Kerro vitsi

Nerkoon

Se ainoa oikea
Platinum-jäsen
Liittynyt
18.10.2016
Viestejä
5 711
Alahärmään oli tullut sirkus. Siellä esiintyi tosi lyhyt kääpiö. Yhtäkkiä kääpiöltä putosi viitta hartioilta, ja alta paljastuikin toinen kääpiö, joka piti toista kääpiötä harteillaan.
puukkojunkkari eturivistä huusi:
- Huijausta! Minähän arvasin heti, että ei yksi mies voi olla noin lyhyt.
 

Nerkoon

Se ainoa oikea
Platinum-jäsen
Liittynyt
18.10.2016
Viestejä
5 711
Silvio Berlusconi oli palaamassa Roomaan limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti kuoli välittömästi. Kuski hätääntyi ja kysyi Silviolta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.
"No, suututtiinko siellä ?" kysyi Berlusconi.
"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia"
"Miten se on mahdollista ?", ihmetteli Berlusconi. "Mitä sitten kerroit heille?" Silvio lisäsi.
"Juuri mitä pyysit", vastasi kuski, "Sanoin, että: 'Olen Silvio Berlusconin autonkuljettaja ja tapoin sen sian'".
 

Nerkoon

Se ainoa oikea
Platinum-jäsen
Liittynyt
18.10.2016
Viestejä
5 711
Basisti lähti viettämään kesäpäivää Linnanmäen huvipuistoon. Hän kävi narunvedossa, osti hattaran ja päätyi lopulta ampumakojulle. Siellä hän sai päivän parhaan tuloksen ja voitti palkinnoksi kilpikonnan. Basisti innostui onnistumisestaan ja päätti palata seuraavanakin päivänä ampumakojulle ja tarkkana ampujana hän voitti taas. Tällä kertaa häneltä kysyttiin mitä hän haluaisi palkinnokseen. Basisti vastasi: "Ottaisin samanlaisen hampurilaisen kuin eilen mutta tällä kertaa pehmeällä sämpylällä.
 

Nerkoon

Se ainoa oikea
Platinum-jäsen
Liittynyt
18.10.2016
Viestejä
5 711
Asianajajavitseissä on se ongelma, että asianajajien mielestä ne eivät ole hauskoja ja muiden mielestä ne eivät ole vitsejä
 
Liittynyt
12.01.2021
Viestejä
534
Miksi insinööri pitää käsiä taskuissa?

Sitä hävettää, kun sen sormet on eri pituisia.
 
Liittynyt
21.06.2019
Viestejä
1 994
Silvio Berlusconi oli palaamassa Roomaan limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti kuoli välittömästi. Kuski hätääntyi ja kysyi Silviolta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.
"No, suututtiinko siellä ?" kysyi Berlusconi.
"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia"
"Miten se on mahdollista ?", ihmetteli Berlusconi. "Mitä sitten kerroit heille?" Silvio lisäsi.
"Juuri mitä pyysit", vastasi kuski, "Sanoin, että: 'Olen Silvio Berlusconin autonkuljettaja ja tapoin sen sian'".
En tiedä kuinka sallittua tässä ketjussa on noita vitsejä kommentoida, mutta tuohan on uudelleen herätetty versio III valtakunnan huumorista (silloin toki Hitler ja hänen autonkuljettajansa vitsin aiheina). Rudolf Herzogin kirja 'Heil Hitler, das Schweinn ist tot!' on tuosta nimensäkin saanut.
 

Desgorr

Make ATK Great Again
Liittynyt
19.10.2016
Viestejä
6 057
En tiedä kuinka sallittua tässä ketjussa on noita vitsejä kommentoida, mutta tuohan on uudelleen herätetty versio III valtakunnan huumorista (silloin toki Hitler ja hänen autonkuljettajansa vitsin aiheina). Rudolf Herzogin kirja 'Heil Hitler, das Schweinn ist tot!' on tuosta nimensäkin saanut.
Sopii hyvin nykyiseenkin kolmanteen valtakuntaan:

Putin oli palaamassa Moskovaan limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti kuoli välittömästi. Kuski hätääntyi ja kysyi Putinilta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.
"No, suututtiinko siellä ?" kysyi Putin.
"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia"
"Miten se on mahdollista ?", ihmetteli Putin. "Mitä sitten kerroit heille?" Vladimir lisäsi.
"Juuri mitä pyysit", vastasi kuski, "Sanoin, että: 'Olen Vladimir Putinin autonkuljettaja ja tapoin sen sian'".
 
