Psykologia-aiheiselle yleisketjulle voisi olla paikkansa, kun etsimällä ei oikein löytynyt mitään edes ihan lähellä olevaa. Olisi hienoa jos palstalta löytyisi ja eksyisi keittiöpsykologien lisäksi muutama oikea psykologikin tai muu mielen ammattilainen välistä kommentoimaan ja vastailemaan esiin tuleviin kysymyksiin. Eli tarkoitus olisi, että ketjussa voitaisiin pohtia syitä, tulkintoja ja erilaisia näkökulmia ihmisten käytökselle erinäisissä mieltä askarruttavissa tilanteissa ja asioissa. Selkeä politiikka olisi hyvä pitää tästä pois ja sille onkin tarvittaessa omat osionsa politiikka-osastolla, ja puhtaasti eritellä asioita psykologis-tieteellisestä näkökulmasta.
Psykologisia pohdintoja ja tulkintoja
- Keskustelun aloittaja Azaloom
- Aloitettu
-
- Avainsanat
- aivot käytös mieli motivaatio psykologi psykologia toiminta tulkinta
Oma ensimmäinen kysymykseni, mikä sai etsimään aiheelle sopivaa ketjua on tämmöinen pieni, itseä mietityttämään jäänyt havainto Youtube-kanavalta, mitä seuraan. Tuossa kanavan juontaja mielestäni liikuttuu hetkeksi omista pohdinnoistaan, mutta reagointi tähän omaan liikutukseen on se, mikä varsinaisesti herätti kysymyksiä.
Tuossa on n. 15 s liidi tilanteeseen:
Itsellä tulee vaan väistämättä pari mahdollista tulkintaa mieleen. Liikutuksessahan ei itsessään mitään vikaa, mutta huomionarvoista tässä on se, miksei juonaja voi suoraan kuitata asiaa sellaiseksi miltä se näyttää, vaan kokee tarpeen peitellä tilannetta ja selittää se pois? Yksi liittyy siihen, että mielestäni tilanne, miten hyvänsä pieni onkaan, saattaa viitata valehtelualttiuteen paineen alla/stressaavissa tilanteissa. Huomionarvoista todeta, että tuo oli livelähetys, mistä ei voinut leikata kohtaa pois. Joka tapauksessa kuitenkin selvä poikkeus kanavan sisällössä, missä juontajan fasadi tavallaan hetkeksi rakoilee ja ehkä paljastuu jotain vähän enemmän, kuin tarkoitus olisi. Tai sitten vaan ylitulkitsen ja peilaan ehkä omaa itseäni tilanteeseen. Olisi mielenkiintoista lukea, jos joku psykologi tai vastaava ammattilainen perkaisi tilannetta oman näkemyksensä mukaan palasiksi ja kertoisi siitä oman tulkintansa, ja onko kyse enemmän katsojasta, kuin että mitään edellä mainittua olisi havaittavissa.
Lisäys: Tässä on myös se näkökulma, että kaverilla on paljon vaikutusvaltaa lukuisten ihmisten elämään heidän rahojen käytön ja taloudenhoidon osalta. Siksi mielestäni ei ole yhdentekevää millaisia persoonallisuuden piirteitä henkilö pohjimmiltaan omaa, etenkin miten kohtaa ja käsittelee kielteisiä asioita ja tunteita, kuten esimerkiksi omia virheitä ja heikkouksia, ja kykeneekö myöntämään niitä vai ei, millä yhteys seikkoihin kuten paineensietokyky ja totuudessa pysyminen.
Ensinnäkin kaveri yrittää selittää palan nousemista kurkkuun teen juonnilla, mitä ei kyllä tuossa tapahdu hetkeen ja lisäksi liikutuksen hetkellä peittää kanavan kansikuvalla oman kuvansa, ja hetken päästä yrittää ikään kuin selittää tilannetta pois heittämällä ihmettelevän kommentin, miksi ruutu on itsestään sekaisin. Myös tuo kohta, missä ääni jää kurkkuun, on ainakin itsestäni hieman erikoinen. En tiedä voisiko viitata siihen, että juontajan omat lapsuusmuistot ehkä tulivat mieleen, mahdollisesti vaikeasta ja köyhästä lapsuudesta? Se on ehkä asia, mistä saan tässä heikoimmin kiinni, koska mielestäni ainakaan mitään tuossa kohdassa ääneen sanottua en oikein tavoita aiheeksi liikuttua.
