varistin]

Miksi insinööri pitää käsiä taskuissa?

Sitä hävettää, kun sen sormet on eri pituisia.

 

[Pempula]

Silvio Berlusconi oli palaamassa Roomaan limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti kuoli välittömästi. Kuski hätääntyi ja kysyi Silviolta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.
"No, suututtiinko siellä ?" kysyi Berlusconi.
"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia"
"Miten se on mahdollista ?", ihmetteli Berlusconi. "Mitä sitten kerroit heille?" Silvio lisäsi.
"Juuri mitä pyysit", vastasi kuski, "Sanoin, että: 'Olen Silvio Berlusconin autonkuljettaja ja tapoin sen sian'".

En tiedä kuinka sallittua tässä ketjussa on noita vitsejä kommentoida, mutta tuohan on uudelleen herätetty versio III valtakunnan huumorista (silloin toki Hitler ja hänen autonkuljettajansa vitsin aiheina). Rudolf Herzogin kirja 'Heil Hitler, das Schweinn ist tot!' on tuosta nimensäkin saanut.

 

[Desgorr]

En tiedä kuinka sallittua tässä ketjussa on noita vitsejä kommentoida, mutta tuohan on uudelleen herätetty versio III valtakunnan huumorista (silloin toki Hitler ja hänen autonkuljettajansa vitsin aiheina). Rudolf Herzogin kirja 'Heil Hitler, das Schweinn ist tot!' on tuosta nimensäkin saanut.

Sopii hyvin nykyiseenkin kolmanteen valtakuntaan:

Putin oli palaamassa Moskovaan limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti kuoli välittömästi. Kuski hätääntyi ja kysyi Putinilta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.
"No, suututtiinko siellä ?" kysyi Putin.
"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia"
"Miten se on mahdollista ?", ihmetteli Putin. "Mitä sitten kerroit heille?" Vladimir lisäsi.
"Juuri mitä pyysit", vastasi kuski, "Sanoin, että: 'Olen Vladimir Putinin autonkuljettaja ja tapoin sen sian'".

 

[apinavesi]

Mikä on eutanasiaklinikan mainoslause?

- Pidetään delaaminen ilon puolella.

 

[Erkki_erikeepperi]

Mikä on eutanasiaklinikan mainoslause?

- Pidetään delaaminen ilon puolella.

Ei välttämättä olisi huonokaan, jos alalla kilpailua olisi.

 

[Pempula]

Ei välttämättä olisi huonokaan, jos alalla kilpailua olisi.

Tuota on toki hyvin hankala lähteä kilpailuttamaan.

 

[namlepo]

Minä myös liityin mee too liikkeeseen. Suomeksihan se on mulle kans.

 

[Leo_Greta]

Liityin mee too liikkeeseen. Suomeksihan se on mulle kans.

Ööhh... Mun mielestä se tarkoittaa, että "minä myös" ja samaa sanoo Google Translate.

 

[pagus]

Mies laittoi viestiä Venäläisille kaverilleen joka oli muutama viikko sitten saanut kutsuntakirjeen.

Hän kysyi kaveriltaan että miten menee? Mitä kuuluu?

Kaveri vastasi että no ei kovin häävisti mene; ruokana on pelkkää kaalia, puhdasta vettä harvoin tarjolla, isommalla hädällä joutuu käymään puskassa tai sitten tehdä tarpeet ämpäriin.. tämän lisäksi en edes muista koska olen ollut viimeksi lämpimässä suihkussa!

Kysyjä ei voinut todeta kuin että ei kyllä kateeksi käy, miten armeijassa muuten, mitä tehtäviä olet suorittanut?
Kaveri vastasi: siitä en osaa sanoa vielä mitään, lähden vasta ensi viikolla!

 

[SamCer]

Vitsi videona kun mun kertomana sanallisesti täällä ei tee oikeutta sille:

 

[Hyrava]

Vitsi videona kun mun kertomana sanallisesti täällä ei tee oikeutta sille:

Olisihan tuon voinut tekstinäkin lisäksi laittaa, esimerkiksi itse jätän tuon vitsin nyt väliin kun en halua/pysty juuri nyt videoita katselemaan, varsinkaan äänet päällä.

 

[dragnaz]

Olisihan tuon voinut tekstinäkin lisäksi laittaa, esimerkiksi itse jätän tuon vitsin nyt väliin kun en halua/pysty juuri nyt videoita katselemaan, varsinkaan äänet päällä.