Liittynyt
02.06.2018
Viestejä
4 708
Minä myös liityin mee too liikkeeseen. Suomeksihan se on mulle kans.
Screenshot_20240203_203352_Chrome.jpg
 
Viimeksi muokattu:
Liittynyt
18.10.2016
Viestejä
1 253
Mies laittoi viestiä Venäläisille kaverilleen joka oli muutama viikko sitten saanut kutsuntakirjeen.

Hän kysyi kaveriltaan että miten menee? Mitä kuuluu?

Kaveri vastasi että no ei kovin häävisti mene; ruokana on pelkkää kaalia, puhdasta vettä harvoin tarjolla, isommalla hädällä joutuu käymään puskassa tai sitten tehdä tarpeet ämpäriin.. tämän lisäksi en edes muista koska olen ollut viimeksi lämpimässä suihkussa!

Kysyjä ei voinut todeta kuin että ei kyllä kateeksi käy, miten armeijassa muuten, mitä tehtäviä olet suorittanut?
Kaveri vastasi: siitä en osaa sanoa vielä mitään, lähden vasta ensi viikolla!
 
Liittynyt
19.10.2016
Viestejä
514
Olisihan tuon voinut tekstinäkin lisäksi laittaa, esimerkiksi itse jätän tuon vitsin nyt väliin kun en halua/pysty juuri nyt videoita katselemaan, varsinkaan äänet päällä.
“A vegan and a vegetarian are jumping off a cliff to see who will hit the bottom first. Who wins?”



“Society!”
 

Desgorr

Make ATK Great Again
Liittynyt
19.10.2016
Viestejä
6 057
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?"
Father replied, "I don't know son, I'm still paying."
 
Liittynyt
14.01.2017
Viestejä
376
An elderly man rear-ended a guy driving an expensive European sports car. Enraged, the guy hops out and confronts the old man. He yells, ”Look what you did to my car! You're going to give me $10,000 right now or I'm going to beat you to a pulp!"

"Oh my…" the old man said nervously. "I don't have that kind of money. Let me call my son.” he said with hope. “He trains dolphins and he will know what to do."
"Dolphins!" the other driver huffed, while rolling his eyes.

The old man pulled out his phone, dialed his son, and just as his son answered, the irate man snatched the phone away from the old man.
"So, YOU'RE a dolphin trainer, huh?” The irate man yelled, “Well, your old man here just rear-ended my car and I need TEN GRAND right now, or I'm going to beat you AND your old man to a pulp!"
"I'll be there in 10 minutes." says the voice calmly on the other end.

Exactly 10 minutes later, a Jeep pulls up and a guy hops out and proceeds to pulverize the bully, leaving him in a heap on the side of the road. When he finished, he walked over to his father and said, ”For the last time dad, I train Seals… Navy Seals. NOT dolphins!”
 
Liittynyt
09.10.2018
Viestejä
2 405
Redditistä:

My friend misplaced his really expensive French olive oil and was really depressed about it. I told him that it's okay, we can get him some more, but he was still totally despondent. Nothing I could do would cheer him up, he wouldn't even get out of bed, just lay there staring at the wall.

It was like he'd lost his huile d'olive.
 

Desgorr

Make ATK Great Again
Liittynyt
19.10.2016
Viestejä
6 057
Venäjällä vaari menee äänestämään.

Vaari: Kertokaa onko vaimoni jo äänestänyt?
Virkailija: Kyllä näkyy käyneen. Miksi kysytte? Ettekö asu yhdessä?
Vaari: Hän on kuollut jo 15 vuotta sitten, mutta käy joka kerta äänestämässä enkä ikinä ole vielä kohdannut häntä täällä.
 
Liittynyt
17.03.2022
Viestejä
646
A lawyer from London is in Ireland for the weekend. After running a stop sign he gets pulled over by a Guard (Guard = Garda = Irlannin Poliisi).

Annoyed that he's being pulled over, he decides to put his education as a lawyer to good use and have some fun at the Guard's expense.

The Guard comes up to the window and asks for the license and registration.

- Lawyer: What for?
- Guard: You didn't come to a complete stop at that stop sign.
- Lawyer: I slowed down and no one was coming.
- Guard: You failed to come a complete stop. License and registration, please.
- Lawyer: What's the difference?
- Guard: The difference is you have to come to a complete stop, it's a stop sign, that's the law.
- Lawyer: If you can show me the legal difference between stop and slow down, I'll give my license and registration and you can give me a ticket. And if not, you let me go and I'll be out of your hair.
- Guad: Sounds fair enough, please step out the vehicle.