Tuossa on n. 15 s liidi tilanteeseen:
Itsellä tulee vaan väistämättä pari mahdollista tulkintaa mieleen. Liikutuksessahan ei itsessään mitään vikaa, mutta huomionarvoista tässä on se, miksei juonaja voi suoraan kuitata asiaa sellaiseksi miltä se näyttää, vaan kokee tarpeen peitellä tilannetta ja selittää se pois? Yksi liittyy siihen, että mielestäni tilanne, miten hyvänsä pieni onkaan, saattaa viitata valehtelualttiuteen paineen alla/stressaavissa tilanteissa. Huomionarvoista todeta, että tuo oli livelähetys, mistä ei voinut leikata kohtaa pois. Joka tapauksessa kuitenkin selvä poikkeus kanavan sisällössä, missä juontajan fasadi tavallaan hetkeksi rakoilee ja ehkä paljastuu jotain vähän enemmän, kuin tarkoitus olisi. Tai sitten vaan ylitulkitsen ja peilaan ehkä omaa itseäni tilanteeseen. Olisi mielenkiintoista lukea, jos joku psykologi tai vastaava ammattilainen perkaisi tilannetta oman näkemyksensä mukaan palasiksi ja kertoisi siitä oman tulkintansa, ja onko kyse enemmän katsojasta, kuin että mitään edellä mainittua olisi havaittavissa.
Lisäys: Tässä on myös se näkökulma, että kaverilla on paljon vaikutusvaltaa lukuisten ihmisten elämään heidän rahojen käytön ja taloudenhoidon osalta. Siksi mielestäni ei ole yhdentekevää millaisia persoonallisuuden piirteitä henkilö pohjimmiltaan omaa, etenkin miten kohtaa ja käsittelee kielteisiä asioita ja tunteita, kuten esimerkiksi omia virheitä ja heikkouksia, ja kykeneekö myöntämään niitä vai ei, millä yhteys seikkoihin kuten paineensietokyky ja totuudessa pysyminen.
Viimeksi muokattu:
Kulttuurilliset uskomukset, että miehen itkeminen on noloa ja heikkouden merkki? "Valehtelualttius" tilanteessa kuin tilanteessa on lähestulkoon kenen tahansa kohdalla parempi oletus kuin "rehellisyys", vaikka monet mielellään itselleen (ja muille) muuta valehtelisivatkin. Valehtelu tarkoittaen mitä tahansa ilmaisua, jolla totuutta vääristellään, ml. osatotuuksien kertominen.
- Liittynyt
- 20.10.2016
- Viestejä
- 159
Minä en nähnyt tuossa videossa mitään outoa. Liikuttuu kehuista; hämmentyy omasta reaktiostaan (joka on täysin luonnollinen); koittaa peitellä sitä hetken ja sitten palaa takaisin rytmiin.
Itse olen sellainen tunteilla eläjä että kyyneleet saattaa tulla silmään vaikka hyvästä ruuasta tai jos kuulee jonkun todella hyvän musiikkikappaleen. Sitten taas "surun hetkellä" ei mitään tunnereaktiota.
Itse olen sellainen tunteilla eläjä että kyyneleet saattaa tulla silmään vaikka hyvästä ruuasta tai jos kuulee jonkun todella hyvän musiikkikappaleen. Sitten taas "surun hetkellä" ei mitään tunnereaktiota.
Miten te muut saatte negatiivisen ihmisen energialatauksen maadotettua? Onko mahdollista saavuttaa sellainen tila, että kaikki negatiiviset kommentit valuvat kuin vesi sian selästä eikä tartu olleenkaan? Kaikkia negatiivisia ihmisiä ei voi dumbata pois elämästään, vaan joidenkin kanssa on vain pakko tulla jotenkin toimeen. Oikein pahan purkauksen jälkeen itselläni menee n. 4 tuntia saada se paska pois päästä ja ajatukset taas normaaliksi. Vinkkejä? Uusia tapoja? Ajatuksia?
