Kerro vitsi

[AnoJantteri]

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun
hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää
naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika
kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee

 

[namlepo]

Putin meni sillan alle. Kaikilla meni jännä kakat housuun.

 

[ontelo]

Tiedättekö mistä giljotiini käynnistetään?

Spoileri

Pääkatkaisijasta

 

[zapper]

Kata Kärkkäinen ja Riki Sorsa menivät kahville. Mitä siitä tuli?

Spoileri

Katajanokka

 

[FireExit]

Kata Kärkkäinen ja Riki Sorsa menivät kahville. Mitä siitä tuli?

Spoileri

Katajanokka

Oma reaktio: samaan aikaan

 

[Nerkoon]

Mitä venäläiset sotilaat huutelivat kylmän sodan aikaan koirilleen vakoojajahdissa? Pure Jenkki!

 

[namlepo]

Mikä ero on lehmällä ja härällä. Lehmä on laitumella ja sama elikko on härkä lautasella.

 

[Antti Alien]

Mikä on aikuisviihteen huipulle pyrkivän suurin pelko?
Se, että jää ikuiseksi kakkoseksi.

 

[Jyrmo]

Mikä on juutalaisten lempileikki?

Spoileri

Viimeinen pari uunista ulos

 

[Trotor]

Viholliskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa kuului huuto: Yksi suomalainen vastaa kymmentä Ryssää! Tuohtunut komentaja käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen yli lopettamaan huutelun. Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus. Yksi suomalainen vastaa sataa Ryssää! Kuului uusi huuto. Komentaja lähetti heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa ankaraa ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista. Yksi suomalainen vastaa tuhatta Ryssää! Kuului seuraava rienaus harjanteen takaa. Nyt raivostunut Venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös, ja harjanteen takana syttyi oikea sota: Tykit, konetuliaseet ja kranaatit lauloivat. Pitkällisen rytinän jälkeen tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi yksinäinen, takaisin raahautuva Venäläissotilas: Älkää jätkät menkö, se on ansa! Niitä on siellä kaksi!

 

[AnoJantteri]

Mies eksyy metsässä. Lopulta hän löytää talon, mutta ikkunasta sisään katsoessaan hän näkee kummallisen näyn: Nainen on alastomana kontillaan lattialla ja vetelee rintojaan. Mies seisoo hänen edessään sateenvarjo kädessä ja heittelee toisella kädellään marjoja pottaan. Katselija epäilee, että molemmat ovat hulluja, ja päättää jatkaa matkaa. Pian hän löytääkin toisen talon. Siellä hän kuulee selityksen naapurien omituiseen käytökseen. Molemmat ovat kuuromykkiä ja keskustelivat elekielellä. Nainen tarkoitti:
"Lehmät on lypsettävä" johon mies vastasi: "Paskan marjat. Siellä sataa!"

 

[Tommy Goldfish]

Tarja Halonen oli talvella reissussa adjutantin kanssa. Yöpymispaikassa oli viileää sisälläkin niin Tarja pyysi adjutanttia tuomaan huovan lämmittämään.

Seuraavana päivänä Tarja keskusteli avustajien pätevyydestä erään toisen maan presidentin kanssa; Minä pyysin sitä tuomaan huovan mutta se toikin pvostituoidun!

 

[ontelo]

Mitä eksoottinen hedelmä totes pakattaessa?

Spoileri

Passion

Miksi Aki Kaurismäki syö pullaa räntäsateessa?

Spoileri

Ei vaivaa keli akia

 

[tuplaweeberit]

Venäläinen reality tv-ohjelma missä mies pistää suuhunsa mitä kummalisimpia ruokia.

Spoileri

Oleg mitä syöt

 

[Pargaspoliisi]