The London lawyer gets out of his car.

The Guard pulls out his baton, and starts beating the shit out of the lawyes.

- Guard: Now, do you want me to stop, or slow down?
 
Liittynyt
18.02.2022
Viestejä
527
Isäntä ja renki oli metsästysreissulla. Puskassa rasahti ja isäntä ampui sinne haulikolla näkemättä kohdetta.
-Me saatiin se, renki huudahti.
-Minä sain, isäntä korjasi
Isäntä ja renki menivät katsomaan mikä puskassa oli. He huomasivat naapurin koiran kuolleena puskassa, johon isäntä parahti että mitä ovatkaan tehneet.
-Sinä teit, renki korjasi
 
Liittynyt
06.11.2016
Viestejä
3 780
- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille Kakolasta.
- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti, joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!
- No se kai vitutti?
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo vitutti?
- No ei se vituttanut. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matka. Silloin alkoi vituttaa!
 
Liittynyt
18.10.2016
Viestejä
1 253
Isä vei poikansa ensimmäistä kertaa metsästämään. Illemmalla kun alkoi olla jo hämärää niin isä totesi, että ollaan eksyksissä eikä löydetä enää takaisin autolle.

"Näinkin voi käydä" sanoi isä ja jatkoi, "onneksi metsästäjät ovat sopineet yhteisen tavan mitä pitää tehdä kun ollaan eksyksissä: ammutaan kolme kertaa taivaalle. Se viestii että joku on eksyksissä ja tarvitsee apua".

Isä ampui ilmaan kolmesti jonka jälkeen he odottivat, mutta kukaan ei tullut. Hämärä alkoi jo vaihtumaan pimeydeksi.

"Ehkei kukaan ollut lähistöllä" totesi isä ja sanoi pojalle, että kokeile sinä ampua tällä kertaa.

Poika ampui ilmaan kolme kertaa ja taas he odottelivat tunnin, mutta kukaan ei tullut.

Nyt jo hieman hädissään isä sanoi pojalle, että kokeillaan vielä kerran! Ammu vielä ilmaan kolmesti!
Poika katsoi isäänsä vähän allapäin ja sanoi "joo okei iskä, mutta tiedoksi vaan et nää on mun vikat nuolet!"
 
Liittynyt
09.10.2018
Viestejä
2 405
Metsäteemalla jatketaan:

Aviopari oli marjassa. Yhtäkkiä nainen huomasi, että oli joutunut miehestään erilleen. Nainen päätti palata autolle ja ryhtyi huutelemaan miestään. "Tuu Saabin luo! Tuu Saabin luo!", nainen kutsui.

Huutelu oli tuloksetonta. Mutta sitten pusikosta kuului rytinää. Paikalle saapui toinen mies kovalla kiireellä ja otti naisen väkisin.

Myöhemmin asiaa puitiin oikeudessa. Syytettynä ollut mies perusteli tekoaan, että oli kuullut naisen kovaäänisesti ilmoittaneen "Tuu saa pillua!".
 

Adasme

Tukijäsen
Liittynyt
18.05.2017
Viestejä
663
Mies meni apteekkiin, ja pyysi saada Tiukpil nimisi vitamiinitabletteja. Apteekkari ei moista merkkiä tuntenut, ja sanoikin, ettei heillä sellaisia ole. Mies totesi:
- No mutta voe hyvänen aeka, kun minä oon niitä ostannu monta kertaa ennenkin, että kyllä niitä on täältä saatava.
Apteekkari: - No ootkos ihan varma tuosta nimestä?
Mies: - Joo joo. Ihan varma
Apteekkari: - No katsotaas täältä Farmaka Fennicasta.
Selailee kirjaa, vaan ei löydy Tiukpil nimisiä tabletteja. Mies ihmettelee, ja muistaa sitten yhtäkkiä.
Mies: - mutta mullahan on sellainen purkki tuolla autossa mukana. Kyllä minun niitä pillereitä on ainakin nyt saatav. Käynpäs hakemassa sen sieltä.
Hetken kuluttua mies palaa hämillään takaisin ja sanoo:
- Voe hyvänen aeka, kylläpäs minä olin hölömö. Eihän sen nimi ollutkaan Tiukpil, vaan Kirivit
 