Itsellä ei kovin tehokkaasti toimi muu, kuin vuorovaikutuksen välttäminen mahdollisimman pitkälle. Niiden kohdalla mitä ei voi välttää, toimii parhaiten mahdollisimman neutraali, asiallinen ja toteava tyyli, jossa pyrkii pitämään oman emotionaalisen osallistumisen minimissä. Joissain tapauksissa se myös hillitsee toista ainakin jossain määrin, mutta toisia ei välttämättä taas lainkaan. Nähdäkseni sen, miten paljon tällainen vaikuttaa itseen, määrää valtaosin oma temperamentti ja muut kiinteät tai lähes kiinteät persoonallisuuden piirteet, peilisolujen määrä ja aktiivisuus, eli perimä. Rajallisen loppuosan määrittää oma elämäntilanne, eli mm. itsetunto, sekä stressi- ja kuormittuneisuustaso. Ts. itsestä mahdollisimman hyvää huolta pitäminen auttaa jaksamaan paremmin myös näitä tilanteita, kuten kaikkia vastoinkäymisiä elämässä.
En tiedä oliko tästä hyötyä, mutta luulen, ettei tuohon(kaan) asiaan taida olla taikasauvaa.
On mahdollista. Luulen, että osa ongelmaa on tapasi kuvailla ilmiötä. "Negatiivisen ihmisen energialatauksen maadoitus" sisältää muutamia haitallisia olettamuksia. Siihen sisältyy ajatus, että kyseessä on jostain ulkopuolelta tullut asia ("negatiivisen ihmisen tuoma energialataus"), joka sinun täytyy ns. hanskata ("maadoittaa"). Lähestyt asiaa "urakkana, joka on päähän tulleen paskan ulos lapioimista". Tämä ei oman kokemukseni mukaan pidä paikkaansa. Kaikki paska, mitä oman pään sisään kertyy, on sinne itse luotua. Sinä itse olet se, joka ajatuksesi luo. Tutki sitä ja harjoittele ajatusten luomisen lopettamista. Pitkäjänteinen projekti, mutta ajan mittaan äärimmäisen hyödyllistä.
Ei taikasauvaa, mutta pitkäjänteisellä työnteolla tuo(kin) asia on täysin opittavissa. Niin kuin mikä tahansa taito, sen mestarillisen hallitseminen on elämänmittainen projekti, ja hyväksi tuleminen ylipäätään vaatii satoja tai tuhansia tunteja aktiivista harjoittelua. Ainakin keskimäärin, kuvittelisin. En toki halua poissulkea sitäkään mahdollisuutta (niin tämän kuin muidenkaan taitojen osalta), että mikäli sattuu generoimaan sopivat ahaa-elämykset oikeaan aikaan, voisi edistyä huomattavastikin nopeammin.
Niin olisko kokemuksia, että millä lähteä alkuun? Jokin kirja, joka valottaa ensiaskeleet itsetutkiskeluun? Kyllä minä ajattelen sen niin, että negatiivisen ihmisen kohdatessani hän käytöksellään tai puheillaan aiheuttaa pahan olon mulle. Ajatukset ovat energiaa ja ne ovat joko positiivisia tai negatiivisia riippuen asiasta.
Mitä "negatiivinen ihminen" siis tarkoittaa tässä? Tarkoittaako se vittuilua ja paskaa käytöstä vai yleistä negatiivista asennetta elämään ynnä muuta sellaista?
Jos ensin mainittua, niin eipä siinä voi oikein kuin kestää tai sitten heittäytyä mahdollisimman sosiopaattimoodiin itsekin ja pyrkiä kuluttamaan kyseistä ihmistä kunnes se valitsee toisen kohteen. Jälkimmäinen on taas semmoinen, että pitää vaan yrittää olla välittämättä asiasta liikaa ja suhtautua silleen asiallisesti mutta etäisesti.
Se tarkoittaa vittuilua ja paskaa käytöstä.