Reklamaatio Sokokselle
Toivoisin että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma
sellainen,että voisin vaatia Helsingin Sokokselta
vahingonkorvauksia menetetystä tyttöystävästä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni.
Koska kyseinen nainen on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja
lahjojen suhteen kranttu, päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja
käyttää harkintaa.
Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat, romanttinen
muttei liianhenkilökohtainen lahja.
Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään
kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti
samalla itselleen pikkupöksyt.
Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset, pikkuhousut
joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon
mukaan.Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin
syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni ja korttiin kirjoitin:
"Valitsin nämä koska olen huomannut ettei sinulla kovin usein
ole niitä,kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kerran kun
pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille,
ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut
pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä helpommin
riisuttavina ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on
riisua, kun on
kiire. Nämä ovat kyllä aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle
omansa,joita hän
oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti
likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti
oikein fiksulta.
Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et
saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo
myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat
ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki.
Kumpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa,
koska niin monet kädet
saavat koskea niitä ennenkuin tapaamme seuraavan kerran.
Kun riisut ne,muista puhaltaa niihin kevyesti sillä ne ovat
varmastikin kosteat pitämisen jälkeen.
Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta,
mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa
odottaa, että ne venyvät niin voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään
kätensä varovasti niihin.
Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.
Hellästi sinua ajatellen.
P.S Viimeistä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä
niin, että vähän karvaa näkyy sisältä.

 

[Melvin Frohike]

Kolme junttia menivät bordelliin. Koputtivat oveen, emäntä avasi ja kysyi "mitä te haluatte?"

- "Haluamme nussia".

- "Onko teillä rahaa?"

- "On meillä 50 euroa".

- "Pfffffff..... minun puolestani voitte vaikka imeä toisianne!", tuhahti emäntä ja löi oven kiinni.

15 minuutin kuluttua he koputtivat uudelleen oveen. Emäntä avasi ja kysyi "no mitä te nyt haluatte?"

- "Mihin me voimme maksaa?"





-------------------------------------------

Joukko idiootteja lähtivät metsästämään. Päättivät jakaa metsästysporukan kahteen ryhmään.

Sovittiin että jos toinen ryhmä eksyy, ammutaan kolme laukausta ilmaan. Jos ei mitään tapahdu, ammutaan tunnin kuluttua taas kolme laukausta jne.

No, toinen ryhmä tietysti sitten eksyi.

Ensin ammuttiin kolme laukausta.

Mitään ei tapahtunut, joten tunnin kuluttua ammuttiin taas. Tätä jatkettiin useita kertoja.

Viiden tunnin kuluttua ryhmän johtaja pyysi taas ampumaan kolme laukausta.

Emme me voi, sanoivat miehet. Nuolet ovat loppu.


-------------------------------------------


Pihi mies meni bordelliin.

"Mitäs saisi olla?", kysyi emäntä.

"Haluan ehdottomasti halvimman huoran mitä teiltä löytyy", sanoi mies.

Siinä sitten sovittiin kaupat ja mies meni yläkertaan huoneeseen, siellä nainen sitten makasikin jo valmiiksi sängyllä.

Mies teki temput ja palasi alakertaan.

"No, oliko hyvä nainen?", kysyi emäntä.

"Niin.... hintaan nähden muuten OK, mutta kun puraisin häntä tissistä, hän lensi ikkunasta ulos!!"



--------------------------------------------

 

[ontelo]

Miksi hait ei voi kulkea taksilla?

Spoileri

Ne on liikenteelle haitaksi.

 

[Käyttäjätunnus:]

Mitä eroa on (sensuroitu sääntöjen mukaisesti) ja polkupyörällä?
-Polkupyörä ei ala laulamaan kun sille laittaa ketjut

 

[Niksi]

Miksi kiinalaismies meni polkupyörällä bordelliin?

Spoileri

No pillun takia tietysti!

 

[ontelo]

Mistä tunnistaa ruotsalaisen vegaanin?

Spoileri

Sillä ei ole korvia

 

[svk]

Mikä on jouluisin perseestä?

Spoileri

kinkku

 

[ontelo]

Mitä nälkäinen orava sanoi aasille?

Spoileri

Pistaasipähkinä

 

[atomi]

tiiättekö mikä on mustalaisen triathlon ?

Spoileri

kävellen uimahalliin ja pyörällä pois

 

[Nerkoon]

Jos olet WC:ssä istunnolla juuri kun vuosi vaihtuu, niin se on kyllä samaa paskaa vuodesta toiseen

 

[miiseli]

Vankilasta karannut kissanraiskaaja löydettiin viimein. Hän oli ollut jo kaksi viikkoa kateissa.

 

[ontelo]

Mitä raiskaajat tekee aamuisin?