Liittynyt
04.01.2022
Viestejä
265
Olipa kerran kaveri jonka nimi oli sanotaan nyt vaikka Fred. Ja hän tapaili Martta-nimistä tyttöä. Hän pyysi Martan kanssaan elokuviin ja heillä oli hyvin hauskaa. Parin päivän päästä hän pyysi Martan ulos syömään, Martta suostui ja taas heillä oli tosi kivaa.
He jatkoivat toistensa tapaamista säännöllisesti, ja jonkin ajan kuluttua he eivät enää tapailleet muita kuin toisiaan. Ja sitten, eräänä iltana kun he olivat ajamassa kotiin, Martan mieleen juolahti eräs ajatus, ja sen enempää ajattelematta hän sanoi sen ääneen: "Oletko tullut ajatelleeksi että juuri tänään on kulunut tasan kuusi kuukautta siitä kun aloimme tavata toisiamme?"
Autossa on hiljaista. Martan mielestä se on hyvin kovaäänistä hiljaisuutta.
Hän ajattelee: Vaivaakohan häntä se mitä sanoin...? Ehkä suhteemme on hänen mielestään rajoittanut hänen elämäänsä, ehkä hän ajattelee että yritän pakottaa häntä sitoutumaan johonkin jota hän ei tahdo... tai ei ole valmis...
Ja Fred ajattelee: Voi juku, kuusi kuukautta.
Ja Martta ajttelee: Mutta hei, enhän minäkään ole varma haluanko tällaista suhdetta. Joskus toivon että minulla olisi vähän enemmän tilaa, niin että olisi aikaa ajatella haluanko todellakin suhteemme kehittyvän siihen suuntaan että meistä tulee koko ajan läheisempiä... tarkoitan, mihin me oikein ollaan menossa? Aiotaanko me vaan jatkaa toistemme tapaamista tällä tasolla ? Suunnistammeko kohti avioliittoa? Lapsia? Koko elämä yhdessä? Olenko valmis senlaatuiseen sitoutumiseen? Tunnenko minä edes tätä tyyppiä?
Ja Fred ajattelee: Kuusi kuukautta, hmmm, se tarkoittaa siis... joo, helmikuussa alettiin tapaileen eli heti sen jälkeen kun auto tuli korjaamosta, joo eli se tarkoittaa sitä... Voi pahus, öljyt pitää taas vaihtaa!
Ja Martta jattelee: Voi ei, nyt hän on ärtynyt, sen näkee naamasta. Ehkä minä tulkitsen häntä ihan väärin... ehkä hän haluaakin enemmän suhteeltamme, enemmän läheisyyttä, enemmän sitoutumista... ehkä hän on vaistonnut jo ennen minua, että minulla on omat epäilykseni asiasta... Niin, sitä sen täytyy olla, siksi hän ei halua puhua omista tunteistaan. Hän pelkää tulevansa hylätyksi.
Ja Fred ajattelee: Pitää tutkituttaa voimansiirto vielä uudestaan, vitun väliäkö sillä on mitä ne mulkut sanoo, ohjaus ei vieläkään ole kunnossa. Ja tällä kertaa on parempi olla syyttämättä kylmää ilmaa, mitä vitun kylmää ilmaa, siellä on lämpöasteita, ja tää kosla kulkee kuin jäteauto ja mä maksoin niille roistoille pari tonnia...
Ja Martta ajattelee: No nyt hän on vihainen. Enkä voi syyttä häntä siitä. Minäkin olisin. Tunnen itseni niin syylliseksi, kun pakotan hänet käymään tämän kaiken läpi. Mutta en voi sille mitään, en ole varma tunteistani.
Ja Fred ajattelee: Luultavasti ne sanoo että siinä on vain puolen vuoden takuu... valopäät!
Ja Martta ajattelee: Ehkä olen liikaa idealisti, odotan ritaria valkoisella hevosella, kun istun tässä tosi kivan tyypin vieressä, jonkun jonka kanssa viihdyn, josta välitän, joka välittää minusta... Ja joka on tuskissaan minun itsekeskeisten koulutytön unelmieni takia.
Ja Fred ajattelee: Takuu? He haluavat takuun? Minä annan heille takuut perkele ja työnnän ne sinne mihin aurinko ei paista ikinä.
"Fred?" Martta sanoo.
"Mitä?" Fred sanoo säikähtäneenä.
"Ole kiltti, äläkä kiduta itseäsi tällä tavalla," Martta sanoo ja kyyneleet täyttävät hänen silmänsä, "ehkä minun ei olisi koskaan pitänyt... voi luoja, tunnen itseni niin..."
"Mitä?" Fred kysyy.
"Minä olen ihan hullu," Martta nyyhkyttää, "tarkoitan, tiedän ettei ole mitään ritareita. Minä tosiaan tiedän sen. Ei ole ritaria eikä hevosta."
"Ei ole hevosta...?" Fred sanoo.
"Sinun mielestäsi olen ihan hullu, vai kuinka?" Martta sanoo.
"No et," sanoo Fred iloisena siitä, että vihdoinkin voi vastata kysymykseen, jonka ymmärtää.
"Se on vaan... siis... tarkoitan että minä tarvitsen lisää aikaa," Martta sanoo.
(Seuraa 15 sekunnin tauko, jonka aikana Fred, ajatellen niin nopeasti kuin osaa, yrittää miettiä turvallista vastausta. Vihdoin hän päätyy omasta mielestään sopivaan vastaukseen.)
"Niin," hän sanoo.
Martta, syvästi liikuttuneena koskettaa hänen kättään. "Voi Fred, oletko todellakin sitä mieltä?"
"Mitä mieltä?" Fred kysyy.
"Sitä mieltä ajasta," Martta sanoo.
"Ai siitä, joo," Fred sanoo.
Martta kääntää katseensa kohti Frediä ja tuijottaa syvälle hänen silmiinsä, ja Fred tuntee olonsa epämukavaksi kun ei tiedä mitä Martta sanoo seuraavaksi varsinkin jos se koskee hevosia...
Vihdoin Martta puhuu. "Kiitos Fred," hän sanoo.
"Kiitos itsellesi," Fred vastaa.
Sitten hän vie Martan kotiin. Martta makaa sängyllään, kidutettu sielu ja nyyhkyttää aamunkoittoon asti. Fred puolestaan menee kotiin, pistää pari nakkia mikroon, avaa oluttölkin ja television ja riemastuu huomatessaan lätkämatsin vielä jatkuvan. Joku pieni ääni takaraivossa vihjailee hänelle, että autossa tapahtui jotain enemmänkin, mutta hän on melko varma ettei pystyisi sitä ymmärtämään joten parempi olla ajattelematta sitä.
Seuraavana päivänä Martta soittaa läheisimmälle ystävälleen, tai ehkä kahdellekin ja he puhuvat tilanteesta vaivaset kuusi tuntia. Kaikki tuskalliset yksityiskohdat, analysoidaan mitä minä sanoin ja mitä hän sanoi ja kaikki ilmeet, eleet, piilomerkitykset yhä uudestaan ja uudestaan. Tätä jatketaan päivästä päivään, viikosta viikkoon, kuukausia... Eikä lopputulos koskaan kuitenkaan selviä. Toisaalta he eivät myöskään kyllästy aiheeseen.
Fred puolestaan, kun on pelaamassa futista kaverinsa kanssa joka myös tuntee Martan, pysähtyy kerran kesken pelin ja kysyy: "Bill, tiedätkö onko Martalla joskus ollut hevonen...?"
Ja tässä on miesten ja naisten välinen ero.
 