The Book of Not Knowing - Peter Ralston - Pokkari(9781556438578) | Adlibris kirjakauppa
pokkari, 2010. Osta kirja The Book of Not Knowing Peter Ralston (ISBN 9781556438578) osoitteesta Adlibris.fi. Ilmainen toimitus yli 39,90 euron tilauksiin. Adlibriksen valikoimissa on miljoonia kirjoja, löydä seuraava lukuelämyksesi jo tänään! Aina edulliset hinnat, ilmainen toimitus yli 39,90 €...
www.adlibris.com
Jep. Tämä on hyvin yleinen ajatus, että ympäristö aiheuttaa omat tunteet. Ja niin kauan kuin ajattelee niin, eikä koe, että itse luo ajatuksensa ja tunteensa, ei voi myöskään lopettaa sitä. Edellänmainitun kirjan tekijältä lyhyt pätkä juuri kyseisestä aiheesta:
Minulle tämä synkkasi aika vahvasti, vaikka en yleensä juurikaan harrasta näitä self-help -kirjoja: The Subtle Art of Not Giving a F*ck: A Counterintuitive Approach to Living a Good Life
Jos enkku taipuu niin sama löytyy PDF:nä täältä.
Olen aikanaan käynyt läpi erittäin vakavan loppuunpalamisen ja syvän masennuksen. Terapiat ja masennuslääkitys ei kovin paljon auttanut, mutta aika paransi. Siitä lopuksi toipuneena totesin että omia ongelmia ehkä ratkaisen ihan vaan sillä että en enää välitä liikaa juurikaan mistään, ja en ota enää stressiä asioista joihin en pysty vaikuttamaan. Joku voi nähdä minut tämän takia negatiivisena ihmisenä, mutta samapa tuo kun itselleni toimii.
Suuret kiitokset molemmille!The Book of Not Knowing - Peter Ralston - Pokkari(9781556438578) | Adlibris kirjakauppa
pokkari, 2010. Osta kirja The Book of Not Knowing Peter Ralston (ISBN 9781556438578) osoitteesta Adlibris.fi. Ilmainen toimitus yli 39,90 euron tilauksiin. Adlibriksen valikoimissa on miljoonia kirjoja, löydä seuraava lukuelämyksesi jo tänään! Aina edulliset hinnat, ilmainen toimitus yli 39,90 €...
- Liittynyt
- 23.07.2023
- Viestejä
- 433
Yleensä ottaen, paskamainen käytös alkaa ihmisellä ahdistuksesta, ja ahdistus on usein agression esiaste. Agressiota vastaan on tutkitustikin tehokkain keino, toisen huolien ymmärtäminen ja tavallaan myös käytöksen anteeksiantaminen. Tämä näin, vaikka jokainen on itse vastuussa omasta käyttäytymisestään.
"Viha herättää usein toisissa torjuntaa, mutta se mitä kiukkuinen läheinen tarvitsisi on kuuntelu ja myötätunto." ( linkki adribris kirjaan: Viha voimaksi )
Riippuu vähän, kaipa sitä alkuun voi kannattaa kysellä että mikä tässä nyt on ongelma, mutta jos ei tapahdu mitään niin todennäköisesti turha vaiva yrittää -> parempi olla vaikea kohde. Osa ihmisistä saa myös nautintoa oman egonsa pönkittämisestä, ja heitä on turha yrittää miellyttää.
Minä olen tässä se ongelma. Katsos kun tuli huoltajuusriita ja asia menee käräjille. Lasten äidin uusi mies käyttäytyy minua kohtaan erittäin paskamaisesti vaikka en ole hänelle henkilökohtaisesti yhtään poikittaista sanaa sanonut tai hiustakaan katkonut päästä. En pääse hänestä eroon, sillä näen hänet joka kerta kun muksuja haen/vien. Hän pilaa aina päiväni, mutta ei onneksi joka päivä. Koska en häntä voi muuttaa tai poistaa elämästäni, yritän muuttaa itseäni siten, että hänen sanansa eivät vaikuttaisi minuun ja pilaisi päivääni.
- Liittynyt
- 23.07.2023
- Viestejä
- 433
Psykologisessa mielessä, epämukava käytös useinmiten johtuu epävarmuudesta. Eli ihminen ihan vain pelkää jotain, eli jokin on triggeröinyt pelon, ja viha on pelolle todella yleinen purkautumiskanava. Everyone should know their triggers. Tuo voi taas pohjata erittäin moniin eri asioihin, psykologiassa tutuimpia ovat tietyt teemat, kuten häpeä tai syyllisyys, ja jos näin niin silloin mennään jo syvälle lapsuuteen.