“A vegan and a vegetarian are jumping off a cliff to see who will hit the bottom first. Who wins?”



“Society!”

 

[SamCer]

Olisihan tuon voinut tekstinäkin lisäksi laittaa, esimerkiksi itse jätän tuon vitsin nyt väliin kun en halua/pysty juuri nyt videoita katselemaan, varsinkaan äänet päällä.

Silloin voi vain skipata eteenpäin ja jatkaa elämäänsä.

 

[Desgorr]

A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?"
Father replied, "I don't know son, I'm still paying."

 

[zamerok]

An elderly man rear-ended a guy driving an expensive European sports car. Enraged, the guy hops out and confronts the old man. He yells, ”Look what you did to my car! You're going to give me $10,000 right now or I'm going to beat you to a pulp!"

"Oh my…" the old man said nervously. "I don't have that kind of money. Let me call my son.” he said with hope. “He trains dolphins and he will know what to do."
"Dolphins!" the other driver huffed, while rolling his eyes.

The old man pulled out his phone, dialed his son, and just as his son answered, the irate man snatched the phone away from the old man.
"So, YOU'RE a dolphin trainer, huh?” The irate man yelled, “Well, your old man here just rear-ended my car and I need TEN GRAND right now, or I'm going to beat you AND your old man to a pulp!"
"I'll be there in 10 minutes." says the voice calmly on the other end.

Exactly 10 minutes later, a Jeep pulls up and a guy hops out and proceeds to pulverize the bully, leaving him in a heap on the side of the road. When he finished, he walked over to his father and said, ”For the last time dad, I train Seals… Navy Seals. NOT dolphins!”

 

[Adasme]

 

[Berzza]

Why don't skeletons fight each other?

Spoileri

They don't have the guts.

 

[munse]

Redditistä:

My friend misplaced his really expensive French olive oil and was really depressed about it. I told him that it's okay, we can get him some more, but he was still totally despondent. Nothing I could do would cheer him up, he wouldn't even get out of bed, just lay there staring at the wall.

It was like he'd lost his huile d'olive.

 

[Desgorr]

Venäjällä vaari menee äänestämään.

Vaari: Kertokaa onko vaimoni jo äänestänyt?
Virkailija: Kyllä näkyy käyneen. Miksi kysytte? Ettekö asu yhdessä?
Vaari: Hän on kuollut jo 15 vuotta sitten, mutta käy joka kerta äänestämässä enkä ikinä ole vielä kohdannut häntä täällä.

 

[SamCer]

A lawyer from London is in Ireland for the weekend. After running a stop sign he gets pulled over by a Guard (Guard = Garda = Irlannin Poliisi).

Annoyed that he's being pulled over, he decides to put his education as a lawyer to good use and have some fun at the Guard's expense.

The Guard comes up to the window and asks for the license and registration.

- Lawyer: What for?
- Guard: You didn't come to a complete stop at that stop sign.
- Lawyer: I slowed down and no one was coming.
- Guard: You failed to come a complete stop. License and registration, please.
- Lawyer: What's the difference?
- Guard: The difference is you have to come to a complete stop, it's a stop sign, that's the law.
- Lawyer: If you can show me the legal difference between stop and slow down, I'll give my license and registration and you can give me a ticket. And if not, you let me go and I'll be out of your hair.
- Guad: Sounds fair enough, please step out the vehicle.

The London lawyer gets out of his car.

The Guard pulls out his baton, and starts beating the shit out of the lawyes.

- Guard: Now, do you want me to stop, or slow down?

 

[Sikatiiker]

Isäntä ja renki oli metsästysreissulla. Puskassa rasahti ja isäntä ampui sinne haulikolla näkemättä kohdetta.
-Me saatiin se, renki huudahti.
-Minä sain, isäntä korjasi
Isäntä ja renki menivät katsomaan mikä puskassa oli. He huomasivat naapurin koiran kuolleena puskassa, johon isäntä parahti että mitä ovatkaan tehneet.
-Sinä teit, renki korjasi

 

[Desperado]

Ai miksikö liityin Tinderiin?

No näin heteromiehenä tahdoin vittuuntua.

 

[ThinG]

Tätä vois jatkojalostaa esim

Ai miksikö liityin mihinkään sosiaalisen median palveluun?

No näin heteromiehenä tahdoin vittuuntua.

 

[Butali]

Ai miksikö liityin Tinderiin?

No näin heteromiehenä tahdoin vittuuntua.

Joku saattaa myös kyrpiintyä Grinderiin.