Spoileri

Ne reippailee

 

[Monologi]

Vanhainkodissa Karjalan evakko innostui ulkomaalaisen samoista kokemuksista:

Spoileri

"Minäkin olen leikannut sioilta päitä irti, tehnyt niistä pääsylttyä ja hyvää oli. Ei näistä nykyajan nuorista ole samaan"

 

[FireExit]

Vanhainkodissa Karjalan evakko innostui ulkomaalaisen samoista kokemuksista:

Spoileri

"Minäkin olen leikannut sioilta päitä irti, tehnyt niistä pääsylttyä ja hyvää oli. Ei näistä nykyajan nuorista ole samaan"

Oli vähän synkkä, mutta hymyilin kun tajusin . T: Hidas

 

[ontelo]

How much space we gain after brexit?

Spoileri

1 GB

 

[Zheme]

Mitä Juice sanoi ollessaan hieronnassa Espanjassa?

- Juan koski here I come

 

[kaakau<"'\\/>]

Mikä on progressiivin pahin painajainen? Puheentunnistusohjelman puhedatan lajitteleminen miesten ja naisten puheisiin.

 

[aikonen]

Miksi ihmisellä on kurkku?

Spoileri

Tomaatti ei voi tulla kipeäksi.

 

[Nerkoon]

Olipa kerran prinssi jolla oli sen pituinen se

 

[scowl]

Olipa kerran prinssi jolla oli sen pituinen se

Olipas se lyhyt, mutta ytimekäs... Ehehehe...

 

[GuntherPrien]

Olipas se lyhyt, mutta ytimekäs... Ehehehe...

Kysymys onkin, onko se liian pitkä adhd-sukupolvelle.

 

[ontelo]

Mitä britti joutui sallimaan ennen kuin pääsi piknikille?

Spoileri

Evästeet

 

[Tahtiportti]

Mitä fiat mies sanoi kun huomasi autonsa varastetun?

Spoileri

Nyt on tipotiessään

 

[Tilipitappitippitappi]

Mitä fiat mies sanoi kun huomasi autonsa varastetun?

Spoileri

Nyt on tipotiessään

Ennemminkin "Bravo!"

 

[Niksi]

Mitä fiat mies sanoi kun huomasi autonsa varastetun?

Spoileri

Nyt on tipotiessään

Ennemminkin "Bravo!"

Tai: V*ttu mikä uuno!

 

[Kautium]

Mitä savolainen kannibaali totesi pureskellessaan homoseksuaalia?

Kovvoo hommoo..

Vähän irstaampi versio -->

Onpas kovvoo hommoo, sano savolaismies toisen kalua imiessään.

 

[namlepo]

Mitä yhteistä on stadilaisella homolla ja savolaisella opiskelijalla? Molemmat ehtii kesähommoo.

 

[Monologi]

Vähän irstaampi versio -->

Onpas kovvoo hommoo, sano savolaismies toisen kalua imiessään.

Toinen savolaismies uskotteli kovvuuvesta molempia.

edit: korjattu

 

[Henkka77]

Mitä Batman sanoi Robinille ennenkuin Robin istui autoon?

- Tule kyytiin.

 

[namlepo]

Se on kovvuuvesta. Eekä mittää ihme dd.

Toinen savolaismies uskotteli kovvoodesta molempia.

 

[ville1303]

Mitä jätetään syömättä vihanneksesta?


Pyörätuoli.


Sori tää on tosi mauton.

 

[Kautium]

Sori tää on tosi mauton.

Ei välttämättä, sehän riippuu ihan siitä miten se vihannes on valmistettu.

 

[ville1303]

Ei välttämättä, sehän riippuu ihan siitä miten se vihannes on valmistettu.

Haha joo hyvä pointti.

 

[Tukkeuma]

One day while jogging, a middle-aged man noticed a tennis ball lying by the side of the walk. Being fairly new and in good condition, he picked the ball up, put it in his pocket and proceeded on his way.

Waiting at the cross street for the light to change, he noticed a beautiful blond standing next to him smiling. "What do you have in your pocket?" she asked.

"Tennis ball," the man said smiling back.

"Wow," said the blonde looking upset. "That must hurt. I once had tennis elbow and the pain was unbearable!"

 

[Centteri]

Maahanmuuttaja hyppäsi aidan yli ja muhammed ali.

 

[dude86]

Maahanmuuttaja hyppäsi aidan yli ja muhammed ali.

Tuo olisi vielä parempi, jos nimi olisi Muhammad.