Lisäys: siis viha on oikeasti vain ja ainoastaan vihaajan itsensä ongelma, ei kenenkään muun eikä sen muiden ongelma tulisikaan olla. Nämä on vähän tälläisiä juttuja nämä. Eli itsestä kiinni, ja siitä tavasta kuinka suhtautuu asioihin ja elämään laajemminkin, muihin ihmisiin yms.
Itsellä yksi läpimurroista oli siinä kun ymmärsin oman vihan rikkovan muiden ihmisten rajoja. Niitä ei pitäisi rikkoa, eikä niin pitäisi tehdä, niin ei saa tehdä.
Viimeksi muokattu:
Kuulostaa kiperältä tilanteelta.
Varmastikin joissakin tilanteissa on avuliasta löytää ne omat triggerinsä ja nähdä, mihin ne toisen sanat itsessä kolahtaa ja millaisia tulkintoja itsessä tilanteesta syntyy ja toisinaan taas löytää keinot kommunikoida rakentavasti ja pyrkiä rakentamaan yhteyttä toivomaansa suuntaan. Ehkä monesti jotakin näistä molemmista.
Ihan suurimpia käytännöntyökaluja itselleni kaikenlaisissa haasteissa ihmisten kanssa on ollut Non Violent Communicationin, eli rakentavan vuorovaikutuksen harjoittaminen.
Siinä perusajatuksena on se, että kaikki ihmiset pyrkivät kaikenlaisella toiminnallaan täyttämään syviä emotionaalisia tarpeitaan, esimerkiksi kokemusta turvasta, hyväksynnästä, arvostuksesta jne. Joskus meidän strategiat koittaa täyttää näitä tarpeitamme on enemmän tai vähemmän vinksallaan, ja me ollaan vähän niinkuin jumissa niissä toimimattomissa tavoissamme, ihan vaan koska ei tiedosteta, mitä tarvetta me niillä (monesti opituilla) tavoilla pyritään täyttämään. Esimerkkinä tässä nyt toimii vaikkapa tuo käytös, jota lastesi äidin uudelta mieheltä kuvailit.
Sen lisäks että oma jokapäiväinen kommunikointi voi nousta ihan nextille levelille, hienoa tässä lähestymiskulmassa on myös se, että kun alkaa nähdä itsensä ja muut ihmiset tämän kautta, herää luonnollisesti myötätuntoa, joka taas aika tehokkaasti irrottaa meidät jostakin dynamiikasta ja alkaa purkaa tilannetta jo itsestäänkin. Karkea päästäheitetty esimerkki:
a) kohtaat kuvailemaasi paskamaista käytöstä ja ajattelet, että tämä mies haluaa sinulle pahaa --> ehkä herää halu puolustautua tai olla paskamainen takaisin -> loputon kierre
b) kohtaat kuvailemaasi paskamaista käytöstä, ja näet ko. miehessä hänen sisällään olevan pienen lapsen, joka "vinksahtaneella" toiminnallaan pyrkii täyttämään vaikkapa tarpeensa arvostukselle, turvalle tai muulle inhimilliselle tarpeellensa
Luulen, että toisella näistä näkökulmista voisi olla helpompaa olla pilaamatta omaa päiväänsä
Väkivallaton vuorovaikutus mahdollistaa arjen sujuvuuden lisääntymisen lisäksi myös tosi haastavienkin tilanteiden purkamisen ilman "sinä eiku sinäpäs -väittelyitä" ja tuo harmoniaa sinne, missä on kitkaa. Tottakai parhaassa tapauksessa molemmat osapuolet ovat kiinnostuneita harmonian luomisesta, mutta yllättävän monesti tilanteen purkaa jo se, kun toinen on kiinnostunut tilanteen harmonisoimisesta ja harjoittaa NVC:n periaatteita.
Luulenpa, että pohjimmiltaan me kaikki ihmiset valittais mieluummin harmoninen kuin sotaisa ihmissuhde ja elämä; meille ei vaan välttämättä oo opetettu toimivia keinoja siihen.
Mutta niin, tää on ollut semmonen työkalu, joka on yksittäisenä "tekniikkana" tuonu kyllä eniten hyvää ihmissuhteisiini ja itsetuntemukseen.