Liittynyt
02.06.2018
Viestejä
4 708
Vanha savolaista neeto Mäki Anna mietti vanhoilla päivillään miksi ei koskaan ole miestä hänellä ollut. Aina nimen kuulleessaan olivat suutahtaneet ja poistuneet paikalta.
 

Dudem

Tukijäsen
Liittynyt
17.10.2016
Viestejä
1 884
Tuli vastaan erään videon kommenteissa ja sopii mielestäni hyvin tänne IT aiheensa vuoksi:
“I’m gonna type out a router html GUI to build a FireWire daemon with Cloudflare. The network will trojan the RAID throughput to point a cloud to rain bits of python piss on the hacker’s mainframe. Then we will tunnel through the power cord with the task manager and install a ZFS partition to spy on their rundll32 traffic.”

 
Liittynyt
09.10.2018
Viestejä
2 405
Nainen oli koomassa ja lääkärin ennuste oli heikko. Aviomies oli surun murtama. Lääkäri kuitenkin kertoi eräästä vaihtoehtoisesta hoitokeinosta, jolla koomapotilaita on saatu hereille, mutta hän varoitti sen olevan hyvin epätavanomainen toimenpide. Tämä keino oli nimittäin suuseksi. Mies suostui, vaikka ajatus toisaalta ällötti.

Mies jäi kahden vaimonsa kanssa. Hetken päästä mies tuli ulos hädissään ja huusi:
"Auttakaa, hän tukehtuu!"
 
Toggle Sidebar

Statistiikka

Viestiketjut
247 382
Viestejä
4 315 873
Jäsenet
72 011
Uusin jäsen
karvakasa21

Hinta.fi

Ylös Bottom