Tekniikasta on paljon matskua, ja olenpa minäkin siitä yhden verkkokurssin tehnyt. Voin kyllä menetelmään tutustumista sydämeni pohjasta suositella kaikille, jotka toivoo toimivampia ihmissuhteita elämäänsä.
Kirjana suosittelen tätä, löytyy myös hyvin kirjastoista:
Rakentava ja myötäelävä vuorovaikutus - Marshall B. Rosenberg - nidottu(9789522607997) | Adlibris kirjakauppa
nidottu, 2019. Osta kirja Rakentava ja myötäelävä vuorovaikutus Marshall B. Rosenberg (ISBN 9789522607997) osoitteesta Adlibris.fi. Ilmainen toimitus yli 39,90 euron tilauksiin. Adlibriksen valikoimissa on miljoonia kirjoja, löydä seuraava lukuelämyksesi jo tänään! Aina edulliset hinnat...
www.adlibris.com
Tuossa myös hyvää kiteyttämistä:
Mitä on NVC eli Nonviolent Communication? | Savanna ConneXions
NVC on yhteyttä rakentava prosessi. NVC-filosofian perustuu siihen, että halu ja kyky empatiaan ja myötäelämiseen on ihmisille luontainen.
savannaconnexions.fi
Viimeksi muokattu:
- Liittynyt
- 06.03.2017
- Viestejä
- 1 103
Itellä tuohon vaikuttaa kuka sen negarin lataa. Vaimo on kyllä ollut hyvä selkärangan kouluttaja, ettei nyt ihan kaikesta jaksa itseensä ottaa. Joku normaalisti joviaali jos on pahalla päällä niin se tarttuu herkemmin kuin yleisesti tuittupäänä olevan henkilön marinat ja sen mukavan ihmisen palautteen ottaa henkilökohtaisemmin jos se on negatiivista ja yllättävästi jos tuittupää kehuu niin sekin on jotenkin paremman tuntuista.
Vähän vastaavanlaisessa tilanteessa olleena;
Olin itse lähivanhempi ja ex-vaimon uusi kumppani oli perseenreikä ja tietenkin hän hoiti vaihdot.
Itse olen tottunut stressaavaan työhön jossa joka toinen koittaa puukottaa selkään, tästä karaistuneena oppinut seuraavia;
-Itse pitää olla teflonia -> nollat taulussa ja vastaa siihen mihinkä on pakko
-Tiedostaa kenelle itse pitää vastata toimista ja pitää sen suhteen kunnossa
-Huoltajuuskiistassa auttoi sekä viranomaisten että exän uuden puolison kanssa se, että kuunteli ja keräsi vähän taustatietoa ~10 tapaamisen verran. Kun itsellä oli muutamat pointit mietittynä niin alkoi haastamaan vastaan.
Esim vaihtotilanteessa jos haukutaan paskaksi kun aiheuttaa suurta surua toiselle osapuolelle, vastaa kysymyksellä "oletko miettinyt miksi kolmas osapuoli piti tätä parempana ratkaisuna?"
-Pitää aina itse homman asiallisena, ei tarvitse itse vastata alatyyliseen keskusteluun. Joskus toki kannattaa mainita asiasta "keskustelukumppanille"
Yleensä myös toinen osapuoli alkaa miettimään käytöstään.
Uutiset
-
Intel pidentää 13. ja 14. sukupolven Core -prosessoreiden takuuta
2.8.2024 10:48
-
AMD:n tuleva Strix Halo -prosessori järeällä GPU:lla vuotojen kohteena
2.8.2024 04:22
-
Logitech suunnittelee ”ikuista hiirtä”
2.8.2024 03:29
-
AMD:n toinen vuosineljännes sujui positiivisissa merkeissä sukeltavasta pelipuolesta huolimatta
2.8.2024 03:05
-
Intel leikkaa jopa 15 000 työpaikkaa
2.8.2024 01:59
Uutisia lyhyesti
-
Fanatecin emoyhtiö Endor AG hakeutuu konkurssiin- Vastauksia: 2
-
Motorola esitteli Edge 50 -perusmallin Intiassa- Vastauksia: 4
